牛粥客(转载)

开心乐园 158616 790

Hi,开心乐园的朋友们,你们好!

我是newjoker,是个资深段子迷,喜欢搬段子玩。仰慕贵版已久,来到贵版为了延续分享快乐的初衷。海内存知己天涯若比邻,好希望我从网络收集整理的段子集被乐园的朋友们喜欢。。。

1

今年夏天热得不科学,到今天,我才懂得,“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱……

2

江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

3

永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。

4

鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。

如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?

5

一只乌鸦口渴了,到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子,瓶子里有水。可是瓶子里水不多,瓶口又小,乌鸦喝不着水。于是乌鸦飞到河边捡来很多小石子,把它们一个一个地放进瓶子里,瓶子里的水渐渐升高,乌鸦就喝着水了。

6

老师:“小明,如何用一个词来形容一个腿长的男人?”

小明:“蛋糕。”

老师:“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”

小明:“唇膏。”

7

小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊!

老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊?

8

去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。她说,我是贵宾。我回她:我以为你是藏獒呢,这么霸道!

9

韩红日前出席某活动时,回应表情包事件,称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。

视频中韩红甚是走心,满腔悲哀,然后再次被人制作成表情包。

10

本人今天出门捡到失物,请失主及时与我联系:

老太太一个,年龄七十岁左右,无劳动能力,爱叨叨,爱哭泣,就是不说失主是谁,最关键是抱着我的腿不松手,还一直叨叨让我赔钱!

11

独自来到大城市找工作举目无亲,投出的简历也都石沉大海,带来的钱眼看快用光了,看到一个招保洁的工作,就想先安顿下来。去应聘,结果被一个年过半百的大妈竞聘成功了,我就问负责招聘的主管:“为什么?我又年轻又利索,要求的又是同样的薪水。”他指着我的简历说:“我敢打赌你做一段时间就会辞职的,到时候我还要再招。”

12

如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。

13

老婆参加同学会,途中发短信给我:“老公,好无聊,你打电话给我叫我回家。”

我甜蜜的打过去,老婆大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”

14

有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

15

都说患难见真情,那我还是不要见真情了,谁爱患难谁患难去。

16

我用挂烫机的时候都幻想自己是机场安检人员。

17

妈:想试试我的高跟鞋吗?

儿:不想。

妈:那我试试你的凉鞋吧!

儿:……

18

A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

B:无痛人流多了才不孕不育的啊。

19

不和40度以下城市的人交朋友,不熟。

20

薪净自然凉。

水木名人啊:)

去年坐车时基本就看你转的段子打发时间,欢迎每天都来广播:)

哈哈,牛姐姐周日休息,今天牛粥客没推送段子集,那么还是把没能够在水木发表的段子集逐一在周日搬到开心乐园留存,谢谢大家笑纳。

翻出170707集,发现当时大雨磅礴,好怀念啊赶紧放出来祈求上天降下甘霖浇灭烈日的狂傲。。。

1

终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。

2

我们这里最近一直下个不停,今天街上听到两个人在讨论下雨:

A:“这天天下雨,老天爷是不是病了?”

B:“肯定是病了,尿频。”

A笑着说:“那要是突然下一阵大雨,算什么病?”

B:“突然下大雨?尿急呗。”

A听得哈哈大笑,接着问:“那要是长时间不下一滴雨,老天爷是不是也病了?”

B:“是病了,老天爷排尿困难。”

A:“有道理,照你这么说,那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”

我。。。哈哈。。。

3

正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15块的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……

5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:“刚才那叔叔说钱不够!”

4

看见公园一老头爱打麻将,我特意每天到公园陪他,故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情:“张叔,我喜欢你家美美,你同意我们俩在一起吧?”

老头直摇头:“不行,不行!”

我:“为什么?您放心,我会对她好的!”

老头:你俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗?!”

5

妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。

6

一年轻女性征婚:本人枪靶一只,需枪手一名:1.枪长20cm。2.能打30分钟。3.射速20发/分钟。4.能制造优良子弹,杀伤力强。5.有勤擦枪、热爱射击的好习惯。6.中国制造。本靶中国造,闲置半年,可试用,场地费谁输谁付。

7

有时候你觉得一个人变了,只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。

很多时候的“我希望你变得更好”,其实是“我希望你变得更合我心意”。

8

A:今天没来得及化妆。

B:扯吧你就,没化会这么好看?

嗯,这才是标准答案,而不是——

A:今天没来得及化妆。

B:没事,我不嫌弃。

9

问:如果彩票中了1000万,和女友两个人怎么花?

答:每人分一半,然后各自找个更好的对象。

10

都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?

11

玩手游并不是百害而无一利的:至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

12

一点不太爽,每次从丰巢拿取完东西,都收到提示:“您的货物已出柜。”这样措辞真的好吗?

13

我就搞不懂现在苹果的休眠每次关上盖子放一晚上第二天起来掉20%的电是几个意思。

这叫休眠吗这他妈叫失眠好吗!

14

人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。

15

告诉你们一个只有女人才知道的秘密:淘宝购物车有容量上限。

16

河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。

我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”

那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

17

一逗比朋友,无聊自己和语音助手玩,说了句我想吃屎,语音助手马上帮他搜索到附近好几处公厕位置,很给力嘛!

18

就算你觉得自己是一坨臭狗屎,也会遇到一个心地善良的屎壳郎,不远万里找到你,然后当成宝贝,再不远万里地把你滚回家,一路上悉心呵护着你,怕你被抢了,被踩扁了,或者撞到石头,一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

别怀疑,世界有时候就是这么好。

19

今天收到老妈的一条短信,内容是:回家时带瓶维生素,2B,给你补补。老妈,你把B2打成2B我不怪你,但是前面加个逗号是什么意思?

20

最烦那些把“一脸懵逼”打成“一脸蒙逼”的人。

请分分清楚好吗?前者是表情,后者是体位。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170707”

  • 人畜无害小白兔 2017-12-30 06:13

    评论 newjoker529:屎壳郎那句很励志,转了

  • OL小朋友 2020-06-08 12:36

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1

都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的,……久而久之就分道扬镳了。

爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

2

昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的!”“汽车站!汽车站!你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”我边出门边回复:“好。”

3

又一个十年,看到老公就烦的不要不要的!我恳求上天,再给我一次重来的机会,我这回绝对不会心软…这时,我眼前一黑,头一晕,倒在了地上!一下就回到了十年前,老公向我求婚的那个夜晚,我站在广场,已经想好了各种拒绝他的理由!这时老公出现了,走到我的面前,还没等我开口,老公就淡定的说道:“我们分手吧!”我:“卧槽!”

4

殷素素对张无忌说越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。

5

有一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。

6

男生身高报1米72的,多半是1米68;报175的,多半是171;报179的,应该就是179;报1米82的,估计也是179;

女生身高报160的,多半是157;报165的,多半是162;报169的,应该高达172;报177的,很有可能都1米8以上了…

所以当一个169的女生,和一个172的男生站一起时,女孩还高小半头,不要惊讶。

7

关了八年的囚犯要出狱了,他的老婆带着孩子来接他。刚一见面,囚犯对老婆说:“FF?”,老婆回答说:“EF,”临上车时,囚犯又说:“FF,”老婆还是回答:“EF!”到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF,”太太还是回答:“EF!EF!”这时,孩子不解地问爸爸:你和妈妈这一路到底在说什么,我怎么都听不懂啊?”囚犯咬着牙恨恨说:“先吃饭!”​​

8

小侄子每次耍性子了,闹着要离家出走,我就会拿他的玩具:“哈哈,这个我可以拿走了,哈哈,这个也是我的了,哈哈,这些玩具以后通通都是我的了…”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵,我夺门而出,小侄抱住老婆大腿对我喊:“哈哈,成我的啦…”

9

带男友回家:“爸这是我男友” 老爸细细打量后:“怎么找了个这样的?你妈可怎么接受啊!” “爸!别这么没礼貌!” “没和你说话!” 我…

10

刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?

“掉在地上的东西我从来不要!”

我。。。

11

自从跟初恋那次雨中漫步后我就讨厌下雨天了。记得那次我们俩在学校操场上手牵手在雨中追逐、打闹。在送我回宿舍的路上,突然一个闪电劈下来,刚好劈到了我们身后的那棵树上。如果不是我们快了十几秒,那么,劈到的就是我俩了……第二天,初恋就跑来跟我坦白他在我之前还谈过两次恋爱……

12

哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”

女生:“你说的磐石是什么石?”

哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”

女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”

13

约妹子出来玩,我对妹子说:“一起看电影吧。”

妹子说:“改天吧。”

我劝道:“既然出来了,就一起看个电影吧。”

妹子:“看什么电影,还是改天吧。”

我:“最近有个新上映的电影,挺好看的,我们去看吧。”

妹子一脸嫌弃的说:“我是说改天,这都听不懂,活该你单身。”

14

刚刚有个女孩和我表白,

身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。

开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。

我才不要呢!

15

有一次,和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了,当时觉得占了下风会很没面子,于是就斩钉截铁的回了一句:谁插谁啊!

16

当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

17

现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

18

有些人,一旦错过他还在那,你再多错过几次,他还在那,跟屁虫似的。

19

很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。

20

相爱容易,因为五官,相处不易,因为三观。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170724”

1

关于成人年龄的定义:机票12岁。ooxx14岁,选举权结婚18岁,美国喝酒21岁。也就是说可以结婚可以选总统之后3年才准喝酒。tzm,看看,喝酒多么可怕。

2

知识付费浪潮下培养了这样一批人:对世界格局无所不知,对如何成长突破了如指掌,对各种学习理论套路如数家珍,但是一到改变自己的处境就四肢乏力。事情没做多少,心气高到爆,能力没上去,沉不下心来,显得非常努力,过得异常艰辛……

3

一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场,下飞机时把行李交给孩子看管。结果,孩子把行李看丢了…幸亏,民警及时帮他们把行李找回。妈妈说:行李里没啥太贵重的东西,就是孩子的暑假作业在里面,还好找到了。

4

岛国电视剧之谜:为什么主角这么好看会找不到对象?

国产电视剧之谜:主角哪来的这么多钱买大牌?

英美电视剧之谜:他俩怎么睡了?

5

我刚刚美滋滋的给女娲和秦始皇打了6000元人民币,现在把工作辞了和女朋友也分手了。在家等着当太子,现在我想问一下秦始皇发兵了吗?女娲开始造人了吗?

6

反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。

7

老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。

一次老妈去做产检,大夫特别忙。

我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”

刘大夫:“不好,太爷们了!”

我妈。。。

8

同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持…… 同事:当然要打针啊,估计得一上午。 领导:没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。

9

最近新来了个女同事,很高傲,每天臭着脸,一副谁都不想理的样子。

今天快下班时,老板跟她说:“收拾一下吧,明天别来上班了。”

我冷冷一笑,过了一会儿故意问她:“怎么回事呢?”

她:“后天出差,舅舅让我明天休息准备一下,怎么啦?”

我:“没,没什么,一路顺风。”

10

注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。

11

女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。

12

记得有一次半夜热的睡不着,走到阳台,发现一只蜘蛛,于是跟他聊了很长时间,把我对生活的看法,对命运的感慨,还有现实的压力、人生的烦恼发泄给它听。聊完后,轻松很多的我拍死了它,没办法,它知道的太多了。

13

劫匪:“给我一个不杀你的理由。”

我:“不给。”

劫匪:“你。。。你这人怎么这样?”

14

“你知道投资和投机的区别吗?”

“啥区别?”

“一个是普通话,一个是广东话。”

15

问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?

答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。

16

你仔细看人字拖,像不像脚趾头穿的丁字裤?

17

很多人在减肥时的心态,与“放生攒功德”很类似:觉得自己好吃懒做这么多年积累的赘肉,可以用什么办法,欺骗世界,轻轻松松的消除掉。

18

空气里好像弥漫着一股烤肉的味道,也不知道是自己饿了还是被太阳烤熟了。

19

降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。

20

江浙沪变成工折户了。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170725”

1

“钱不是万能的”是穷的人最先提出来的,“没有丑女人只有懒女人”是丑的人最先提出来的,“勤能补拙”是笨蛋最先提出来的,作为天生的弱者,我们总要编点理论作为支撑,欺骗自己勇敢的活下去。

2

温馨提示:女孩子说你帅还有可能是花痴或者敷衍,但女孩子说你可爱,一定是喜欢你了。

3

书店里,我盯着一个漂亮的小姑娘发呆,小姑娘发现了,问我为什么总看她。

我问小姑娘:“姑娘,你喜欢看书吗? ”

姑娘点点头:“喜欢。”

我说:“叔也喜欢看你。”

你对这个充满调戏的世界绝望没?

4

表白是小孩子才会做的事,成年人需要诱惑。想学会诱惑,首先要放弃做人,一般有三种模式:要么变成猫;要么变成虎;要么变成被雨淋湿的狗。

5

今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。

6

其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

7

热衷介绍相亲的大妈们都有一个超能力,可以把渣男介绍给正常女,同时把奇葩介绍给正常男。

8

女友第一次来我卧室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。

女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!

女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”

9

晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小情侣,女的说:点个烤热狗,以形补形,男孩害羞的点了点头。

那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声的喊:老板,烤两个茄子,大点的。

10

男友是医生,工作特忙,难得见他一面。刚才微信找他,还没说上几句,他就说要给别人做手术了。

我不由感叹:我宁愿待会你要做手术的人是我,至少这一刻,你眼里只有我!

男友回:别闹!待会我要给别人割包皮,你有吗?!

我。。。

11

为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。

12

找男票一定要找互补的。我吃火锅,你吃火锅底料;我吃瓜,你吃瓜皮;我花钱,你挣钱。

13

第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”

14

中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元,老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。

呃,老板,还能不能好好玩耍了。。。

15

小侄子上了画画课。。。

回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西,问他这是什么?

他说是星星。

一脸懵B的问他:星星长这样?

他怒气冲冲、义正严辞地告诉我:这是被乌云遮住的星星,懂不懂!!!

我。。。

16

老婆去朋友家里玩,看到她养的植物,忍不住请教说:养得这么好看,有什么诀窍呢?朋友回答:死了再买啊。

17

—“你们养宠物不嫌脏?”

—“比你干净。”

—“你们养宠物有什么意思?”

—“宠物不会说话不瞎BB。”

18

我发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很热嘛,进空调屋里吹吹,然后穿上羽绒服、棉袄,你们都忘了吗?这些衣服冬天非常保温的。穿上然后出去,衣服里都是保温的冷气,就算在太阳下面晒一点也不热了!

19

知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!

20

眼看着江浙沪变成工折户,今天又学到了一个新词:灴烲炉。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170726”

1

无聊刷了一圈微信通讯录,发现很多我以为我和他还是朋友的却把我删了的人,心里很是不爽,又发现很多我看了他们朋友圈照片却怎么也想不起来的人,于是我把那些记不起的人全删了。删完后猛地发现,我不就成了那个无缘无故删掉别人的人吗? 时间这个东西,真是有毒。

2

奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏,本人觉得玩游戏太浪费时间,卸载游戏快俩周,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。

3

其实我每次买三明治的时候都觉得很亏,面包夹个肉为什么要卖三十?人家肉夹馍兢兢业业那么筋道的白吉馍,夹上精心烹煮的腊汁五花肉,还花大力气剁碎才卖7块,你凭什么?

关键就出在名字上,黑松露酱鸡扒帕尼尼,名字就散发着新鲜迷人又健康的地中海气息对不对?

所以肉夹馍是不是该反思一下,改名叫香菜油醋酱肉沙拉全麦三明治?

4

第一次去买避孕套,不太好意思说出口“避孕套”这三个字。于是只好既害羞又腼腆地和营业员说:“给我一个套在鸡鸡上啪啪啪时防止小蝌蚪射进里面导致怀孕的东西”……

5

如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?

“我家很穷,买不起房子的。”

6

‍‍老婆:“老公,我美不美?”

老公:“美。”

老婆:“你为什么不睁开眼看我?”

老公:“我不想睁着眼说瞎话!”

7

夜里一根头发在了身上,睡觉翻身头发就在身上到处跑,总以为是蚊子,把自己打到现在。。。

8

一名警探到黑帮卧底。随着时间的流逝,他发现这个黑帮内部的所有成员,均为其他机构的卧底。。。

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9

现在的年轻人就像猫。他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。

10

你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢。

11

被腾讯科技的一个标题戳心了。

“当代年轻人一堆表情包,脸上却没有表情”

12

某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。

而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。

所以,你的智商到底有没有提高呢?​​​​​​

13

不要劝我看开一点。之所以还能这么用力地活着,就是因为有些事我还没看开。

14

告诉你个好玩的事,“可爱死你了”不仅可以用来形容你,也可以用来形容我。

15

夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿!

男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!”

女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!”

男说:“错!这叫自取其乳!”

16

心情不好的时候就要买东西,买东西都治愈不好的时候就应该出去旅行,所以大家明白了没有,做人应该——有钱!

17

一哥们酒后去一超市购物,微醉的他看着门口的告示牌问:这店里东西都八折?得到肯定答复后,哥们大手一挥,指着上锁的装钱抽屉:这抽屉里的钱打八折我全要了!…警察同志,事情就是这样,真不是抢劫……

18

今年决定好好创业。看了不少的项目,目前觉得比较靠谱的是:先借五块钱去买个碗,然后去街头乞讨,好的话一个多月就能讨到两万。当然前期比较辛苦,挣到两万块后就存余额宝里,然后每天会有两块钱利息,再然后每天买注彩票就行了……创业初期需要大家的支持,谁先借我五块钱?

19

一直忙于上班,没有时间和精力挣钱。

20

我有一份令人为之惊叹的工作。

啥?

挖藕。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170727”

本粥客记得昨天转载过这一集的,怎么找不到了?重贴一遍吧。。。

1

最近令包邮区郁闷的是:黑龙江地区突然出现大面积降温,其中,黑河市最低气温低至12度,早起购物卖货的人们纷纷选择穿棉袄出行。

2

终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来:1、挡风,空调吹的脖子疼。2、防晒,大太阳晒的金链子烫脖。

3

杭州一小伙因骑共享单车而被烫伤了屁股,挂号费加买药总共花费了93元。据悉,他是使用支付宝扫码骑的共享单车,而支付宝为用户投保了共享单车意外医疗险,所以他认为应该进行理赔。

4

今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”

5

最近出现了一批共享雨伞,共3万把,押金19元,半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家,雨后也懒得还,9.9元一把的伞卖19元,几天卖3万把,净赚30万,并且还是无人销售!同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息,市场价150万!经典的营销案例,这就才叫互联网思维!

6

女同事前几天借了我一百块钱,昨天还钱的时候,她只还了我19,做为男孩子应该大气一点,不就是几十块钱的事儿吗,我也就没多说什么,接过钱就忙自己的事了。今天她就不理我了,我又做错啥了?明明是我吃亏!

7

移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。

8

我是物流公司的前台女客服。有一次,客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪,所以精神昏昏沉沉的,也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句:“您是什么东西?”

9

年纪越长越不爱解释和说服,说来话长,人生苦短,求同存异,爱咋咋地。

10

其实大多人把时间献给手机屏幕,只是为了掩饰没有人陪同的尴尬。

11

老衲很快就不是单身狗了!今年征兵已经通过了,过几天就走,以后记得请叫我军犬!

12

我表弟的班文任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。具体办法是:逃一节课罚款五角,以充班费。”我表弟听后,看了看课程表,然后掏出五角钱,说:“今天下午第三节,我逃五毛的。”

13

初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”

我:“就那样呗。”

老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”

老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”

我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”

14

刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。

然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”

结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”

15

青春期的我,觉得自己又胖又丑。今天我和妈妈一起逛街,我看上了一条很漂亮的连衣裙。店员说,这条裙子最适合那种气质优雅,长相甜美,仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说,这种女生,刚好这里有一个。我很感动。然后我妈妈把包塞我手上,自己拿着连衣裙进了试衣间。。。

16

都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹:我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。

他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想:“娘炮,装B。”

17

我弟突然高烧不退,身体僵硬,我不知道该怎么办,然后我用力摇晃他的身体,心想弟弟你一定要坚持住!后来他又出现抽搐和呕吐,我帮他擦干净呕吐物之后,现在精神呆滞,萎靡不振,缩成一团!请问这是什么病?严重吗?

18

男生约炮千万别洗澡,因为浴罢不能,无浴则刚。

19

心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫:死灰复燃。

20

教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170728”

1

1550年,是中国影视行业最重要的年份之一: 这一年吴承恩开始创作《西游记》,为后来的中国电影票房做出重大贡献。

2

“如果有一天,我失去了所有的活力,我的生命需要一台机器来维持,那么请帮我关闭那台机器,证明我的尊严!好吗?”

“好的。”

“哎,哎,哎,你怎么把wifi关了?空调也是不行的啦!”

3

都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。

4

“风里雨里,你来,我都去接你。”

“那如果是40℃的高温天?”

“。。。其实车站打车挺方便的。”

5

夏季炎热,在室内吹风扇时,切忌让风扇一直对着自己的脸吹,否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。

6

假如A和B 都长得很帅,A会在休息天带你去各种你没发现过的好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳,看美好的风景;B事业有成,但是不能陪你去旅游,只能让你买买买,那么请问:

这俩男的和你有啥关系呢?你在这里看半天!

7

虽然有时候:命运会强jian甚至轮jian我们,但你只需要坚信:只要自己长得够丑,命运是不会搭理我们的!

8

当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉语连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别逼逼了。” ​​​​

9

女生的朋友啊闺蜜什么的谈男朋友了,那么这个女生可能会缠着闺蜜八卦好几个小时,问东问西,家底都要抄出来818。

男生的朋友啊兄弟什么的谈女朋友了,那么大多男生对兄弟只有两个简洁的问题。

“看下照片?” “日没?”

10

我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。

女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。

11

小王和小孙同在一个宿舍,小孙为了不影响学习便搬出去住。隔一月有余小王去看小孙,小孙骨瘦如柴,小王问其故?小孙语:“中毒!”小王大惊又细问,如何中毒?小孙说:“孤独!”

12

在地铁上听到一段母子对话。“你这么不听话,妈妈不要你了,你怎么办?”“让你受到法律的制裁!”

13

今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的,我随口说我都看见领养证了,我妈愣了,对我爸吼,叫你不藏好。我愣了。

14

“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”

“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”

“蹬三轮。”

15

你现在为找不到工作流的泪,是当初选专业时脑子里进的水。

16

每次遇到不是很好使的感应水龙头,都感觉自己像个要饭的。

17

去楼下买俩瓶牛奶,一瓶四块钱,收钱的是一个小学生,脱口而出4+4=6!为了不打击他的以后学数学的自信心我只好装作不知道。

18

人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。

19

“穷”大概是一种什么样的感受呢?

喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。

20

假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

​​​​

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170729”

又是礼拜天牛姐姐休息,只得贴以前的段子集啦

1

今天我教大家如何一秒钟学会喊麦,首先要熟练运用四个字“我,他,这,那”,然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可,举个例子:锄禾 我日当午!汗滴 这禾下土!谁知 那盘中餐!粒粒 他皆辛苦! 怎么样?你学会了吗?

2

《咏猫》:喵、喵、喵,曲体伸懒腰,白的像仙女,橘的一身膘。

3

这人间在发生一些事情,与你无关,仅仅是因为运气,并不是真的与你无关。

4

毕业于清华大学的陶女士和丈夫是不折不扣的学霸,夫妻俩唯一的乐趣就是看书,每个月都要买好几次书。但去年下半年开始,陶女士一家三口陆续出现了咳嗽、鼻炎等症状,去医院检查才知是甲醛中毒,而甲醛的来源居然是堆在家里的几万本藏书。

5

弟弟躺在床上打王者荣耀,想起作业还有一大堆没写,然后啪啪啪打了自己几巴掌:“队友还在等我团战呢,乱想啥!”

6

说实话我特别支持王者荣耀的未成年人防沉迷系统。未成年人犯罪可以免于刑事处罚,凭啥还可以跟成年人一样肆无忌惮的玩这么好玩的游戏?

7

现在有不少男的,为了泡妞,强行把女孩带到钻石或王者段位,然后把人睡了就不管了,游戏再也不带了。留下这群水平和段位严重不相符的坑货来坑害我们这些老老实实的单排玩家,实在是太TM不要脸了!

8

真不是吹牛逼,当年如果我dota一直坚持玩下来的话,现在也肯定是国际顶级赛事的观众。

9

小时候我妈爸工资才1000多点一个月,当时就在幻想以后自己能拿2000多就好了,结果成真了。。。

10

我妈问我为什么不出去玩。我说,我要有钱你连人都看不见我。

11

自从养成记账的习惯后,比原来花钱多了,每天要是不花点,没法记账,心里有点失落,这算是好习惯吗?!

12

小时候一次我爹打牌打的高兴,一摸烟盒,没烟了。牌没打完,也不好意思起身,扔给我100块钱。让我跑去跑腿,我看动画片正入神,不乐意去,我爹哄着我:你去楼下帮我买包红旗渠,找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后,我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用?还不是挨了一顿打!

13

扎心了→_→

小明买了辆A4,开Q7的说:好车,我像你那么大,还脚踏车呢!

开A6的说:车漂亮,市区开,2.0T动力足够了。

开别克的说:啊!空间太小了点吧?干嘛不加点钱直接上A6呀?

开奇瑞的说:我发现,没有钱又要装逼的人,最喜欢开A4。

开电动小摩托的:呵呵,A4啊!开2.0T乞丐版的,是垃圾瘪三。

14

老师:地主周扒皮非常的吝啬,想让农民长时间干活,半夜扮成鸡……

小明:勾引他们?

老师:滚出去……

15

刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上,他恶狠狠的盯着我,我也盯着他!

学生指着我说:放学你等着,我知道你是哪班的!

好吧,这一刻我决定原谅他了。。。

16

领导是个逗比,两个单位举办拔河比赛,比赛前领导训话鼓舞士气,最后来了一句:拔得过就拔,拔不过就赶紧松手,摔死他们!另一个单位的领导听到脸都绿了。

17

开会和安装软件一样,只要你不持否定意见,你连脑子都不用带的。

18

温故而知新:温习了旧的知识,发现它们就跟新的一样。

19

好担心自己老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

20

人生最好的三种状态:不期而遇,不言而喻,不药而愈。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170710”

1

喷泉之所以漂亮是因为它有了压力;瀑布之所以壮观是因为它没有了退路;水之所以能穿石是因为永远在坚持。

2

今年第九号第十号台风亲密地结伴而来,在单身汪们的内心造成了重大灾难!

3

一个优秀的台风应该是这样的:来势凶猛,全巿停课停上班。掉转风向,擦肩而过。环流影响,危害减弱。下雨交差,皆大欢喜。领导防风有功,市民没有损失,学生家里休息。如果能够忽然放慢脚步,让全市多停一天班,那么不仅是优秀的台风,简直是卓越的台风了。

4

台风那叫一个声势浩大,有事得出门一趟,老爹说:“不要啊,外面风声很紧啊!”

老妈说:“安心待着,等这阵风头过了再说!”

妹妹说:“你都躲这么多年了,这时候落网多可惜啊!”

我#$%#$%

5

在沙发上看电视,看到有只蚊子在我腿上吸血,抬手的一瞬间突然改变想法:“它不过是为了一顿饭,我就要了它的命,未免太残忍了。”

可是最后我还是杀了它,因为它吸的太多了,都飞不动了,垂直落在了地上不幸被我踩到。果然啊,吃太胖不是好事。

6

今天闲来无事用另一个QQ加老公号码,当场被“拒绝”了。欣慰之时,突然我的QQ也冒出一个好友邀请,上面写道:“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便,用这个号吧!”我冷笑着点了“同意!”

7

铁岭一老板给小三许诺,要在北京15环内买栋别墅相送。小三心眼多,想看一下15环究竟是啥环境,担心是北京郊区或农村。她坐飞机到了北京,搭上一出租车,上了车对司机说:“师傅,去15环!”司机一脚刹车:“你大爷的,您没病吧?北京的7、8环估计在河北,9、10环估计快出山海关了。15环估计在大城市铁岭那一带……”

8

村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。

村里两个老太太说这件事,其中一个问另一个这女的跟谁跑了?

另一个说:我听说好像姓王,叫王友。

9

有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家。

正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?

她说:有啊!

我说:那怎么不让他换?

她:我怕他被电死!

我靠。。。

10

我一早来了实验室泡了杯咖啡,坐在那里看文献,这个时候师兄走了进来,超自然地端走了那杯咖啡,我头也不抬地说了一句:“你要是喝了我的咖啡就是我的人了。”师兄默默把咖啡端了回来。我轻轻泯了一口,一切都是那么云淡风清,女博士就是被酱紫对待的!

11

一女同事,平时感觉彼此都很好。今天周五,约好一起吃寿司,完了之后送她回家她说上去坐坐,喝点她找了很久的荔枝红茶。闺房就是闺房,灯光柔和,音乐摇曳,荔枝红茶也很棒,我们席地而坐。她轻启朱唇:lenovo……我:啊?她又重复一遍。我:啊,啊?她:时候不早了,你该回家了吧。我知趣带上门独自回去。路上一直琢磨,回家开门那刻,我终于知道她说什么了……

12

昨天晚饭后出去溜达,看见一群大妈跳广场舞,我一时兴起闲着没事就手舞足蹈的跳了一会儿,一个大妈问我:“小伙子单身吧?”“是啊?你怎么知道?”她不屑道:“我一猜就知道你是为了和我们混熟,好惦记着给你说对象的...”

13

偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。

她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。

14

老师:您的儿子早恋了 ,您不反对? 家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:我能做到!因为,我就是他的女朋友...

15

越是正义凌然的家伙做起坏事来越灭绝人性,因为他认为他做的一切都符合道义。

16

一群吸血鬼出去狩猎,只有一只小吸血鬼满嘴是血回来,众吸血鬼羡慕。追问小吸血鬼在哪吃的,告诉大家!小吸血鬼说:“看见前面那棵树了吗?”众吸血鬼:“嗯,看见了!”小吸血鬼说:“我TM没看见!”

17

有一次去市场,在一老同学的摊子上买了一些水果,老同学说什么也不要钱,当时我故作生气的说道:“你要是不收钱,我可去别人家买了。”说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了,于是很实诚的说道:“要是这样的话,你还得再给五块,这十块钱有点少……”尴尬。。。

18

一个网虫几乎是醉到着魔了,有一天晚上11点回来,宿舍弟兄们已进入梦乡,一片漆黑,他摸到开关,连按了好几次,灯一闪一闪的,殊不知惊醒了舍友们,舍友们齐声道:“老兄,你在搞什么鬼呢?”他惊奇地说:“我是活见鬼了,这灯就是打不开,我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说:“我们才是真的活见鬼了呢!”

19

“学数学有什么用,工作上又用不到,最多买菜的时候才用。”“学英语有什么用,我现在的工作根本用不到英语,很多行业也用不到。”“行了,我知道你们读书的时候哪门功课不好了。”

20

有人问,为什么同一位老师教出的学生成绩差别怎么那么大?

怎么说呢,今天看到了一个形象的比喻:

老师以4G的速度讲学霸以Wifi的速度听

学神以3G的速度记

有的学生以2G的速度瞅

有的学生听着听着掉线了

还有个别孩子压根就没开数据连接 

还有几个孩子一直飞行模式

还有的孩子一开始上课就自动关机了...

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170731”

1

八月了,我一定要好好存钱,早睡早起,没事跑跑步,再改改我的臭脾气,如果没做到。。。九月再发一次!

2

比错误和将就更可怕的是享受错误和将就,甚至把这种状态赞美成乐观和伟大。

3

很多人说买不起现在的房了,潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。

他想的是,用现在的收入,去买过去的房。才会说:后悔当时没买。

4

父亲训话:“人一定要有梦想,没有梦想那跟咸鱼有什么分别?” 我说:“我的梦想是当个富二代。” 父亲顿了顿:“你还是做条咸鱼吧。”

5

我爸跟我妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。

我。。。

6

刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!

7

一天,儿子问妈妈:“‘食色性也’什么意思?” 妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的?那么不文明!”“孔子啊!”儿子很委屈的说。“孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不准你跟他玩!”

8

一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么?”摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”

9

我是女生,我最讨厌物理,因为物理书上都是骗人的。

物理上有个万有引力定律,说质量越大,吸引力越大,为了吸引我喜欢的男生,我每天猛吃猛喝,质量是上去了,可男生见了我就跑。

10

哥们让我介绍女朋友,要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘,结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生,他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生,她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上……

于是我又找了有公司有别墅身高180cm以上的男生,他说,我没什么要求,我觉得你哥们就挺不错的。

11

喜欢侍弄盆栽的女孩是妻子的完美人选。因为她们擅长照顾整天都待在同一个地方且无所事事的玩意儿。

12

相亲,女:“我跟你前女友比怎么样?”

男:“一个天上一个地下!”

女:“我那么好呀?”

男:“她去年车祸去世了,在天上。”

女。。。

13

“做我女朋友吧。”

“不行。”

“我要的是一个肯定。”

“肯定不行。”

14

我:你刚刚撤回什么了?

女友:没什么。

我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?

女友:并不是。

我:别不承认了,你舍不得我了。

女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!

15

女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上Tao.bao不考虑预算的!”

女B:“活该你吊丝,有钱人不上Tao.bao!”

16

在淘宝上看到一件衬衫,有个买家的评价是:衣服还是很好的,只是不修身,不修身如何治国齐家平天下。。。

17

自从给老婆堆荐了微信运动,她就像变了个人似的,她每天十分关注自己在微信好友里的排名,为了使自己的排名靠前,她坚持每天定上闹钟,让我拿着她的手机进行晨跑……

18

“说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?”

“上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。”

19

共享单车的车筐都能完美地把饮料瓶漏出去。

20

你曾经被哪本书名骗过?

《快乐暑假》

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170801”

1

微博最大的问题就是年轻人多,普遍性苦闷。所以你看,每天“单身狗”一类的自嘲山呼海啸。等真结了婚,买了房,生了孩子,过上了每天早上六点起床做早点送孩子上学,12小时在单位勾心斗角,晚上去医院侍奉老人的生活,那才是真的变狗。而这种真狗别说发微博,平常连哼都不哼一声,因为要节省精力。

2

转营销号抽奖微博的年轻人,和超市门口排长队领免费鸡蛋的老太太有什么区别? ——区别就是,那些老太太真的能领到鸡蛋。

3

今天被狗咬了,为啥被咬?说起来话长,那条狗很聪明,我问它,2+3等于多少,它叫了五声。我又问,2×4等于多少,它叫了八声。于是我决定加大难度,问,65×236等于多少,它就咬了我一口。。。

4

吵架中的女人,可以同时拥有异常强大的气场、无与伦比的诡辩力、超凡的记忆复盘能力、出众的数据运算能力、灵敏的细节获取能力和趋近于零的逻辑,可敬可畏,诚不可与之争锋也。

5

情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。

6

脾气好=大多数时间脾气好≠所有时间都脾气好≠对谁都脾气好≠对傻逼也脾气好。望周知。

7

丢钱包的人往往总丢钱包,丢手机的人往往总丢手机。这可能也是一种自我保护的能力,在他们潜意识里很难摆脱自己弄丢东西的痛苦,于是驱使频繁丢东西,造成一种“此乃天命,非我之过”的错觉,从而得到解脱。

所以丢人的总是丢人?

8

女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”

男:“有,ATM机出钱的时候。”

9

管是工作还是学习,做每件事情的时候,对自己要求高一点,严格一点,这样半路放弃的时候会心安理得一点。

10

老婆买了一年的瑜伽课,只去过四次。

因为她总是在冥想阶段就睡着,然后被教练叫醒。

太丢人,索性不去了!

11

吃了一片晕车药,晕得更厉害了。

我问药店老板怎么回事?

老板说:“晕车药,顾名思义,就是吃了会晕车的药。”

12

一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。

这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。

13

如果你觉得你的房间太乱又懒得收拾,那就让自己去读书,然后你就会想偷懒然后去收拾房间。

14

有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。

但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。

15

有人说:“如果一个人的笑点特别低,说明他内心深处很悲伤;如果一个人很能睡,则说明他很孤单。”

16

往前一步是沙县,退后一步是拉面,左米线右盖饭拐弯是削面,晚餐款式永不变。

17

每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。

18

丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

19

很多人说:这就是我的态度!

其实说的是:这就是我的脾气!

20

不是我们不努力,只是人家的父能量太多。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170802”

1

这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真,不然人在天堂,钱在银行。

2

当我发现那个总跟我说自己没钱,要问我借钱的朋友,女朋友长得漂亮、手上戴着一万多的表、兜里揣着肾7、日常就是跟妹子去酒吧或者吃500人均的自助餐和旅游,我觉得自己的人生好失败。

3

作为一个男人,在家里,我掌握经济大权,我只要不同意,老婆绝对不敢买。

比如,前天逛商场,老婆对我说:“老公,沙滩裤才9块9,给你买条吧?”

我当场反对:“老婆,我那条才穿5年,新的很,我还想再穿5年呢,别买!”

老婆当场不敢说话了。

4

我把qq昵称改为“葵”

男朋友看到后立马把自己的也改了,改成了“向”

我俩在好友里火了!

5

女票:“我们分手吧,你很本不爱我!”

我:“我爱你,别分手好吗?”

女票:“那好,我问你三个问题,如果每个问题你都能5秒内回答,就证明你爱我,就不分手了!”

我:“好”

女票:“我们第一次见面是什么时候,5,4,……”

我:“2016年8月12号下午三点20分”

女票:“那次我穿什么衣服,5,4……”

我:“蓝色的裙子!”

女票:“3651×4966是多少?5,4,3,2,1时间到,分手”

6

和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”

老婆说:“行!”

我就对她说:“嗨!小娘们!”

谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

7

共享单车横空出世,自行车不用买了。紧接着共享汽车又上了,也不用买车了。现在真不知道该不该找老公了,万一又上市共享老公,扫一扫就带走了,用过了,往路边一扔就行,再用,再扫下一个……想想就激动啊!

8

当工作一天,疲惫不堪的回到家里的时候,不禁哭着感慨:还是单身好,起码累了就可以休息。

9

你明明没有颜值,却善于告诉朋友哪个男孩才是真的帅;

你明明没有钱,却善于告诉朋友哪个牌子才是靠谱的大牌;

你明明没谈过恋爱,却善于告诉朋友如何处理感情的困扰;

你明明懒得要死,却善于给朋友灌鸡汤激励他积极上进;

你明明身体一塌糊涂,却善于给朋友分享养生秘诀…

两个世界之谜:你都哪学的?你自己怎么不用?

10

我想找一个能摸我头的男生,我想找一个吵架让着我的男生,我想找一个可以让我当抱枕的男生,我想找一个有点呆不会油嘴滑舌的男生我想,找一个哪怕身上只有10元钱也会给我9元的男生,我想找一个我生气会从后面抱住我的男生,我想找一个因为我不听话而气急败坏的男生,我想找一个不嫌弃我是男生的男生。。。

11

儿子:“爸,我恋爱了!对象是同班同学!”

父亲:“嗯,是个怎样的人?”

儿子:“可爱,会脸红害羞,成绩优异的优等生!”

父亲:“可以啊,好好待人家!”

儿子:“嘿,爸,您还挺开明的啊,得会我还有约会,早点出门了。”

父亲:“早恋而已,我没那么古板。”

爸爸收起了手中的报纸,喃喃自语道:“学校里的恋爱……”

“等下!儿子!你不是读的男校么!”

12

在宿舍懒得出去吃饭,就发信息给闺蜜:什么时候回来,我快饿死了,带点吃的回来!闺蜜:还得有会儿!我:你这宿舍里老有嗡嗡嗡的声音!闺蜜:是不是天气热了开始有蚊子了!我:你确定那是蚊子?闺蜜:你别动,我马上回来.....

13

女友来大姨妈了,我憋的难受特别想要,就在她身边蹭啊蹭。女友急了:你想干嘛,浴血奋战吗?我挠挠头猥琐的说:不是,我想跟你签个君子协议……

14

一渔夫抓到一条美人鱼为什么把她放了? A她太丑了 C胸太小了 D渔夫太善良了

15

仙界的仙女可能都没有地球上的多,就我微信就有三千个自称是小仙女的

16

一个比一个丑,跟一个比一个好看,其实是一个意思。

17

现实将你一次次地打倒,你只得一次次地站起来,却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁!

18

“你最喜欢我身上的哪两个部位?”“下巴。”

19

“对不起,我给不了你要的幸福。”

“没事,给我吃的也行!”

20

女人和穷人总是在谈房子;

女人和富人谈的全是感情。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170803”

1

一出门就看到太阳公公在问我,请问你今儿要七分熟还是八分熟?

2

这三伏天真是太热了,刚躺床上老公突然过来趴老婆身上要亲热,老婆说:“等一下,我先去把空调关了。” 老公惊问:“这么热的天关空调干嘛?”老婆朝老公眨眨眼笑说:“你懂的……”

3

陪老婆去参加高中同学会,进行到一半的时候有个男的撞了我老婆一下,害我老婆把手机刚贴的钢化膜摔裂了。老婆看了那男的一眼,怒吼道:“你tmd把膜还给我!”后来那男的什么都没说,给了我老婆2000块。30块贴的钢化膜收了人家2000块,可是毕竟是他主动给的,所以我老婆这种行为应该不算敲诈吧?

4

第一次到女朋友家过夜,她家人都出去旅游了。洗完澡,她害羞的说:我想把第一次留到嫁给你的时候,今晚不许欺负我啊!我只好强忍诱惑,抱着她说话!见我那么乖,她又说:“我还想一觉醒来,比马云还有钱!”我更乖了,手也不乱摸了。她继续说:“我还想明天就登上月球!”

5

我好不容易有女朋友了,兄弟说要看照片,我把照片给兄弟看了看,兄弟看了照片后又看了我几眼,说:“如果用植物来形容她,那她就是一朵鲜花,如果用蔬菜形容她,那她就是白菜,如果用动物形容,那她就是天鹅。”说得太有道理了!待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上……

6

我有个朋友说我挺会安慰人的,特别懂事,说你这么懂事,一定小时候吃了很多苦吧。

我告诉他:那是因为我安慰你的时候,站着说话不腰疼!

7

以前年轻的时候觉得聚会时高谈阔论的人很牛逼,后来发现不怎么说话的人有些挺有内涵,再后来就感觉大家只是静静地围在大嗓门者边上,默默看他们装逼,再后来发现最牛逼的人根本没空去聚会。

8

公司最近做了两件事情:

第一件是,为了加快新技术研发,从其他部门调集了大批精兵强将前去支援。

第二件是,因为担心泄密,不允许前去支援的人接触新技术的任何资料。

9

黄经理40岁,长得比较老相。一天,来了一名新员工,见到黄经理连忙上前奉承,大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄,新员工说:“您也就刚满50岁。”黄经理摇摇头,新员工忙问:“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”  黄经理说:“10岁。”新员工兴奋地说:“黄经理真显年轻,60岁了,我还真看不出来。”

10

全家坐沙发上看电视,我爸突然转头轻声的对我说:你想当官吗?我一听又惊又喜:当然想!我爸立马作出一副王者资态沉声道:爱卿,去给朕倒杯水!

我……

11

加油站有块儿牌子写着:诚征员工。下面另一牌上说:劳驾自助。我就雇了自己,自己当老板。加满汽油,我把钱付给自己。最后,辞职,走人。

12

有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句:“羊是种出来的么?”

13

语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”

小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”

老师。。。

14

在反复跟店家要求“微辣”还是被辣成狗之后,我深切体会到了秦始皇统一度量衡的历史意义。

15

不求同年同日生,但求同年同日死。我对即将给我动手术的医生说。

16

漂亮的护士对医生说:“每次我量这位病人的脉搏时,好像都跳得特别快,我该怎么办?”医生:“把他的眼睛遮起来。”

17

我想向医学界的朋友请教一个问题:我爱的人不爱我,他是不是有病?如果有,该怎么治?

18

今天终于鼓足勇气,向暗恋已久的女神表白了,她倒是答应的很痛快,当我提出想更深入了解时,她莞尔一笑,出了一个谜语:“家丑不可外扬”,猜唐朝的一个诗人,猜对了就开房,我TM哪猜得出啊!

19

我喜欢的人是个盖世垃圾,他有了七彩祥云就去娶别的女人了。

20

在这个人人都是低头族的时代

聊天是升级情感的不二法门

女生很容易很喜欢上一个经常陪她聊天的男生

在吗,干嘛,吃了没

哎呦,心疼,喝热水

多穿,快回,外面冷

你忙,好梦,早点睡

如果你跟对方聊天经常说这些

相信我,你多半只是个备胎

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170804”

1

夏季蒸笼天,我们出门工作;冬天风刺骨,我们出门工作;雾霾任性来,我们出门工作;暴雨倾盆下,该出门还是出门工作;我想,这就是贫穷的模样吧。

2

同事在一个多月没领到工资之后,去找老板讨说法。老板看到同事,很震惊,上来就先说:“你怎么还在这工作?”

3

不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力一点,你就没时间逛地摊,没时间去市场,只能加班叫外卖。

4

大学这几年最激烈的运动,大概就是急匆匆下楼拿外卖……

5

生活太艰辛了,我吹着空调室外机,吃着火锅底料。

6

人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达,头脑不够简单。

7

儿子对我抱怨道:“咱家的房子怎么这么小啊!”我说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱,所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”儿子听后,疑惑的问:“那你小时候为啥不好好学习?!”

8

厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。”

筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。”

抹布跳出来骂道:“我擦!”

9

事实证明,对自己说“看完这集就去复习”“打完这关就睡觉”,就跟电视剧里坏人说的“干完这票大的就回老家娶媳妇”一样,是不会有好结果的。

10

大爷:年轻时一心想着赚钱不注意健康,还没老身体就跨了,值得吗?

年轻人:大爷,你以为你年轻时不赚钱,身体就不会垮吗?

11

初学驾照的时候,跟王教练闲聊:咱俩家离得挺近,我以后开车路上肯定总遇上您!后来,学车那俩月,教练不收钱不要东西,细致认真的教我,良心教学呀……

12

在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号,结果所有的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。

13

少年时,想碰到一个聂小倩,拼了性命爱一场,天亮前带着她的魂魄远走他乡。

青年时,想碰到一个白素贞,家大业大,要啥有啥,吃完软饭一抹嘴,还有人负责把她关进雷峰塔。

中年时,想要一个田螺姑娘,温婉可人,红袖添香,半夜写累了,让她变回原形,加干辣椒、花椒、姜、蒜片爆炒,淋入香油,起锅装盘。

14

给表妹取了个笔名初夏,当初她听了可是乐得嘴都合不拢的。

然而自从她交了男朋友后,对我的态度急转直下:“看看你给我取的什么破名!一到紧要关头,男友总是会抱怨‘夏,你为什么不叫春啊?’”

15

男友是一个比较保守的人,我们谈了一年了,昨晚才第一次睡到一块,正当他从枕头底下拿出套套时,我好奇的问了一句:“为什么你们男人都喜欢把套套放在枕头底?”男友看了看我,咬了咬牙,穿上裤子走了。。。你说这人是不是有毛病?简直是莫名其妙!

16

我们公司有个极其漂亮的女同事,前凸后翘,今天下班,我到她身边希望能和她一起吃晚饭,她却在电脑上打了个⁰π -8,我以为她是要我滚,于是一脸蒙b地走了,事后我才发现,我真是个蠢驴。。。

17

我和闺蜜聊着天,她臭美地说:“我身上有很多女生都没有的优点哦!”

我斜了她一眼,淡淡一句:“男人味吗?”

闺蜜。。。

18

有人问我:中东那边的美女个个国色天香,沉鱼落雁,又为何戴着面纱来遮盖自己的美?我生气的说:你看看点赞的兄弟,谁的丁丁不是威武雄壮,不照样穿着内裤吗?

19

现实是:你长的一点也不像朋友圈里那样美,你过的也一点不像朋友圈里那样好!

20

什么是七仙女?“腐女宅女剩女腹黑女路痴女拜金女花痴女”

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集1708005”

1

社交网络的一个很大的问题就是,你会慢慢取关那些和你的观念尤其是三观不相符的人,慢慢的你的身边聚集的就只剩下与你三观一致的人,这时候你就会觉得自己的三观是社会的主流,是正确的。

2

生日到了,平时生意上有密切往来的国内外顶级大佬都以公司名义向我发来问候,有:平安保险、麦当劳、中国移动、支付宝、携程旅行、美团外卖和京东。

3

当代青年的一种丧:微信用猫咪头像来修饰自己千疮百孔的生活。

4

支付宝一直想做社交,结果发现自己的用户还有一半以上连个头像都没有,隔壁微信平均每个用户每月换俩头像,急了。新版客户端规定不设置头像不让转账。接下来肯定就是不发一条朋友圈不让转账,不用支付宝跟人聊天不让转账……

5

闺蜜向我炫耀:你知道吗?我的男神很阳光,就是有点贪睡,但超级爱干净,还经常夸我是个好姑娘呢!

呦!看不出来呀,这货还能把男神追到手了!

直到有一天无意中看到他们的聊天记录:呵呵,我去洗澡了,我得睡了,你是个好姑娘。

6

用美剧学英语的最坑爹之处在于,当真的和一个美国人对话的时候,我会总看他肚脐这个地方,因为总感觉这个地方会有字幕。

7

有个女同学,交了个很帅的老外男朋友,经常在大家面前秀恩爱,各种的秀……

最近发现她特低调,感觉不像她风格,就打电话问了一下,她沉默良久后,才带着哭腔说:“他中文考试及格后,就找不到人了……”

8

一个成年人必备的自我修养是:一脸冷漠的打出“哈哈哈哈哈哈”

9

网络,让人足不出户就可以感受更远更大的世界,但是网络没想到的是,这些人,还真就不出门了。 ​​​​

10

王者荣耀让我在体验到了世故人情,人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说:“我要去睡觉了!下次再一起玩啊!” 接着再也不见了踪影。

11

打游戏的男孩追女孩很酷,问女孩能不能跟他交往,女孩说要考虑一下,男孩回了两个字:速度

12

目前听到过的丧心病狂的谎话是:来,我不坑,带你飞一把。。。

13

“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因?”

“因为穷。”

14

视频网站有种魔力,我明明只是上去找个访谈,十分钟之后我却在看别人家的刺猬学游泳。

15

昨天我在网吧通宵遇见两个傻逼,一个傻逼玩了一晚的扫雷,另一个傻逼居然在旁边看了一晚上,我就看着这两个傻逼能玩到什么时候。

16

我不懂英语,真的!一天,我和4个同学一起去网吧lol五排,旁边坐着几个很漂亮的外国妹子,总是有意无意的往我们这里凑过来,我们打到一半,哪有空理她们?过了几分钟,其中最漂亮的一个说:are you ED Guys?我想了想,她在夸我们是edg,技术好吗?于是我就说:yes。她们一下子全部散了,到底发生了什么啊?

17

当时刚刚毕业,面试一家公司当销售,前面的都顺利通过,然后面试官给了我一张报表,全英文的,我英文一窍不通,但是又很渴望这份工作,就瞎念,然后面试官一脸茫然的看着我,我以为他也不会,就更自信的瞎念,然后还各种加入自己的理解,最后面试官发话了,推销就得要你这种不要脸的精神,明天来上班吧。

18

我听过的最令人绝望的室友故事。

“我们凑钱买个扫帚和拖把吧,宿舍的这些快不行了。”

“那玩意儿只有你在用,我们凭啥要凑钱?!”

19

一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:“我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?”

20

记者:马云推出无人超市了,您怎么看?

大妈:那啥?超市都没人啦,那还不关门干嘛?

记者:大妈,无人超市不是没有人这个意思,而是说,超市里没有售货员收银员等等员工了。

大妈:那应该叫无员工超市啊!哎,就你们这语文水平,还当记者呢?

记者:是是,大妈说得对,应该叫无员工超市。大妈,那您对这种新型的超市有什么看法呢?

大妈:超市不需要养员工了,那东西是不是更便宜啦?

记者:这个?我们暂时还没了解到。

大妈:瞧瞧你们这些记者怎么当的?老百姓最关心的问题,你们不去了解,整天只会关心马云又弄啥玩意了。我们老百姓最关心的是什么?有没有假货,是不是更便宜啦!超市里有没有员工,关我啥事?

记者:您不觉得无人超市的推出将会改变我们传统的购物方式吗?

大妈:改变啥哟?买东西不花钱啦?刷刷支付宝那也是花钱呐!

记者:大妈,看来您还是不能理解时代的发展潮流。

大妈:哟,弄个没有员工的超市就是时代潮流啦?每天都弄些专门裁剪底层员工的玩意算啥本事?有本事弄个没有老板的超市啊?要不弄个没有公务员的政府啊?

记者:大妈,您对马云是不是有意见啊?

大妈:我不是对马云有意见,是对你这种无聊的记者有意见,问问题从来都问不到点。马云改变了我们的生活,但我们要的不仅仅是改变,而是带来幸福的改变。现在很多改变不仅没有增添我们的幸福,还增添了许多烦恼!这才是你们记者应该关注的问题。

记者:我晕!

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170807”

牛粥客心系九寨沟,为四川同胞的平安祈福。

1

据悉,地震发生时,千古情演艺中心,正上演《大爱无疆》的大型歌舞。官网提到,5D实景和高科技手段再现“5·12”汶川大地震的惨烈场面,山崩地裂、房倒屋塌,整个剧院和数千个座位强烈震动,3000立方大洪水瞬间倾泻而下……

“突然发出很大响声,明显不是舞台效果。”成都游客唐艺(化名)回忆惊魂一幕:剧场内此起彼伏响起“地震了”的喊叫声。随后,一些导游也大叫“地震了,是真的,大家不要慌”。

2

室外四十度的高温,老公一进屋就来了个“葛优瘫”:“看看家里有没有冷的东西?”

老婆:“你看我的眼神够不够冷?”

老公。。。

3

儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?

4

老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。

然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!

然后你还得返回,一个一个去捞。

有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。

在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的。

5

大学时,我一老乡学生证丢了,捡到者竟然是个帅哥,这不,没几天他俩还谈上了,我特么长见识了,如法炮制把我学生证丢在男生宿舍楼道,都三天了,犹如石沉大海,没一点消息了,补办了个学生证扣了30……

6

一瓶水,河里灌的免费,自来水几分钱,超市里买一两块,KTV里买十块,机场买二十,酒吧里买三十五,沙漠里就是无价之宝……同样是水,放到不同地方价值就不同。尼玛,在沙漠里摆摊十多天了,一个人没遇到……

7

邻座一家人可能是刚旅游回来,说他们在某处猴山被猴子抢走了手机,而且还挂在猴山一棵树上,她们找管理员,管理员找猴王,猴王找那个猴,那个猴把手机递回来了。 ​

8

高铁上,某熊孩子大吵大闹,惹是生非,祸害别人,它的父母置之不理。

一名乘客赞道:“此子将来肯定不会为衣食住而纠结,只是在行的方面要受到限制。”

众人略加思索,纷纷点头称是。

9

坐火车,买到了上铺很开心,可以爬上去躺着,结果中铺小伙子非要跟我换,说他想要上铺。

换了之后,刚要上中铺,下铺小妹又非和我换中铺。。。

我只好在下铺了,我就是想说一句,300斤就必须睡下铺吗?

10

我一说我瘦了就有人跑来问我咋瘦的,懒得说你们一个个的,多大人了?拍拍自己良心,咋能瘦你们自己心里不清楚吗?

11

千万不要相信文学作品里说的:他天天躺在床上,日渐消瘦。

为什么我喜欢天天躺着却越躺越胖!

12

只要有一件不好的事情发生,这一天就是糟糕的;

然而,至少需要有一系列的好事情才能让我觉得这一天是美好的。

13

人真正老了不是开始被叫“阿姨”“叔叔”那一刻,而是被叫“阿姨”“叔叔”也不觉得有什么奇怪那一刻。

14

外公得了老年痴呆每天就在床上坐着看着床头上已故外婆的照片,有一天他突然问我那个人是谁?我能娶她吗?即使有一天我忘记了你,看到你照片第一眼我还是会爱上你,到底是什么样的爱情。

15

女生:我生气了,你就算给我买零食买口红都没用!

男生:好好好,不买了不买了别生气了。

16

男:“好啦,我错了,别生气了好不好?”

女:“你都能犯错,我还不能生气了?”

17

我是真的顺路送你回家!因为我在城市的东南西北都有房子!

18

男:如果不戴眼镜,你会看起来更漂亮!

女:谢谢,不过我没戴眼镜呀!

男:我戴了。

19

如果有一天我说“想你了”,不是说这天我想你了,是说这天我憋不住了。

​​​

20

不合适就是穷,没感觉就是丑,一见钟情就是好看,深思熟虑就是有钱,这样解释就清楚了吧?

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170810”

1

吾日三省吾身:到底是嫉妒使我丑陋,还是丑陋使我嫉妒?到底是贫穷使我孤僻,还是孤僻使我贫穷?到底是懒惰使我肥胖,还是肥胖使我懒惰?

2

管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

3

人能幸福到什么程度还不太清楚,人能悲伤到什么程度却屡屡刷新。

4

大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。

5

“爸爸,为什么小孩子不让喝酒呀?”

“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”

6

我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?” 老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!”

7

从小我妈就告诉我是从垃圾桶里捡的,这不算什么,她还带我参观了那个垃圾桶。

8

自从“王者农药”开始流行,增加了成年人与孩子们的沟通话题:“孩子,你一般每天什么时候玩王者农药?”然后默默的记下来,安排好自己打排位的时间……

9

两个程序员,一个技术精湛,思维严谨,认真负责,Bug极少,至今单身;另一个技术一般,吊儿郎当,Bug一堆,经常被测试MM叫到她旁边,接受批评,后来成了她男朋友。。。这令人窒息的操作,让人情何以堪!

10

战狼2其实并不好看,剧情生硬表演僵化,特别是女主,话都说不清楚!!我还是喜欢《建军大业》,都是大明星,演技没得挑,希望大家多去支持这部电影!!也好让我能抢到一张战狼2的票……

11

闲着没事独自进影院看战狼2,开影没多久就被枪口朝脑门开了一枪,看着子弹飞来,幸亏老子机智,一个侧身一头躲旁边女观众怀里,好险!

12

我的意中人是个盖世英雄,我也相信英雄救美不是童话,所以我的意中人不会来救我了,因为我不美。

13

不要对我表现出任何的亲近,你只要稍微的关心了我下,我就会觉得你是不是喜欢我。

14

有的人,在约炮app上热情的勾搭妹子,其实他不知道,对方有可能只是一个来体验的互联网产品经理。

15

讨厌以戏谑的形式消解词语的严肃性和负面性。

讨厌把勾引叫做撩,把 叫做约,把过度消费叫吃土,把贩卖男色叫小鲜肉。

语言上的不诚实,就是自欺欺人的开始。

16

如果一个男生跟你打游戏,完全不在乎输赢,完全不怒不喜,平淡温和,那可能是因为他对你有感觉,感觉带你这个菜是根本赢不了的。

17

“我到了该怎么认出你?”“看上去跟大家格格不入的那位就是。” ​​​​

18

吃屎会长出翅膀,不信你看看蛆。

19

滴滴司机:……

我:……

滴滴司机:……

我:五星好评

20

所谓上班:

就是我们拿自己的灵魂去換取金钱,

然后再拿金钱赎回自己的灵魂。

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170811”

1

大多数人投身投资业是出于一种摧毁理性的原因,和良家妇女沦为娼妓的原因如出一辙:这个行业不需要艰苦工作,是不需要太多智慧的群体行为,而且对于别无所长的人来说是一种实际的赚钱手段。我再补充一条,这两个职业做了之后都比较难转行从良。

2

马云调侃:阿里巴巴要造就更多的京东,而且要让京东赚钱;让雷军的技术设备更有人性关怀和信仰;让李彦宏的选择焦虑更专注;让主持人刘芳菲不要担心隐私的暴露。

3

以前还不流行微信支付宝付款的时候,因为我喜欢低着头走路,所以经常捡到钱,如今世道变了,我都好几年没捡到过钱了,想想就伤感。

4

无现金的社会弊端在于以后你在路上捡不到钱,就像kindle取代了纸质书的地位,但你永远无法体会到发现在书本里夹着的钱那种感觉。

5

1200块你们用来唱一次K,喝顿酒就没了,而我用来加入微商,做了半个月,我的经济完全独立了,再也不向爸妈要钱了,因为爸妈说了,我们没你这个儿子。

6

女人为什么喜欢看玛丽苏类的电视剧呢,因为现实中满足不了她们对爱情的奢望。男人为什么喜欢看武侠剧呢,因为现实中同样满足不了他们的英雄梦。女人需要被宠溺,男人需要被崇拜。

7

跟朋友一起看我给他安利的剧真是能给我急死,你能不能不玩手机了!这么经典的镜头你看进去没啊!这么有意思的梗你为什么不笑啊!你的眼神已经出卖你了!你肯定没看懂!来来来,我摁着你的头咱俩再看一遍!——请珍惜身边所有的安利狂,他们为了跟你分享真是操碎了心。

8

第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆。到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!。。。

这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。

9

我只有100块了,可是还是会花30块打车来见你,60块买两张电影票,8块钱给你买一杯奶茶,之后掏掏口袋两个硬币,自己坐公交车回家。

10

“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”

“那剩下的20%还是不错的。”

“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来!”

11

我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

12

夏天太热不想恋爱,冬天太冷不想恋爱,春天秋天太短了来不及恋爱。所以单身不怪我,怪季节。

13

父母为什么逼婚?

他们这辈子,结婚,生子,受了那么多苦,那么多委屈,如今,你却一个人过的快快乐乐,无忧无虑,他们怎么咽的下这口气!

14

你不是因为喝多了才会哭,才会大笑,才会讲真心话,才会突然给他发信息。你是因为想哭,想大笑,想讲真心话,想给他发信息才喝多的。

15

当我吃完了一个5斤的西瓜,也没等到回复我的信息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。

16

闺蜜是个吃货。以前暑假我和她勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班她就被开了,原因是因为她给客人上菜时,口水滴到菜里了。

17

去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。

只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。

看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过的真是细心呀!”

话音刚落,我翻到了第5页,只见上面写着:“上午就吃这么多。”

18

“晚上请你吃饭。”

“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;

“晚上请你吃饭。”

“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;

“晚上请你吃饭。”

“不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。

19

儿子:“爸,我们有多少钱?”

老爸:“你三辈子也花不完。”

儿子:“不对吧,别人都说我们欠钱,我们到底欠了多少钱?”

老爸:“你八辈子也还不完!”

20

开奔驰的人都在努力换宾利;

开奇瑞的人总在拼命想省油;

格局不一样!

买了房子的总想换大别墅;

没买房子的总想房价会降;

高度不一样!

有理想有抱负的人总想怎么去挣钱;

没理想没抱负的人总想就这样算了;

境界不一样!

本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170812”

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