无法去爱我的父母

写下这些沉在心里,无法忘却,曾经日日夜夜折磨我的往事。希望以此来舒缓内心的压力,若是为人父母者看到,也请当做一堂人生课。

天涯没有熟悉的人,不用担心被好友看到,尽管如此,我还是会写小部分虚构的情节;

有的人,不配为人父母,说的就是我爸妈这样的人。

我是来自农村的90后女孩,有一个弟弟;关于家庭,记忆最深刻的是吵架、暴力、冷战、谩骂、歇斯底里……

没有温情,我在这样的环境中长大。小学几年是我比较快乐的一段时间,虽然家里烂事一堆,但我有几个小伙伴,每天结伴上学,一路上说说笑笑,时间很快就过去了。

我家过得很穷,父母都是60后,他们的童年吃不饱穿不暖,所以组建了自己的家庭以后,生活的标准就是吃饱穿暖,一直到大学(2010年后),爸爸打电话嘱咐我要吃饱(呵呵)。

简单说一下,只有过年时家里才买点肉,因为要招待亲戚,没荤菜的话,超没面子;平时只吃主食和素菜,夏天吃田里长的野菜,冬天吃便宜的白菜。鸡鱼肉蛋是没有的,更别提水果了。如果来了亲戚,就买一只鸡。

一年四季,每季有两套衣服,因为一套没法换洗,到了过年,会买一件新衣服。

小的时候,无数次的听我妈灌输:咱家穷,别乱攀比。我就真的以为家里穷,很懂事,不乱花钱,常常是浑身上下不带一毛钱,这一点真实,不夸张。

穷人的孩子早当家,我在家的寒暑假,几乎是在农田里度过,干各种农活,不偷懒!五年级的时候,已经会帮舅舅家照顾小孩了。冬天的水温很低,冻手,但我不嫌苦不嫌累,洗衣服、洗脏鞋。

但我家真的穷吗?依我说未必,我妈是农民,不赚钱,但我爸是农民工,常年在外地打工,一年大概回家两次。

在我妈不断的灌输家里穷的观念中,我家的小楼房建好了,惹的邻居同学各种羡慕。

我家是穷养,不是真穷,吃喝用度压缩到极致,钱要花在能挣面子的地方,我弟弟那时候在小学,离结婚还很远,爸妈就给他准备好了婚房。

房子建好之后,我爸妈脸上的表情短暂的放松了一段时间。随后我的噩梦就来了

父母感情不好,以前只是他们之间吵架,很少波及到我和弟弟。可能因为建房子借了一点钱,爸妈有点压力,我和弟弟就倒霉了。

这段时间是我人生最灰暗的记忆,爸妈在我幼小单纯的心灵上无情的烙下一条又一条的伤疤,这些伤疤给我造成的影响,至今都无法抹除。

小学快乐的生活结束了,到了中学,原本我的成绩不错,拼一下能上好点的本科,可是后来只考上专科,主要是因为我妈。

记得在我踏入小学时,爸妈就以清北为目标对我抱着很大的期望。

我老家那边认同读书无用论,把孩子养到十几岁,最好快点去流水线赚钱供养家庭,所以我的小伙伴一个个都退学了,我因为成绩不错幸存在学校。

只剩我自己上学了,孤独就此开始,我的成绩也下滑了一点;回去报分数,得到的是我妈的叹息,我永远都记得她那表情和言语:长叹着说我完了(指的是清北无望)。

再加上中学住校,宿舍里有几个太妹,素质不高,回到宿舍就对着我冷嘲热讽,指桑骂槐。它们势众,为求平安我不敢反抗。

为什么会对我校园暴力,因为我从小营养不良,外表瘦弱,看着老实温顺。

这件事也从侧面看出我的性格:软弱。

因为我从小就不能反抗父母,必须顺从,一个没有尊严,以后给他们养老,给他们挣面子的附属物。

话说回来,中学住校的好处就是脱离了父母,逐渐形成自己的是非观。当我回到家,发现我妈三观的一些问题,想纠正她。

可是在她看来这是犟嘴,是翅膀硬了,于是我妈那点从孩子身上压迫而来、可怜的自尊心保不住了,我们的交谈常常以歇斯底里,她对我劈头盖脸的辱骂结束。

挨骂之后我继续去学校,下次回家要是再“犟嘴”,继续挨骂。

我妈是农村里常见的好好妇女,这辈子她没和外人吵过架,泼妇骂街这种事,从不会出现在她身上。

可是,我的妈妈,却用不堪入耳的言语骂我!就因为我不再继续顺从,哪怕我从不叛逆(写到这里我又想哭了),我不上网吧,不玩游戏,不抽烟喝酒,不纹身不烫头;这些青春期孩子们图新鲜热衷的事,我可是一件都没干啊!

骂得有多难听?有邻居听见都会觉的脸红,放假了我宁愿待在校园暴力的宿舍,一点都不想回去。每一次放假对我来说都是折磨,回去的路上心情非常沉重;我妈对我的影响已经大过于校园暴力。

有一次夜里,我用被子蒙着头悄悄的哭了很久,想自杀,后来不知怎么睡着了……

这个问题不会很难,其实怕的是你的心态,如果心态很乱,那你自己会活的很痛苦。道理大家都懂,问题是你做的到吗?如果我给你指导方向,可以成功,你愿意努力吗?做的到再来谈成功。抓到问题的所在,你就可以一一破解,如果抓错,那你就会浪费很多时间。很多人在经过正确的协助下,终究获得改善,不会很难。

@谘商Q626637038 2021-10-22 07:00:47

这个问题不会很难,其实怕的是你的心态,如果心态很乱,那你自己会活的很痛苦。道理大家都懂,问题是你做的到吗?如果我给你指导方向,可以成功,你愿意努力吗?做的到再来谈成功。抓到问题的所在,你就可以一一破解,如果抓错,那你就会浪费很多时间。很多人在经过正确的协助下,终究获得改善,不会很难。

-----------------------------

我找过专业的心理医生

站在花洒下面哭了很久,水的声音盖过我无奈的啜泣。

家里的事情,和老公也说过很多次,怕是再说下去,我都变成祥林嫂了。

第一次自己选择默默承担这种情绪,以后应该不会再和老公说了。

初中毕业之后,我在家里度过大半个绝望的暑假,因为我的成绩不太好,还不到500分。

妈妈对我的态度好像反而温和了一些,同学们也陆陆续续去高中报道;秋天到了,我才知道妈妈不打算让我上学了,可是这个时间,那些工厂流水线上的小伙伴都还没回来,没办法跟着她们去打工,所以就让我暂时去烧烤店做服务员。

我不想去,于是我第二次提了要求,要去上学。第一次的小要求他们没有满足,这一次,不知道怎么回事他们同意了。幸好是在秋天,如果是过年,我肯定要去流水线的。

高中,家里的压力小了些,但是我依然很拮据,饭菜太难吃,我暴瘦八斤。身上本就没多少肉,暴瘦之后看着更弱小。那个样子,如果穿着破一点的衣服乞讨,兴许收入很可观。

也是在高中,我收货了几个朋友,以及现在的老公。从来就没人对我那么好,那么顺着我,那么温柔,所以我和他交往,后来又跟着他,直到结婚。

如果初中毕业就去打工,也许我会是个让父母满意的女儿,每年给他们赚一笔钱,过年回去交到他们手里。

如果没有上大学,我这辈子都不会知道正常的家庭是什么样子。也许我会找个邻村的男孩结婚,然后生几个孩子,一边带大孩子,一边打骂他们,就像重复父母当年的生活度过这一生。

大学,宿舍都是来自全国各地的女孩子。星期天大家都会和家里打电话,那是我第一次知道,原来孩子可以和父母之间像朋友一样交谈,原来孩子是可以撒娇的。

我的世界观第一次崩塌,原来我所有的自卑,都是他们所赐。我卑微怯弱又讨好别人的样子,是因为从小就要看脸色习得。

没有人会懂,一个孩子从有意识起,从父母那里学会了这项技能。

大学的寒暑假和星期天,我去各种地方打工,工厂的流水线、肯德基的餐桌、街头被扔掉的传单,都见到过我的疲惫。

家里完全负担得起学费生活费,可是我要钱时特别难受。我也想要得到一些女孩子们喜欢的衣服,电子产品。三十块的衣服我很满足,1000块的智能手机让我和同学之间看起来没有太大差距了。

可是,我内心依然空落落的,总是觉得缺点什么。

直到几年后,我终于意识到,那些衣服并不是我想要的,我只不过是想要一些爱。

我想要跟妈妈去商店时,买一袋零食带回家,买一件漂亮衣服穿着。

而不是妈妈等我说出那句:我不要。然后夸我懂事。

当年缺的是兜里的五毛钱,几包干脆面,一件廉价的裙子,这些东西我现在都能买,可是我再也没兴趣了。

如果家里是真的穷,我还不会这么难受,我爸爸妈妈,按照饥荒时的愿望养着我们姐弟。

大学因为兼职太累,我生病了,不是什么大病但每月都来折磨我。妇科方面的慢性病,这方面难以启齿,回家时和妈妈聊天提起这个事情,可能是妈妈觉得这个病不影响生死,也就没放心上,更没有带我去医院看病。

之后,月经失调折磨了我整整十年。十年间,像是被什么东西一直纠缠着,每月都有一段时间不得放松。

毕业之后,我自己去医院看过,每次医生都会开一大袋药,中药西药都有。中药的味道吃到嘴里想吐,苦味和我的人生何其相似啊。

这个时候我只是处于羡慕别人家的阶段,跟父母之间的关系还有点亲近。

只能说我爸太着急了,竟然为了弟弟开口向我要钱,我才毕业都没存下钱呢。

是啊,从他们的立场看,女儿毕业就该赚大钱,可是外面的残酷他们不知道吗?我爸是知道的,既然知道还问我要钱?

这是一个导火索,我逐渐回忆起幼时的事,想起爸爸打我,还有他曾经说过恶毒的话。说真心话我也想要父母在我身上付出多一点,他们不愿意出钱培养我,也就算了,让我愤怒的是竟然想从我这里拿钱,给弟弟付出,按现在的话说就是让我做伏地魔。

我的世界观再一次崩塌,这一阶段的我只想逃离他们。于是我走了,过年也不回家,让他们自己去过吧。

离开家几年之后,更严重的事情出现了,弟弟和爸妈之间也有了矛盾。很严重的矛盾,这下好了,一家四口,每人栖息在一个地方。即使过年时,也聚不齐。

我开始找原因,我想要一个正常和谐的家庭,我想要做些事情,让我们一家也整齐的坐在餐桌前吃晚餐。

这些年我零零碎碎了解了很多心理学方面的知识,问题出在我爸妈身上,他们本就不适合在一起,却也凑合了几十年,我和弟弟承担了他们的情绪释放。

我和父母说起他们过往的种种错误,想唤醒他们的认知,最终以失败告终。

父母坚持认为自己没错,就像自杀的青少年新闻下的评论一样,孩子如何如何脆弱,父母如何如何不易等等。

我绝望了,也明白本性难移,既然如此,随他去吧。

我现在只担心一件事,弟弟也有一颗脆弱的心灵,他怕孤独。我是女孩出嫁了可以离开娘家,远离父母不再继续受影响。可是弟弟是男孩,他不能像我一样潇洒。

也许只有父母百年之后,他才能在生活上解脱。

最后,如果你想要一起吐露心声,欢迎。如果你想做杀猪盘或者PUA,利落的自己走好不送。

  • u2639784 2021-10-23 10:41

    每一代父母对子女刚开始要求都很高的,以为自己孩子都能上重点大学,我比你估计大10几岁,一样的哈,都以为自己的孩子很聪明

  • u2639784 2021-10-23 10:44

    哪里料到,我读书成绩真的是很一般,小学时候有次数学好像就考了个40多吧,把父母气死了。气的一天都没有做饭

  • 第N个无名氏 楼主: 2021-10-23 11:05

    评论 u2639784:是的,他们自己是什么角色心理没数,却想让孩子变凤凰飞上枝头,以此来拯救他们。

理解这种原生家庭对你造成的伤害,我也经历过,但是我后来,学佛了,通过念经才化解我同母亲的恶缘,现在我们相处的挺好,想起以前真的是一把心酸一把泪,你也可以试一试,真的很管用

@ty_外贸服装1 2021-10-22 22:48:57

理解这种原生家庭对你造成的伤害,我也经历过,但是我后来,学佛了,通过念经才化解我同母亲的恶缘,现在我们相处的挺好,想起以前真的是一把心酸一把泪,你也可以试一试,真的很管用

-----------------------------

谢谢,我是个唯物主义者。

这辈子解脱不了,也不能断绝关系,我和家里无感情可谈,只剩下无法改变的血缘关系,以及法律规定的责任义务。

我工作后爸妈对我开始有了顾忌,这是因为他们老了,开始需要依靠孩子,但一提起那些事,他们依然自觉没错。

这种势利眼父母绝非少数。

和我童年的经历很像很像,我比你还差一些,我从小就在妈妈的骂声中长大,上学要学费就骂的难听的不能入耳。现在我独立了,老是觉得我没给家里花钱。我也是选择了逃离

小学时候放学回家,家里冷锅冷灶。妈妈忙着打牌,我挨家挨户的到处找打牌的人。。。。想想过的真是心酸。到了高中住校了生活才好一点,起码能吃上饭了

  • 短衣孤剑客乾坤88 2021-10-23 19:12

    我老婆一说起小学初中时在家里的生活,虽然50岁的人了,还是会泪眼婆娑,她一个哥哥一个弟弟,只有她小时候有干不完的活,所以她到现在都有阴影。所以,我尽量多理解理解她。

@贫穷女的眼泪 2021-10-23 10:45:50

小学时候放学回家,家里冷锅冷灶。妈妈忙着打牌,我挨家挨户的到处找打牌的人。。。。想想过的真是心酸。到了高中住校了生活才好一点,起码能吃上饭了

-----------------------------

说实话我倒羡慕这样打牌的妈妈,留守儿童都比我幸福。父母不在起码不会挨骂了。

中国的传统文化奉行孝道,但是却很少提我们应该孝敬什么样的父母。

无论多么万恶不赦的人,一生完孩子立马光环加持伟大起来。

这样的土壤给了道德绑架的空间,我的父母一旦到了没理的时候,就搬出父母身份,可笑可悲。

不幸的孩子,要走出来还需物理上隔离,除此之外还须具有强大的内心。

教育的好处就是让孩子觉醒,离家出走和自杀都是无奈的呐喊,可惜鲜有父母者能认识到自身罪过。

不过,教育的普及让我们的时代越来越好了。

@贫穷女的眼泪 2021-10-23 10:40:05

和我童年的经历很像很像,我比你还差一些,我从小就在妈妈的骂声中长大,上学要学费就骂的难听的不能入耳。现在我独立了,老是觉得我没给家里花钱。我也是选择了逃离

-----------------------------

好吧你也被骂过,抱抱。

重点!!钱一定要自己拿好,父母没那么早由我们供养。

更多好贴,尽在生活那点事

热门帖子