老公把自私自利的婆婆当皇太后对待,还要求我也这样,我该不该离婚

婆媳关系 7548 177

犹豫了很久,我还是鼓起勇气,上来说说自己的情况,各位版友,麻烦客观地分析,给我一点建议,板砖也欢迎。

我们和公公婆婆之前一直分开住,现在他们有意要长期一起住。以老公对他们万分周到的心,我觉得我若一直坚持不一起住,将来一定还是会走向离婚的。

我不愿意一起住,是因为公公婆婆都是极端自私自利的人,而老公是恨不能挖出自己的心给他妈妈的人,特别听话,特别考虑他妈的感受。这里讲几个细节吧:

1)老家有人来电话找婆婆,我接了,很自然地把话筒朝下放在桌上,然后去通知婆婆来接电话,老公生气,说是应该轻轻地话筒朝上放着,然后请他妈妈来,再双手奉上;

2)出去买个毛豆,买剥好的,生怕他妈剥痛了手;

3)去年,婆婆他们来我家玩,回去的时候,我就在门口说了一句再见,老公生气,说是应该送到车前,依依不舍地道别;

4)今年他们又来玩,有一次晚上,我下班回家,习惯性地喝口水就背包上楼干活,此时公公婆婆开门进来,我没有停下脚步,而是依旧上楼,然后老公又生气,说我不打招呼,伤了他爸妈的心;

5)每逢他在家,都会下厨,让他妈休息。

诸如此等,总之就是要把婆婆置于上等位置,时刻考虑她的感受。而直到现在,我们都四零后了,老公给别人电话的时候,她还要在旁边一句一句地教。

且不说我本来就是个实打实干活的人,时时要顾虑这么多,我就不是那个性格。而要我特意这么注意,以我对他们的心结和情感上的排斥,我也不愿意这么做。

你老公是真孝子,只不过过头了点

  • 去夏 2019-11-16 18:54

    难得的(孝子)奇葩的老公

这么多年来,家里的累活都是我担着。装修两套房子,查资料、谈合作、跑市场、比价格、和各色人打交道,全部是我,特别是第一套房子,我那时在读博士住校,他在另一个城市相隔千里,从学校到新房,坐公交要4个小时,新房附近啥都没有,最近的市场都要2.5个小时的车程,夏天火辣辣的太阳底下一家一家店地跑,和工人一起扛东西。儿子从小到大,除了生活上得到3年左右婆婆的帮衬,学习、陪伴、和老师打交道等也全部都是我,读托班时,儿子不愿意去幼儿园,我强抱过去(他不去没人照顾,我没法上班),一路挨孩子打;幼儿园之前,儿子不愿早睡,每次哄他睡着要到深夜一两点,我再爬起来看论文,做项目(那时我在读博士);这些年陪玩陪读书、陪练琴、陪作业、额外的奥数、英语等等,都是我放弃自己,陪儿子一起。我这么累的时候,也没见他担心一下,每次把事情交代给我了,就一万分的放心了,该干嘛干嘛的,一点不影响他的作息他的社交。唯一的体谅就是,只要他在家,他会烧饭,孩子去哪里,他会开车送去。

说实话,我不喜欢婆婆,他们也没有把我当一家人。这样的前提下,我的观点是每月给1-2千,让他们在老家自己生活,一年来玩一到两个月,以后只剩一个老人的时候再接来一起住。但老公却觉得远远不够,不光要给钱,还要给各种爱,这是我给不起的。各位觉得我应该怎么办?需不需要离婚?

  • 伊人随风人间哪留 2019-11-16 18:15

    评论 迷茫的柒零年代:我觉得你的想法很好啊,你老公不对

  • 天堂一瞥I 2019-11-17 10:15

    孝顺没有错,父母抚养你长大,孝顺父母,在父母老年给予回馈是做人的本分,夫妻之间往往面临对方的父母和自己的父母该如何权衡的问题,在爱的前提下,夫妻之间也是需要相互尊重的,很多时候,都必须学着站到对方的角度上考虑问题,这里面涉及到生活习惯的问题,家庭人文背景的问题……

  • 梨花两三朵 2019-11-18 04:10

    置之不理

  • liuhr123ABC 2019-11-18 16:37

    评论 迷茫的柒零年代:你也要求如此对待你父母呗,都来,四个老人正好一桌麻将

  • 却道天凉好个秋TY 2019-11-26 15:13

    评论 迷茫的柒零年代:这家人家有皇位要继承吗。要是那样的话,不过分。你该像泰国王后那样匍匐前行

离婚对我来说,最要考虑的就是我的儿子,会影响儿子学习,让他在人前自卑。 于我自己,真是没啥差别。

故事从头说起。

我和他都是农村出来的孩子,家里经济条件都一般。我认识我老公是在我第一份工作的时候,那时我是大学老师,他是那个学校的学生,但我从来没教过他,只是去外面玩的时候认识了,就会像朋友那样来往(包括和他一起出去玩的好几个学生,我们之间都像朋友那样)。我读书比较顺利,他高三复读过两年,所以我比他还小。后来我准备考研究生,由于时间很忙,他那时和一帮男生在外面租房子,自己烧饭,我也就给点钱蹭饭吃,大家就越发熟悉了。他高大,比较帅;我矮小,相貌平常。

然后我考了一所国内顶尖学校的研究生,他也大学毕业了,来了这个城市工作。然后我们确定了关系,我研究生毕业我俩结婚,第二年怀孕生下了孩子,现在我俩在这个城市郊区有一套叠加,在市中心有一套老公房,两辆车,贷款150万,这里面60%是我的贡献,孩子几乎是我一人负责。

我觉得你老公很好 是个孝子 你应该向他学习 也做个孝女 把你爸妈也请来一起住 也像他要求你那样 要求他毕恭毕敬万分周到的对待你父母。

他要是不做 你就也生气 用他批评你的话批评他。

其他略过,先说一下认识头三年和他家有关的事实:

我认识他的时候,他一个月的生活费是300元,每月下旬都钱荒,反正一群男生一起租房,他就属于蹭别人的状态,有一次,还找我借过400元生活费;他大四上学期先签了大学本地的一份工作,大四下学期又找了一份我研究生学校所在地方的工作,违约的2000元是找我借的。找了这份工作,听说他妈在家哭了好几天,他妈希望他回老家县城工作,觉得孩子到大城市了,离远了,就失去了。可能那时他就想和我在一起,他妈估计觉得儿子被我拐走了。

他参加工作还没拿到工资的第一个月,他家好像给过他500块(包括来的火车票),他又向我借了800生活费,那时他确实连吃饭和出门坐公交的钱都没有,但不管如何窘迫,他从来不跟父母要钱,只找同学借。工作头半年,除了买手机外,他存下的工资主要是还债。我的这部分,由于后来确定了男女朋友关系,就没提了。

他多次在我面前说,他人生的第一信条就是要对他妈妈好,每次都夸他妈怎么怎么好,说他爸懒了一些,那时我还觉得他孝顺,感恩,有良心,是个好人,值得信赖,真是傻到家了!

研究生一年级的寒假,我以女朋友身份第一次去他家,我当时给他爸妈各自买了一套保暖内衣,比较高档的那种,他爸妈好像也给了我一个红包(是我转达我家习俗,他跟他爸妈说了才给的),我转手还给了他。去之前,我们先到他市里面的伯父家住了一晚,晚上卧谈他伯母极力劝我不要嫁到这个家庭(后来我才知道原因,后面表述),当时我确实犹豫了,但被他劝一下,拉一下,又去了。 当时他妈46岁,他爸49岁,已经不出去赚钱一年多了。两人穿着都比较好,得体干净,他家的吃穿用度都比较好,过得很舒服,一点也不像没钱的人家,说话做事也很得体,不像是一般的农村人,倒像是有工作保养很好的城里人,第一印象很好。

他有一个弟弟一个妹妹。他弟弟村里人都说是脑子有问题,但我看就是特别懒,会很礼貌地用普通话和我沟通,每天除了吃睡,就看电视,也不闹事也不乱说话。他妹比他小五岁,读完初中就出去打工了,那年寒假刚办了结婚仪式生了小孩,由于没到法定结婚年龄吧,孩子放在娘家,他爸妈主要就带这个孩子,他妹妹每年会寄钱回来养这孩子。

  • liuhr123ABC 2019-11-18 16:45

    评论 迷茫的柒零年代:人家亲伯母都掏心窝子劝你了,怪你自己不走心

  • 迷茫的柒零年代 楼主: 2019-11-19 15:50

    评论 liuhr123ABC:确实怪我自己不走心!! 我后来才知道,他们两家有过节:八几年吧,伯父得了一笔银元,委托公公卖,但最后只拿回一笔假银元,公公说是被收银元的下了迷药,以致于被换了,伯父一家觉得银元被公公婆婆私吞了,弄个假的骗他们。这件事是前年,老公按市场价赔给伯父近2万了结的

我觉得你老公有点不正常,孝顺父母正常,但是这么夸张有点吓人了,不知道真以为他们是皇帝皇后,你是仕女呢。

  • 本命年真惨 2019-11-18 16:29

    把你父母接过来,学习你老公,狠抓细节,早上有没有请安,笑容够不够甜美,声音够不够诚恳,抓住一切机会随时随地找茬,生气,发火,批评

  • pearl2000 2019-11-26 13:38

    看楼主一楼里说的,我觉得接电话的要求有点过分,其他都算正常啊,基本礼貌吧,如果家里有人回来了,选择继续上楼而不是打个招呼再上去,其实心里就是讨厌他们。到此楼还没发现明显的槽点。

  • 乔BiKi 2019-11-26 14:54

    评论 pearl2000:接电话的确很夸张啊,说实话一般人接电话都不会注意这么多细节吧,都会觉得她老公事比较多。还有跟老人说再见也是,一定要一直送到车前依依不舍的告别。就因为有这些要求,所以即使其他的事很正常,给人先入为主的感觉也是老公事多了呀。你说是不。

  • 乔BiKi 2019-11-26 15:01

    评论 pearl2000:不过我看了楼主后来写的,槽点也很多,楼主家一直致力于要彩礼给父母,然后没要到多少还没事就闹腾,他们日子过的一地鸡毛双方都有原因。现在都什么年代了平等结婚不好吗?

不幸就从结婚相处后开始

研三我也在这座城市找好了工作,结婚就提上了日程,感觉“就是这个人吧”,毕竟人家也等了我三年,我们就开始做一些小家庭计划,所以毕业就和他领证住一起了,为了省房租钱。

那年暑假他爸妈来看病,他妈说自己心律失常,血压高,心脏病,但医院一通查下来,并没有什么特殊的。可能就是更年期,我看她带来的药都是更年期相关的。这是我第一次意识到他妈对自己特别好。那时我对他们还很热情,全程陪玩,还去大商场给她买衣服,店员都夸儿媳好。

然后一整个下半年我们都准备结婚的事,这个期间他爸妈一次都没过问过,也不说去我家提亲的事。现在回味起来,他们就是觉得3年来没得到儿子的钱,结婚的事应该由我们自己解决,或者看到我们已经住一起了,煮熟的鸭子没处飞了,所以装聋作哑。

那时我爸妈的意思,我家读完研究生的女儿嫁过去,不说多要彩礼,就平均水平就可以了,2万2,确实不多。我想让他父母出这笔彩礼,感觉这是自己被认可被尊重的一种表现,我跟他吵过闹过,经常上班回来的路上在公交车上哭,也打听过房子想要搬出去,但他就是不跟父母说(也可能说了但被拒绝了,为了憋清父母,骗我没说),最后把自己3年来的积蓄拿给了我家,1万六左右,具体已经不记得了。新家庭成立之初,他一分钱没有,我有4万多积蓄。

插讲一下这笔彩礼。我本科毕业之初,我爸也想让我按月给他们一部分工资,我那时想考研,怕违约没钱交单位,就和我爸约定,以后我每年都给一部分钱给家里,就像儿子一样养家。这笔彩礼,我抵了三年养家的钱,也因为彩礼没给到位,我跟我爸说不要他们嫁女儿,酒席都我们自己出。至今我家都一直觉得白送了女儿。

回到结婚前,我也是无奈,自己年龄大了,也没有精力再花这么长时间去认识另一个人,也说不定新遇上的人会更糟糕,感觉除了他太怕父母有点不思进取之外,这个人本身还是可以一起奋斗的,对我也挺好,而且相处久了,确实也有感情,再加上又住一起了,我骨子里还是比较传统的。总之,在分手和结婚的岔路口,痛苦彷徨了一段时间后,最终还是以我妥协结婚告终。现在回想,新家的不幸从那时就埋下了伏笔,女人千万不要将就!

我们结婚,在我家就简单地请亲戚朋友吃了一顿,一切费用都我自己出,然后去他家,他家按习俗办了酒席,酒席钱他父母出,礼金也他们收,也他们还。进村之前,我想到这里面的委屈,哭了,非要他家再给8千,给了我爸,然后当着他们的面,拿回了6千给我们,用于小家添置些东西。一周后就听人说,他爸在外面抱怨说我家没有嫁女儿,说是给了2万5出去,一分没回来,别人家儿子结婚,买了摩托车给夫家云云。我们又不在这村里生活,我也没要他们装修新房,嫁女儿来的家具于我俩有什么帮助呢,不说这6千,我婚前攒的4万多,不算嫁妆么,只是他俩没从中得到好处而已。结婚第二天,他爸就把我叫过去,很严肃地跟我说,买房子不要指望他们,当时的原话就是“就算是把这房子卖了,也抵不了一万”,“就算是把我们这两把老骨头卖了,也值不了几个钱”,天啊,我从来没想过要他们给钱买房,我终于理解那通电话的意思了。

  • 玩玩小狗玩玩0610 2019-11-17 12:40

    我特讨厌这种什么进村之前再提一个要求什么的。要不你就干干脆脆的别嫁,怎么你委屈成这样,再给八千块就能忍了?我有个远房堂弟,条件差,相亲找个农村老婆,弯弯绕绕好不容易准备结婚了,办喜事那天早晨,新娘家传话来,必须买个双开门冰箱,不然就不出门,就只好赶着买了一个。说出来不惹人笑吗?

  • liuhr123ABC 2019-11-18 16:48

    评论 迷茫的柒零年代:我觉得你不如把你婚前积蓄给你爸三万,撕破脸就要个鸡毛蒜皮,不如不要

  • 圆了个圆 2019-11-23 19:32

    你两家真的配。别离婚祸害别人了

  • 手机内存不足 2019-12-03 22:49

    绝配,不是一家人 不进一家门,千万要相亲相爱,不要离婚出来祸害人

整个婚礼就是回家过了个年。

我结婚哭的这件事,在我老公心里是一根刺,觉得丢了他父母的脸,完全不理会我的委屈!

  • liuhr123ABC 2019-11-18 16:49

    评论 迷茫的柒零年代:这件事本来就是你自己没脑子,大账不会算,小账瞎计较

  • 忽忽TY 2019-11-19 10:53

    评论 liuhr123ABC:赞成。正儿八经该坚持计较的时候不计较,不该计较的,瞎计较。

  • pearl2000 2019-11-26 14:05

    读了博士也是村妇思维

  • 65784 2019-11-29 13:07

    楼主,既然自己打算委屈自己了,而且已经委屈还哭有什么用。只会让人家占便宜还觉得你得理不饶人。。根本就不念你好。。。 跟你说,当时多余要你老公的1万多,还有公婆的8000.白白担了骂名。就像ABC说的打仗不算,小账瞎算。。。 再有,现在你总是觉得自己委屈,时间久了你老公也会烦。

  • 65784 2019-11-29 13:10

    不是让你讨好你老公,而是既然这样了,那就不要委屈好好过。不是说怕离婚。而是尽量经营好小家。不弄的鸡飞狗跳或者离婚。 否则真是白受委屈了。至于你公婆, 你要试探你老公的底线。如果他父母真的就是别人不能说。这样的婚姻也没必要的。如果还是接受别人客观的评判。那就是任重而道远了,好好磨合吧

尽管结婚有这些不愉快,结婚之后,我还是用了100%的热情投入小家庭,计划生孩子,存钱买房子。很快,我就怀上了,期间公婆从来没有给我电话,关心过我的情况,甚至暑假我让他喊婆婆来照顾一下我,也是几次拒绝,每天吃头天晚上老公烧好的一个菜,产检绝大部分一个人去,他要上班。听到她不来的消息时,我确实发过一次脾气,但事后也没真的往心里去。

  • 65784 2019-11-29 13:13

    研究生白读了?我当时也跟你一样吧, 既然你都知道婆婆不好, 还要她来?我也是醉了。你这不是自己给自己挖坑吗?搞不懂你什么心思。。 你认为你婆婆了,她能照顾你?你们真的能和睦相处?亦或者把你起到抑郁流产? 我一直到生,都没想到用婆婆。一点念头都没有 不过我老公要求婆婆来看了一年多孩子。

生产前一周,婆婆来了,我那时正在准备考博士,因为怀孕,记忆力下降,很多以记忆为主的知识点,要反复多遍才能记住,离考试只有2个月,还要坐月子,那时我的核心利益就是准备考试,但我还是很热忱地对她,放下一切学习,跟她出去散步,陪她看电视,怕她不习惯。但是————

1)生产那天,我早上6点破羊水进医院,7点不到吃的早饭,但下午2点才吃到中饭,那时我已经5分钟一次阵痛,呼气多吸气少,只能趁空隙吃了一小点点。医院离我家就隔了一个小区,她走了40分钟以上,但我儿子生出来第三天,被护士抱去水槽冲洗,她一分钟就冲过去了,害怕把孙子冲坏了,这就是关心与不关心的区别。我凌晨两点生产,快一整天没吃东西,就靠一点点提前准备的巧克力,孩子是侧切用产钳夹出来的,生产时我休克了,没听到孩子哭!老公是签保大保小之类责任书之后我生产的!当然,这也不能全怪没吃饱,凌晨时分一个人在冻死人的产房呆着也是一个原因,但换着是她女儿生孩子,她会这样吗?

2)生孩子后半程,护士建议我换好一点的病房,让老公陪着,说是让你老公了解一下生产的痛苦,将来会对你更好点,我虽心疼住院费(那时攒首付,我们处处省着),觉得护士说的有道理,就咬咬牙照办了,没想到出院后,看到的却是他对他妈十分十地体贴,原来我的生产过程变成了婆婆对他的生动的教育素材!

3)生产第四天,我晚上饿了,想让我老公回家弄点吃的来,结果婆婆体谅自己儿子几天陪夜辛苦了,跟他说:“你洗澡睡觉,我去送”,然而我等到天亮也没有等到吃的。

4)回家以后,他们母子在外面聊得热火的很,我一人在房间里无人顾及。有一次我醒来,听到她在外面教儿子要怎么怎么对付我,听了足足2个小时,不怎么真切。

5)月子里一直叫老公给我买心肺煮汤,因为心肺只要2元一斤。

6)她来的时候带了一双勾好的毛线平底鞋,说是给我月子穿的,我天真地信以为真了,出院回家穿了一回,她马上就穿回去,生怕我穿走了那双鞋。我家的拖鞋她每一双都试了一下,最终挑了一双她认为最舒服的。

7)抱怨我妈送月子买来的小衣服质量太差。我承认我爸妈一贯都很节约,那衣服确实不是全棉的,质量不好!但我妈买了鸡、蛋、几套小衣服,还做了小被子来看我,她呢,带了些旧衣服剪成的尿布,一分钱没带来,连过来的火车票都是我们买好的,这都好意思抱怨我妈!

8)出院十天后,我又起来看书复习,毕竟考试在眼前了,家里条件差,只有一个取暖器,她要,以她为主。我不争气的脚长冻疮了,小学四年级之后的第一次冻疮!

亲疏有别,我终于体会到什么叫做婆婆!我真真切切不是他家人,我是外人,还是他们眼里可以当牛做马赚钱买房养家的外人!这种时候,我才终于理解结婚前他们的表现了!我的心开始冷了!

  • 九攻 2019-11-23 16:49

    “原来我的生产过程变成了婆婆对他的生动的教育素材!”看到这句话真的好难过 为什么不想想自己老婆也在拿生命在生娃 感觉真的不是把LZ当一家人对待

  • 青春风铃88 2019-11-24 13:49

    评论 迷茫的柒零年代:早知道嫁了一条狗,还一起这么多年。狗只会对主人好,这个主人是他妈。

  • 555517 2019-12-04 10:52

    楼主婆婆太可怕,当时我还是未婚小姑子二嫂生娃,我们回来后因为忙没几天走了,走了交代打电话交代我妈,你要经常煮新鲜鸡,鸡蛋啊.新鲜菜等等,先问她想吃什么。一日三餐弄好。人家是坐月子一定要照顾好..月子既然把唯一的暖气那送老人家用!不管什么情况产妇要照顾好.你老公太恐怖啦!

  • 555517 2019-12-04 10:55

    你婆婆太少见了,孝顺父母是对的。但是你老公太那个了。他既然是读过书的,我以为是山野村夫哪。

月子还没出,我就想离婚了,一躺下来就想这事,但孩子怎么办?带着这种情绪,我开始不怎么和她说话了。

然而,还没完,带孩子期间婆婆跟我说————————

1)一个儿子就是一张长期存折

2)老家谁谁,奶奶生病,孙子书都不读,省下钱来给奶奶治病

3)她妹妹的儿子,所有的工资都给了她妹妹(我反驳,那将来结婚买房的钱是不是该小姨付,她立即回答,那是没有的。那个表弟确实至今没有结婚,不知是不是没钱的缘故)

4)(我老公)四年级留级,高三又复读,二十七八岁也没交给家里一分钱

5)实在是自己的孙子没办法,别人1千一个月,她都不会来照顾

6)她家一年还要8千块的开销(这个她详细算过好几次,有一次我诚心地回答,还是要公公出去赚钱养家,我们要攒钱买房子)

7)如果她们夫妻俩没了,留下的弟弟怎么办,(我还没来得及回答,她又说)等她去世前,就买毒药把小儿子毒死,免得给我们造成麻烦 (赤裸裸的恐吓)

8)他们夫妻俩身体都不好,生的孩子身体也不好,她儿子不能劳累(这意思,他们都比较金贵,我是老牛,可以累)

9)城里房价太高,不要买房子,该花还是要花,该给父母的还是要给父母,既要给他们,也要给我娘家

注:孩子半岁的时候,老公姑姑和姑父来我家玩,他们出去逛一圈之后,回来他姑父,力劝我不要买房,这是在转达她的意思

10)他们夫妻俩就喜欢在乡下住,只要给他们钱就好了

.....

这些她从来不跟老公讲,只跟我讲!当时我们租着55平的小房子,攒首付,坐公交车都专挑1元没空调的坐,但凡眼里有一点儿子,为我们着想一点点的,也不会这么着急养儿要回报!不为我们着想的事例还有很多,实在没法一一列举。

@伊人随风人间哪留 2019-11-16 18:16:04

你儿子多大了?

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刚刚14周岁

  • 蔚洲瞳 2019-11-18 13:10

    评论 迷茫的柒零年代:最敏感的时期,尤其初中升高中这段时间,你儿子和爸爸关系怎么样?

  • 迷茫的柒零年代 楼主: 2019-11-18 15:39

    小的时候根本不搭理他爸爸,现在长大了一点,和他爸爸之间有一点话了,但仍然最依赖我。

  • 65784 2019-11-29 13:16

    评论 迷茫的柒零年代:我去,你儿子都这么大了,比我儿子还大。。。我还在这里说教。。 不过我婆家的状况给你婆家很相似。我婆婆比你婆婆相对更传统一些吧。。。但是婆婆的共同特点就是儿子千般好,媳妇配不上。。 不过也能理解,孩子自己的好,老婆和庄稼别人家的好。。。 就是我公公不行,都不能算人

把他一家赶出去啊,是他家的太后,他可以伺候,关你啥事?有工作有能力的女人咋活得如此憋屈?

其实你讲这些陈芝麻烂谷子的 我根本没心情看 都过去的事了 而且也是你自己愿意的 也没谁强迫你。再说来说去有什么意思呢。主要是你现在想怎么样 ?

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