我心里的那座城那扇门,从此只有灯,不再有那个人---致那个她

文昌 589 11

想想还是心有不甘,为什么好好的一个人,说让我等你的一个人突然就变成这样了呢?还是有些不能接受这个现实,不是有些,是完全不能接受!想想,跟了我差不多两年,也等了我差不多两年,你离开也是必然的。对不起,让你失望了。祝你幸福吧,说这句话的时候心里还是酸酸的很酸,没有失去真不知道我爱你这么深。跟你在一起的这段时间,是我最开心最快乐的,但我们有缘无分,不能一起到老。再见,希望我说完这句再见以后不会再想起你,真的再见了,我也不会再去打扰你的生活,我会慢慢去接受这个现实。我也想过以后我们的生活,你回来我们结婚,我上班,然后再开一家小店你来管理,生两个小孩,男孩子你来带,女孩子我来宠,生活会很平淡,但会很幸福。你家两个老人,我也会很用心去对待,我相信我会跟他们相处得很好。路通了以后我一个星期除了周末,晚上还能多回去一趟。本来这些想法是打算你这次回来再说的,但没机会了,让它烂在心里吧。

年前你快回来到现在,我一直都心情特低落,我也不知道是为什么,因为预感你要彻底离开我?我也说不好,就当是这么个原因吧。絮絮叨叨说了这么多,但又能怎样?没去哄你,是因为我在跟你赌气,你可以那么久都不理我,我也要让你试试这种感觉。我这是干嘛呢?干嘛这么作?还把你作没了。原以为等你回来就好了,只是我们沟通不畅,见了面就一切都解决了。我以为的,呵呵,真的是我以为的。我这人嘴笨,有些话不懂得表达出来,总自以为你会懂,可是事实是你不懂你真的不懂!快两年的感情,说没就没了,连一句告别都没有,说不出来的心痛,我不知道你会不会跟我一样。从知道你删我微信那一刻,我真的感觉我的世界崩塌了,所以我疯狂给你打电话,想问问你为什么,想问问你在哪,听听你的声音,然后再和好。再说说我的情况吧,想告诉你的,可你为什么就不能再等等我跟你说呢?这么久了我没处理好这事,因为最开始的那次抗争,我不敢再去刺激他,但现在已经慢慢解决差不多了,希望你也要理解我。你离开的那段时间,想你了,我就经常一个人去我们以前常去的地方,清澜高隆湾白金海岸,你以前工作的地方你住过的地方,还有我们吃饭过的地方,去玩过的地方,去你家接你的地方等等,我都去看了,这样就感觉你在我身边,感觉你就在我边上坐着,我开着车听你吃着零食的嘴还叽叽喳喳说个不停,有的没的搭你的话。听你嫌弃我胖,还打包一大堆夜宵回来说你要吃,最后都是到我肚子里,这是我曾经最幸福的事。一个在说,一个在笑,偶尔还斗一下嘴,曾以为这样的事会一直下去。你最喜欢吃的烧烤是烤五花肉,现在也是我的必点菜单。想想这些,我心里还是甜的。要知道你会是现在这样,毅然决然地离开,我当初他妈的干嘛同意你去青岛那么远的地方?现在回来了,就连挽回的余地都没有,真想拍死我自己,脑子有病!唉,就这样吧,我也要慢慢接受,有些人就是有缘无分,一旦错过就不再。还是要祝福你,希望他一辈子都疼惜你,不像我一样跟你斗气。

我心里的那座城那扇门,从此只有灯,不再有那个人。

看来您是如是痴心也是此般上心地专情实在令人感慨万千。不知您所呼唤和不舍的那个她在线否。如此真诚的那人被她疏忽了。实在可惜!也颇为她未来担忧。

也可能,你用心太深而专情太痴,也让你太在乎于得失。犹如芋叶捧水、小心翼翼,就只怕不小心会将不易在手的已捧在手心中珍惜着的那掬水被自己不小打洒了!

而往往,每是有些事也就是由于太上心而显得在患得患失反而被一个小石子于前不当心而让你猝防不及,一个踉跄,人还未跌反而会将手心中的水打洒了,那是覆水难收,无法再得!

人往往是失去时反而才感到得到时的不知珍惜。而像您,却是因为得到时不知如何珍惜。反而被被子珍惜的人不珍惜。啊,怀念愫如丝,宛若风中浮云,去了也去了罢!

人哪,真是情感太多反而被情感所累!用情太深往往只是自苦了!

如此类似的事,人生当途每遇必是人少。看来是难能可贵,实亦自取其得失。

人生无法完美,而恰恰是,人都在追求完美。人就被这样的无法的完美的追求中。

即然她远去了,那就放下吧!重新开始无论何时都来得及。

可能, 我在此不该多嘴。

还算正常的心情又一下子沉到谷底,特别特别沉重,什么都不想做真的什么都不想。不算太忙,偷偷回来了,一个人躺床上,努力记录着心情,看看这样能不能发泄,让心情好一点。关于你,我也不想说太多,絮絮叨叨那么一大段都是想跟你说的话,但我还是没有按下发送键,发给你干嘛呢?能挽回吗?不能,徒增悲伤而已!我也认了,你是我永远得不到的痛,随你去吧。我只想过了我自己这一关,看什么时候能好起来,能不再悲伤能真正忘了你。心里堵得慌,有一万只鸭子在我心里奔腾发泄不得出,想说点什么却不知道从哪里说起。回忆太甜,现实又太苦。想听那些死了好几个前任才唱出那种悲伤的歌,却又没有欲望去找去搜索。挺佩服那些能随时从失恋中走出来的人,呵呵,这句话跳跃性很大,但这是在我脑中突然蹦出的,是我现在的心情。

我也在想,你走了,以后我跟谁结婚呢?那个人我爱不爱?是不是相亲的?要还是现在这状态是不是对她很不公平?公平,之前的状况对你就很不公平,所以你走了,所以我失了魂,成了一个急需找到依靠找到寄托的行尸走肉。都说时间跟开始下一段感情是治疗心情的最好解药,时间我是没有了,下一段感情,我找谁呢?以这种状态去找别人,得多大的伪装跟渣?又或许找到了让你永远沉寂心底,不说不提也不想,慢慢投入爱上她就好起来了,下一个也就是我的老婆了,原本该属于你的名称。再见了,我曾经全力以赴去爱的你,我会记住你,记住我们曾经开心的那一段时日,慢慢沉寂湖底不起涟漪。我也不会去再去打扰你的生活,加油!用爱你的心去爱我的下一任!呵呵,开始撩鸡汤了。记录到这里,也不知道想表达的是什么,管他表达的是什么,这就是我现在的心情,在自我舔伤口,这种没名没姓的记录,可能以后翻起都不知道那个‘你’到底是谁,那时候我就真的彻底走出来了。

天涯何处无芳草。海角四处横佳人,天若有情天亦老,卿卿我我度黄昏

能够相遇,已属不易。

心若相知,更应珍惜。

恋爱双方,没有不斗气的。

兄弟,大哥理解你,握一爪。

相信爱情的人一般是得了一种病,病轻时可以自愈,病重时会聉瘹乃至发癫!

单单吊死一棵树,此生无处度残生!

突然就醒了,然后那种心酸又向我奔腾袭来。不知道此时该如何表达我的心情,拿起手机在键盘上又敲了些莫名其妙的文字又按删除,一直重复。那个你,你到底现在哪里,我想你了。失去一个人就真的要样吗?我宁愿跟你没有过那段过去,从来不认识你。那种天上突然掉在地上的感觉你懂吗?你突然就走了,还是这么坚决不能挽回不留余地。哎,说多也无益,忘了吧。试着去接受让自己睡着吧,睡着了就不想了。

现在外面放着烟花,我不想出去看。你还记得中秋节那个晚上,我们在海边看烟花到半夜,就那样抱着你,不舍松手,那时就觉得幸福不过如此,跟着心爱的人一起,谁也不多说话,就默默感受着对方的温度和心跳。

不说了不说了,再说就要全删了。

楼主兄弟,你的笔触太女性化了。

你还在心酸吗?

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