开一笑话和幽默贴(不定期更新)

开心乐园 95792 458

一哥们最近沉陷宫斗剧,早上去小吃部吃早餐,服务员端上来之后,哥们从兜里掏出一根银针扎了一下,银针前端变黑了,哥们惊呼:包子有毒,是谁要害朕?满屋食客瞬间鸦雀无声,这时老板淡定的走上前,啪一大嘴巴,SB,这是豆沙包,不吃滚犊子………[呲牙][呲牙][呲牙]

好想找个情人[可怜][可怜]

然后把他卖给隔壁村的吴老二换十斤大螃蟹过十五[坏笑][坏笑][坏笑][坏笑] [憨笑][憨笑][憨笑]点开看的,必须转发,这是游戏不能断,谁让你看呢?欠儿欠儿的[偷笑][偷笑][偷笑] .. .. ..

有一个农民工买不到回家火车票,十分着急,灵机一动,花20元制作一个“我要上访”横幅,还没出火车站就被2名便衣警察摁倒遣送回老家。算了一下,省去火车票280元、汽车票60元、三轮车票10元、路上吃饭30元,这次净赚380元,而且还是专车送到家门口。村长、乡长迎接,找他谈心,后乡长又拨付2000元扶贫款。村长又送一千元慰问金。

只要思想不滑坡,办法总比困难多。[呲牙]

大家注意了阿荣旗未来几天大雷嗷嗷响、雷阵雨过于频繁,请男人,女人们尽量少发誓,尽量少吹牛逼、免得遭雷劈。还有那些嘴不严,背后讲究人扯舌的,来回传话的欠b登,嘚b嗖,爱占便宜、竟b事的,还有扯犊子的那些人一定要注意了啊。天上飘来十个字,雷劈就一阵,劈死就完事..

这几天如果狂风暴雨打雷闪电,请各位市民不要惊慌,因为进入七夕状态,发誓的男人太多.......所以不断雷劈,纯属正常现象[偷笑][偷笑][偷笑]

今天第一次去驾校,练车前,教练叫我看看油箱还有多少油,我拧开油箱盖,光线太暗,看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口,就在我准备按下打火机时,师父一脚把我踹飞了,尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火,练车时,刚好是下坡,一紧张猛踩油门,教练大喊:“刹车!!用脚刹!”我连忙打开车门,一只脚放在地上,鞋底狠命的摩擦着地面!拖行了20多米,车终于停下来了!

教练吓傻了,拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊!当时我就很郁闷,怎么还有拿牙膏压惊的!当我把十盒中华牙膏递给他时,他默默的退还了我全部学费,说:隔壁还有一家驾校,我说:我就是隔壁那家介绍过来的!

最后无奈只好先去银行把学费先存了,结果尼玛排队,不过还好遇到一个好人,他说他要取钱而我刚好要存钱,我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对,就开心的把钱给他了,世上还是好人多啊。

出门突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的!刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中…

晚上去酒吧看球,完事已经夜里2点多了,出门打半天车也没打到,突然一辆雷克萨斯570慢慢停靠在我旁边,车窗缓缓落下一位衣着性感的少妇,带着非常妩媚的眼神略点微笑,望着我说:帅哥你哪里嘛?我送你。哥非常有礼貌的回答她:对不起!我不打黑车。事后我被自己的机智深深所折服,你说这打个雷克萨斯570得花我多少钱啊!

走路回到公寓,刚到门口就被隔壁女神拦住,女神说她手机坏了,想去买个6Plus,我看准了这个机会,对她说:“要是今晚你陪我,我明天就送你。”女神欣然接受,于是我们下了一夜飞行棋,第二天一大早我骑着三轮把她送到了手机卖场。

一夜没休息,回住处倒头就睡。可我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。这不又唱起来:天上的星星......

我就及时的大吼了一句:参北斗啊!那孩子现在都没找回调呢!

睡到下午醒了,哥们打电话说要一起吃烧烤,吃完烧烤回家的时候点老背了!前面查酒驾,我刚和哥们喝了不少酒,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,赶紧滚,走道的跟着凑他妈什么热闹!

告诉大家一个辨别真假钱的好办法,一般人我不告诉他!真钱用火烧后灰是白色的,假钱用火烧后灰是黑色的,我把今天刚领的工资两千多都烧了,果然是白色的,好开心哈!你们也试试吧!不说了,血压有点高,我先躺会哈!

一哥们喝了一宿,清晨大雾, 在雾霾中摸索回家, 朦胧中看到路旁一位仙姑,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,道骨仙风, 桌子上摆一小圆筒,里面都是签。 他上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:这位仙姑,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!   仙姑说:滚TM犊子! 我一炸大果子的,解鸡毛签,不吃早餐赶紧滚犊子,别TM晃荡我筷笼子![呲牙]

“你再说我胖试试!信不信我一巴掌把你拍在墙上,扣都扣不下来!你知道我最瘦的时候多瘦吗?[咒骂]

“说出来吓死你.. ,…….............,,.............................................……………………………………………………………………………………七斤二两!!!”

是我妈告诉我的。..

一对老夫妇今年60岁了,金婚纪念日大摆宴席,请四方宾客。上帝知道了也来贺寿,答应夫妇两人每人一个愿望。老太太讲:一辈子了天天做饭洗衣服没有去旅游购物过,就让我去旅游购物吧。上帝一挥手,给了老太太一打世界旅游免费的门票还有一打钞票。该老头许愿了。老头静了一下讲:我想娶一比我年轻30岁的女人。上帝一挥手,Duang,老头一下变成90岁了。 [偷笑] 嘚瑟大劲儿了!

两酒鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?

答:我黑龙江的。哇!我也是黑龙江的,老乡,干一杯。

又问:你是黑龙江哪里的?

答:我甘南的。

哇,我也是的,再干一杯。

再问:你是甘南哪儿的?

答:兴隆的。

哇!真特么巧,我也是兴隆的,再干一杯。

然后接着问:你姓啥?答:我姓李。哈哈!我特么也姓李,再干!

这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话:老李,快来吧,你的两个儿子又他妈的喝蒙圈了。

干了半年了,挣了一副对联。上联:拆东墙补西墙,还是窟窿。下联:借新帐还旧帐,都是欠条。横批:年年都紧。 评论:今年特紧……不离不弃纯属放屁……海枯石烂纯属扯蛋!问:什么样的人最专一??答:开火车的人。问:为什么?答:因为出轨就得死。世界上最不忠心的就是钱,说好一起出门,然后它就不跟你回来了,最忠心的就是烟和酒,奶奶滴!怎么戒都戒不掉!最真心的就是骗子,因为骗子是真心骗你!![呲牙][呲牙]

  • 诗里寻Ta 2018-06-07 20:10

    世界这么大,我想去走走

一女子问大师:大师,我长得这么漂亮,每天都被一群男人死缠着送礼物,请吃饭,看电影等等,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?

大师默默的从池塘里舀起一瓢水泼在女子的头上。

女子恍然大悟的说:我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水,以清澈的心态面对世间万物…是吗?

大师:阿弥陀佛.. …没tm这么复杂…你只要把妆卸了,世界就安静了…美不美一瓢水,卸了妆全是鬼![偷笑][偷笑][偷笑]

男:媳妇'马上七夕了,我送你点啥? 女:只要是你送的,什么我都喜欢 男思考了一会:那我送你回娘家吧。 女:尼玛!!!!!   

笑死我啦!哈哈/偷笑/偷笑 清明上坟,三人打架, 110询问: 你们三个为什么打架 甲说:我在哪烧纸一边烧一边念叨! 爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩! 乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨! 爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B! 我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它! 这时丙也在烧纸:也念叨爹呀快收钱阿 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧! 买个航母自己溜达去吧.. 请用你小手按下转发,发到朋友圈里!所有倒霉事都飘走了!

有个二货,. 踩钉子上了,. 到医院打破伤风疫苗,. 第二天又踩钉子上了,. 问大夫还用打疫苗不,. 大夫回头瞅瞅他说,. 不用了,有那闲钱看看眼睛吧!瞎啊!!!老往钉子上踩!!

一男子去做礼拜,见到修女的美貌,想调戏,被骂了一顿。[咒骂] 旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,定成功。 [奋斗] 当晚,色男带假面具叫修女出来约会,激情过后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人![抠鼻] 修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太。 [惊恐] .. ..

再过八天情人节啦!好紧张啊,万一收到很多礼物怎么办? 我房间辣么小会堆不下的。 万一我收到iphone6p怎么办? 那我现在的手机要怎么处理才好。 万一直接有人送钱怎么办?听说有钱了会任性的 …………哎呀,好紧张!都不敢往下想了! [呲牙][呲牙][呲牙]虽然我长的丑, 但是 我想的美啊

夫妻吵架,丈夫死活不搭理老婆,一个人躺床上生闷气。

老婆终于忍不住了,开口问:“干啥呢你?”

丈夫恶狠狠地回答:“死了!”

老婆又问:“怎么睁着眼睛?”

丈夫说:“死不瞑目。”

老婆又问:“那你为啥还喘气?”

丈夫说:“因为我咽不下这口气……”/憨笑/憨笑/憨笑

老师问:请用一句话形容现代男人的婚后生活!小明回复:娶了个祖宗生了个爹!老师又问!“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。 老师哑然!老师再问“古代女人为什么要裹脚?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街”。[偷笑] 老师接着问:“那么为什么现在不裹脚了?”小明继续回答:”现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:来,来,小逼崽子”你讲课吧。”   

着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去”,?女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!”,?马嗷的一声从山崖冲了下去……

一幼儿园搞活动,共有三个班,每个班出场时,要喊口号,小一班喊的口号是:“小一,小一,勇争第一。”小二班口号是:“小二,小二,独一无二。”等到小三班出场,喊出了令在场所有人都乐趴下的口号:“小三,小三,爸爸喜欢!”昏倒一片!??????祝大家六一节快乐!

花4500考驾驶证,花3500买一辆破车,花8块钱买一瓶老白干,守在仇人门口……

仇人出来的时候。踩死油门,轰然飞撞,人倒在血泊中……

淡定地喝着老白干,等待警察来酒精测试。

半月后,法院宣判:醉驾撞人,3年。这比故意杀人判死刑合算多了!我看以后谁他妈还敢惹我!都正儿八经的……你有钱,我有招,都给我低调点 …… 别呼哈的 驾照我有,破车我有,杀你只需一瓶酒[

  • 塞北的夏天 2016-01-12 07:45

    酒驾撞死人视为故意杀人罪。

  • 我们的阿毛 2016-07-11 13:42

    老是拿这说事,跟喝不喝酒有什么关系,都是故意杀人,喝了酒捅死人就不是故意杀人,是“酒后杀人”了。

  • 舌尖上的威海 2017-02-13 15:16

    交通肇事无死刑。其实你不用喝酒的。喝了罪过更大。不喝还可能说是破车的刹车系统问题。

  • 诗里寻Ta 2018-06-07 20:10

  • 直觉是否真存在 2018-06-16 16:53

    评论 我们的阿毛 :

有个日本人走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。爬出来后怒斥:“你们中国太差了,在我们日本,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 城管大哥微微一笑:“傻B!你们日本人进入中国时没看见那么大一面五星红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!知道吗! 咋没特么卡死你呢?/发怒?/发怒

顾客:“老板这龙虾怎么卖?”

老板:“88块一斤”

顾客:“ 太贵了,不要。”

老板手一指旁边:“那个龙虾刚死,8块钱一斤。”

顾客:“咋死的[抠鼻]?”

老板瞟了他一眼:“没人买,气死的。.. ”

[呲牙][呲牙][呲牙],看吧,一生气就不值钱了[傲慢],所以,再也别生气了[愉快]。送给自己..

→_→送给爱郁闷的人,也送给脾气大~爱生气的人。爱惜身体,照顾好自己。多笑笑,心里就会阳光[憨笑]

笑话大王

小时候骑个小破逼自行车,吃土豆,地瓜,白菜,看着有钱人开着小汽车,拿着大哥大,吃着肉,喝着酒,羡慕死了!等到长大了拼命挣钱,终于开上车,买个智能手机,吃上肉,喝上酒了! TMD有钱人又骑着自行车,吃着素,不喝酒了! 你们到底想干什么,能不能提前通知我一声啊

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