从我的三十岁开始，记录我的生活全部。

重庆的今天天气很好，虽然太阳是从雾蒙蒙里透出来的，温度还是升起来了，有阳光的一天里，心情都容易感动。

中午，晒着太阳，上班的路上，一段稍微斜着宽敞的道车子在路上行驶，旁边一辆摩托车上面是裹的严严实实的两个人，男人在开车女人依偎在他背后，画面很普通常见，从男人的右脚边一只可爱的泰迪把头这样伸出来，当时我们的距离很近，好像是觉得这样的天气配上这样的行驶速度她很开心，画面好温馨，我开始龟速行驶，从后视镜一直观望，直到进隧道。

直到现在，心理仍然觉得这样的“三口之家”好温暖。

@sure0205 1楼 2017-01-22 10:58:00

呵呵 三十岁晚了

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三十岁，不晚

今天结束了这一年的工作，也是真的好想休息几天，但却真心不敢休息。一来是没收入，二来是真心担心我那一些需要我帮助的人在这样短短几天里赶不上重要的考试。

习惯了在灯火正辉煌时下班，听着不算悲伤但透彻的音乐然后赶回家去。这时候我紧接着去接九个月大小的孩子回家，心情再轻快身体都不配合我，我已经连续这样生活了第八个月了，孩子在五个月前我都是带着她一起上下班的。只是委屈了我的孩子，至今一想起这些我还是会忍不住泪水一阵，心疼一阵…注定我这一辈子欠了你一个爸爸。

春节长假结束了，明天上班了，昨天从我的家乡独自回来重庆，孩子留在了家里给我的爸爸妈妈帮忙照顾。我以为他们送我下楼的时候我会忍不住眼泪，但的却是没有忍住，确实往心里注。

爸爸妈妈带的吃的东西太多，车子装满了后备箱，一个人的行程是孤独的，哪怕是面带微笑着的。心里内疚，不舍。爸爸妈妈，弟弟，和我家小幺儿。送我下楼上车，一路同行的还有我的两个表弟。从后视镜看出去爸爸妈妈弟弟，小幺儿，就这样越变越小，离我越来越远，直到我努力想还能看见哪怕更小更小更小。安全摇篮空着陪我一路，心里已经哭了无数次，好不舍。

回到重庆的家里已经十点过了，路程足足花掉了八个多小时，回到家里看见没有跟我一起回家的小幺儿，心里一阵阵难过，再累在疲惫我也还是无法入睡。

今天早上很早起床，感觉自己应该忙里忙外的准备小幺儿起床的一切，却发现已经无从做起。逛了下街，总觉得这种悠闲已经不太习惯。原来有幺儿的地方才是我们的家，才是我最想要到达的地方。

幺儿一个人坐在小木马上，晒着太阳，没有看见她的笑意，看着我的爸爸发来的照片，我看完了五六张。孩子虽小却很有记忆，特别是那个几乎没有离开过的人，她会记得很深刻。就像她还在重庆的家里一样，晚上我下班去接她，一开门她的脸肯定是望向门外的那个人，每次看见是我就会会心一笑，感觉非常开心非常开心！到了晚上如果我回的晚一些她就会在家想我，会哭。孩子，你妈想为了我们创造好一点的条件，我不希望看见你在我身边却不受保护??

今天整个人低落到如同重庆的气候，全身没有一点气力。

想娃儿是一方面，另外一方面是我的工作似乎存在问题…所以，深思了接近一天。不想说话，生怕露出了我的心情。然而越是痛，越要深藏。

摊在沙发上好久，那着除了业务电话意外几乎不会响的手机，东翻翻西看看。

面粉还是去年买了放在哪儿，前两天买了小苏打，一看说明除了清洗瓜果蔬菜蒸馒头可以用得到，而我最难忘的就是北方的馒头的那种嚼劲。努力过很多次，却都做不出那样的味道，所以一直还在探索的路上，今天晚上把面和在哪儿啦，明天起床也许就有惊喜哦！

什么事情都只有我一个人去迎接，特别是在遇见了需要解决的事情的时候，脑海里翻过一篇却翻不出谁可以帮我出手，哪怕是出个主意也好。今天又跟不讲道理的人耗了三个小时道理，我觉得我已经疯掉，好累好无助。车子停在车库，万达牛逼库，被刮了，却无法维权，意思是告诉我挂刮了就刮了呗，我给你调了监控找了车牌号码的啊。呵呵，万达，这已经是第二次在你的车库被挂，我就没被挂过第三次。亲爱的万达，你让我记得你的待客风格，我唯一能做的就是不让身边人买万达房，其他我就不用管那么多。

在说说自己，有很多看上去是好人要和我谈恋爱结婚，而我，无动于衷。直到后来被我孩子的爸爸迷的团团转。

那是2014年的8月23日，他和我约了就在那天的下午见个面，我也同意了。在这之前我们大概用微信联系过几天。见过一张照片，我对他印象很好，是我喜欢的。就在这一天我们见面了，我让他等我的地方是我们小区我不常出入的大门，约的时间到了，他也到了我们约定的地点，然而我有点拖延症，在家还硬是换了一套衣服才去见他。见到他第一印象还是很喜欢，身高中等，身材比较标准，衣着非常的得体！重要的是他的发型我很欣赏。在遇见他之前，我是爱去理发店弄弄头发的，我的发型师就是因为那个发型我一直都请他帮助我弄我的发型，在我看来，那样的发型定义了成熟，稳重有魅力。可惜了我还是不知道那种发型的名称。

初认识我们两是从音乐开始聊起的，他爱唱歌，而这，是我的工作。于是，从名星开始，谈的是爱听谁的歌曲，以及这么些歌陪伴了我们的童年时光，大概就是这个意思。至今想起仍然美好。那是在我家对面的那座山上，8月的重庆是炎热的，山上是否可以避暑。我们是从山脚走到了山顶，再从山顶回到了山脚的。

记不得我们见过一面以后是否第二天也见了还是像很多人一样没有了消息…但后来我的记忆里他都在。

跟他见面觉得很开心，但有一点正好印证了我们的现在，我感觉我一直没看懂他。但好像又不是那么不懂。

所以才有了我们才见面的时候我们总是约在我不常出入的大门口等。这样交往了半年时间，他跟我提出结婚，我心里是同意的，这半年他在我的生活里充当了很重要的角色，对！那年我27岁，他35岁。

我所希望的感情跟物质毫无关系，更习惯贴近生活的这种生活方式。比如吃饭逛街，都挺好的！比起来不来的夜店生活是理想了一大半。在我的意识里，他其实就是老公。但我们交往了这么几年，我却从来没有这样称呼过他，我们之间称呼用其他代替。

为什么我一直没有拿户口本和他去领个结婚证书呢？原因大致分为一个类别：那就是我觉得结婚这样的事，我需要尊重我的家人，我希望他也尊重我的家人，这事说大不大但也不小呢，爸爸妈妈养我到这个年龄，我是希望你可以对我爸爸妈妈说两句话，证明我已经成为了你的家人了，但是却没有。所以，那么多次的提起办结婚证，却又是那么多次在我这儿消无声迹。

接触的越久就会了解这个人更多，我们打算结婚的，在一起的，所以我们之间几乎没有第一次见面那样聊音乐音乐，我们开始更多的说生活。

第一次我对他有另外一种印象是他从我上班的地方把我接到我的家的一路上那速度，当然是因为他不开心，我不记得是什么事当时让他那么生气了，反正回到我家我差点把肚子里东西吐出来了。然而他把我丢在了路边。从那以后我试图不再和他联系，我几乎也是跟他说明白了不再见。然后他找了我，我原谅了他，又一如既往。

之后，我们之间反反复复的有过几次不联系，时间超过一个月，有过几次分手，那时候我们交往一年多，如果二十一天可以养成一个习惯，那么365天是不是可以形成一种强有力的依赖感！我下班他天天都是来接我的，不管多晚多么无聊他都在我身边的……就为这些我也应该感到知足的。习惯了他和我的相处方式，反而对以前的生活更加坦然，所以，我是没放下的。但其实只需要放下一阵子就不会痛苦一辈子，这一辈子里边有他，有我，有孩子，而我却搞反了。

要是没有我那一次撕心裂肺的伤心，却把电话打给了他，当时他是没有接我电话的，也在我意料之中，要是没有他第二天给我回电话，也不会有现在这样的结局！

天意么？

我是在用这样的一种方式放空自己心里的压抑，这样我就可以不去想白天发生的不开心。今天写的太多啦，还是觉得没写完！希望接下来的每一天珍惜着过。

深夜，人静。疲惫了的心还没有缓和。听听广播，时间就这样过去了。

以为自己缺维生素，ABCDE什么的，全身乏力。到眼睛睁不开。问自己内心的这一团孤寂如何搁浅？好累。

人只要有所欲就会有所烦，对吗？最近感觉钱不值钱了，房价高了点儿，这种处境是尴尬的，我最大的想法是换大房子，通过这些天的关注，心里开始默默念了。也不确定那一天的价格是好的。

明显的钱不如以往那么好回收了。

女的嘛，就希望说找个自己也说不清楚的条件的男人，当遇见一些认为合适的人，却发现其实需要的不过是一个安稳可靠的男人，于是就会慢慢明白自己想要的是什么，不想要的又是什么。

人生亦如此。

奔着一个月到来，该回去看看孩子了，请个假怎么这么难？

怎么样才能调整好我的生活状态，我完全不晓得了。

小幺儿一天一天长大了，我能不能努力一点了！做好一个榜样对我来说很重要！

今天的雨过了机场高速往进城方向走，突然变得看不清路，天气比以前冷了好多度，大雨有一种让人透彻的心情，心里哪里哪里都舒服。

前段时间持续半个月的早更现象把我变成了第二个自己，还好过了。难道说应验了那样的一句话？不是不能了，而是不再了，不再年轻了，不再拥有了，甚至不再冲动了。

今天晚上借着雨，好好睡睡。什么都别想，只是睡觉。

今天我过生日了，三十，三十了。

振作，我一定要振作！

最近的这段时间经济太紧憋，我肯定是没有把握好我的工作路线，所以，现在表现的那么成正比。

不自救没任何办法！

希望一切都好！