不惑之年-往事并不如烟

情感天地 4266 127

2020年伊始过一了个难得的史上最长的假期

真正是过上了以前梦想的生活,每天不用上班,可以睡到自然醒,除了吃就是想下顿吃什么。

我是一个已过不惑之年 的上班族,每天上班下班,生活规律。

正常 的三口之家,生活波澜不惊。

年轻时也曾经是文艺青年,偶尔看看年轻时写的东西都很感慨,这是我吗?

奈何多年不思进步,懒散,早已没有当年的才思和文笔。

最近忽然很想记录一下自己的生活,感情及人生种种。

我也是不惑之年,感觉累。

中年人的生活从来都不是岁月静好,谁家都是一地鸡毛,

那又能怎么样呢,生活总是要继续,

别人骑马我骑驴,后面还有走路的,比上不足比下有余吧

从今天开帖就从今天开始吧

早上给小妹妹发微信,问问老爸咳嗽的怎么样了

我家里姐妹三个,我是老大,这个是我的小妹妹

老爸17年得了肺CA,一直保守治疗吃中药没做手术,

这几天咳嗽的厉害了,半夜睡不着

非常时期,各地医院门诊都关了,我很着急

托朋友买了拜服乐,一种消炎药,还吃着一些咳嗽药

妹妹说,昨天好多了,半夜基本没怎么咳嗽

这是我最高兴听到的消息了

这几天也是有点想不通,老人的想法有时也让我们这些子女理解不了

我老家在农村,我小妹妹在城里给父母买了房子,

就为了让他们冬天不太冷,能舒服点

我大妹妹在农村,我爸爸最疼的二女儿,放心不下,非要回家过春节

东北农村,没有暖气,一冷一热,正是爱感冒的时候,让他们回来就是不听,

说在老家心情好,心情好了可是咳嗽的厉害了

然后给我打电话,问我怎么办

我家的风格就是老爸最疼二女儿,老妈最疼小女儿

我是姥姥不亲舅舅不爱的那个,却是最出钱出力的那个。

中年人的累就在于上有老下有小,压力责任并存,心累身累同在。

碰巧看到,到后面发现是位姐姐写的帖子。

时间还早,再更一段,刚看了二集新世界,

看到徐天在小阳坡住了8天,守着三座新坟,我的眼泪就没停过

女儿说我的泪点太低,刚看疫情新闻看到护士驰援武汉,我也掉眼泪

之前看过一个文章,说这可能是抑郁症的表现

本来是要活动活动的,网上有好多在家里自己锻炼的小视频

因为前二天活动的有点多,这几天不舒服,

二个月前做了一个小手术,现在还没恢复好。

今天不敢动了

这二天有个人要加我好友,发了好几次请求,我都拒绝了

这个是我认识三十年的老朋友,一个星期前刚刚把他删除

为什么删除,不是因为讨厌他,而是因为不讨厌他

我们一年也见不了几次,但却是聊天说话最多的人

知道对方每天的行程和作息,不见面却什么都 知道

我们在不同的城市,离得很远,但却一直觉得没有距离

春节前到一个星期前,不知道从哪天起,聊天仅限于早饭晚饭饭后的一句吃完饭了

我问为什么话少了,他说睡觉了,干活了,做饭了,吃饭了等

我知道是他媳妇在家不方便 ,他不想让他媳妇生气

我很理解,也很不理解,心里不舒服,他说他很多事情做不到

但其实我并没有让他做什么

他知道我生气了,问我为什么生气

是啊,我为什么生气呢,我是不应该生气的呀

我意识到,可能是我想多了,是我需求的多了,是我不满足于简单的问候了

所以我删除了他的微信,这样一了百了

再也不用一会看看手机,看他有没有信息来

也不用想他现在干嘛呢,怎么一点动静也没有

再也不用想晚上5点以后就没有消息了,难道是睡觉睡的这么早

再也不用关注他的动态了,也不用关注他的作息了

他加了我好几次,我都拒绝了,情人节那天还发个申请是一朵玫瑰花

我想这样对谁都好,虽然我内心很伤,但是继续聊天也一样的伤。

姐姐感觉你说到我的心坎儿去了。生活怎么能够岁月静好了?我也一直是这样认为的

我一直晚上睡眠不好,想尽各种办法都很难入睡

有一段时间甚至想到要吃安眠药

睡眠不好是对身体最大的伤害,可是还有什么更好的办法呢

年前忘记了哪一天,忽然电话让我去拿快递

我很疑惑,我没买东西啊

取回来是一套薰衣草的精油,专门辅助睡眠的

我知道是他给买的,除了他再没有这么细心的人,再也没人这么关心和在意我

我很感动

他的细心他的好会让我回忆起很多情景

这也是我为什么30多年仍是愿意和他聊天,而且不满足于聊天的原因

没有对比就没有伤害,我很羡慕他老婆,为什么这么好的男人是别人家的

人心很贪,总是想要的更多,所以我得理智一点,

象这次疫情给中国踩刹车一样,我也要踩刹车,不然我怕承担不起后果

结婚20的中年夫妻,大概都差不多的状态吧,

早已没有了激情,甚至连感动之类的也没有了

20年里吵了多少次不记得了,想着要离婚也不只100次了

每天各干各的,说不了几句话,说的最多的是中午吃什么,晚上吃什么

一人一个房间,就象是住在单间宿舍

想着看会电视吧,都看不到一起去,我想看这个,他不喜欢去看电脑了

他要看的,我也不喜欢,所幸都 给对方自由,这样相安无事

我很怀念小时候一家人团团坐一起看电视的情景

孩子不放假的时候都是分居的,

年纪大了睡眠不好,听他打呼噜更睡不着

孩子回来了,怕孩子看到心里不舒服就不分了

就算在一个床上,也是背对背,一人一边,中间还能空出一个人的位置

各自抱着一个抱枕,互不影响,互不打扰,相当默契

从没有比这个更默契的时候,

我们常说的一句话是,这么多年怎么一点默契都没有

确实没有

但是我和他高度默契,一直是,从来没变过。

要睡觉了,虽然不困也要强迫自己睡觉,这样对身体好

为什么中年人开始注意养生了,多去几次医院就啥都明白了

精油香薰味道很好闻 ,有喷的,有熏的,也有涂的

最近睡眠时好时坏,睡得好时能到早上7点多醒

不知道是精油的作用,还是心理作用,还是和这个精油是谁买的有关系

孩子爸问这哪来的,我说是一个女朋友送的

其实没什么,没必要说出来,说出来还会有后续的问题,你们都 懂的吧

第一次发帖,不管朋友们喜不喜欢,我都会紧持记录下去

这就是我的真实的生活

以后留给自己看

晚安吧,朋友们!

昨晚没睡好,回忆了一下20多年的生活点滴,越发的难以入睡

要写一写我这20年的婚姻生活,也要写一写与他这些年的纠结与迷茫

自从删除了他的微信,生活一下子变得简单起来

有信息提示音,再不用看看是不是他的微信

通讯录里没有他,我的手机基本就只是看看新闻接接电话了

和孩子爸爸相识于1998年,在此之前还没有正经的谈过恋爱,

但却有了长达4-5年的正经的暗恋,或许也可以叫还没开始就结束的初恋

无论是暗恋还是初恋,对象只有他一个人

初中同学,朦胧的好感,同学好几年也没说几句话,但所有想说的话都 在日记里

我不确定他是怎么想的,有二年和他前后桌,也不讲话,

一部分是因为我的性格,一部分是因为当时的环境, 70后的农村孩子肯定会有同感

越是在意的人越不说话,我很嫉妒他和前桌的女同学说话

他很聪明很幽默,文采好,狡黠而深沉,总之是我喜欢的类型

我不知道他是怎么想的,反正在我少女的心里,总会不自觉的去想他,眼神追随着他

有时也会碰到他的眼神,然后就马上各自躲避

很多年以后和他聊起当时的情景,他说他和我一样的感觉,不然怎么会总是眼神相遇呢

那时我喜欢写点什么,喜欢看汪国真的诗,看三毛的散文,无数次幻想自己的爱情

然尔,随着中考结束,这一切就真正的结束了

我是被动型性格,当时还觉得如果他喜欢他应该主动说的,他是男生

而我,不确定他的感觉,不确定他是不是喜欢我,

所以我不能说,这只是暗恋,只是单相思

我们俩都 隐藏很深,谁也没有看出来

所有的这些想法,这些想说的话都写在日记里,初中毕业了留下了好几本日记。

现在回过头来想,环境只是一方面,也有初中同学谈恋爱到结婚的。

我想那时是因为年纪小,我比他小二岁,不成熟,并且不懂,

没有现在这么多的信息来源,如果按照现在年轻人的想法,肯定会有不一样的结局

那时我们都流行考中专,中专4年毕业就能上班,如果上高中还要好几年才能毕业,

中专非常难考,我没考上,后来阴差阳错去了高中,我很感谢我爸爸当年的这个决定。

同样,也因为这个决定,我和他变成了二条路上的人,才有了现在不同的命运。

他考上过高中,没有去念,执着去考中专

在那个信息不发达的年代,他以为我也和他一样结束学习生涯。

而我去上学了,是二三个月后他才知道的,在此期间,我不知道他在干嘛,他在想嘛。

后来的好多年,他说当时是想过一段时间会去我家里提亲,

但没想到我去上学,这让他的计划全部打乱,怪我为什么没和他说一声

快30年前,我怎么去和他说,我有什么立场去和他说,我在日记里告诉他了

我去上了高中,还在每天写日记,写我对他的想念,对他的回忆

而他已经在痛苦中做了决定,从此与我是不同路的人,再无可能

高二暑假,听说他订婚了,消息来源可靠,很漂亮聪明能干的女生

听到这个消息我哭了好几天,我很委屈,特别伤心,

我确定他不喜欢我,我确定我只是单恋,不然他不能这么早就订婚

不给我留一点点的幻想,多少次想着和他的未来,一切都 成了泡沫。

幻想破灭了,我却有个强烈的想法,要见见他,和他表白一下我对他的感情

哪怕知道他现在的情况,没期望有什么结果 ,只是想让他知道一下

恰巧有一天在路上碰到了,他们俩,他穿着衬衫皮鞋,比上学时成熟很多

旁边的她确实很漂亮,比我漂亮很多,

那一刻,我知道他的选择是对的,换谁也会是这样的选择

我想祝福他,但却说不出口

寒假的时候,听说他要结婚了,我想不能再等了,要在他结婚之前和他见一面

正月初六晚上,有了平生第一次的约会

只记得那天很冷,走在空旷的大道上,没有行人

记得当时说了很多,说了我全部的心理话,他说的很少,说很遗憾没能早点见这个面

我想早点见面又能怎么样,什么时候算早

偶尔有叹息,只记得再过二天就是婚期

婚礼不能取消,全都准备好下,为了我这个不确定未来的人

说取消,太不现实,因为他是老大,家里还有要结婚的二个弟弟

在不上学的情况下,他这结婚不算早了

现在想想,当时都还年轻吧,还不懂得这到底是不是真正的感情,

真正的爱情可以做到奋不顾身,抛开一切的,但那时并没有。

我哭了,哭的很伤心,回家时眼睛都是红的,

我也不能做什么,我也不能承诺什么,我很想说你这个婚不要结了,等我,但终究没说

他送我到家门口,临走的时候握了一下我的手,他的手很热,我的手很冷

那一次握手,那温暖的感觉,让我回忆了很多年

这么多年的暗恋画了句话,最亲近的接触就是握了一下手。

心里好像释然了,原来我不是单相思,原来我们只是阴差阳错,缘分不够而已。

多年后回忆起那个晚上,我们还能记起当时的点滴,

那个握手同样在他的心里也温暖了很多年。

高考那天他陪我去的,考完回来坐在他摩托车的后座,小心的搭在他的肩膀上

心里的开心象咳嗽一样,想忍也忍不住。

高中写的日记所有的全是关于他的,高考那天全部给他了,

以为这是了结,实际是另一种方式开始

大学一年级暑假,和高中的同学去他家看他,看到她老婆已经怀孕好几个月了

大着肚子行动有也笨,但仍是挡不住满脸的幸福 ,我很伤感。

很多年后,聊起他们当年的生活,虽然辛苦,但是很恩爱,那方面很合谐,各种各样的合谐

他说他们是先结婚,后恋爱,有一段时间,他妻子也很在意我的存在,

但一切都 抵不住爱的力量,我现在回想一下,那挡不住的满脸幸福是被爱滋润的结果。

每次想起他说这些的表情,就会脑补这些画面,说不出的什么滋味。

大学二年级冬天,他们的儿子出生了,我给他打了个电话,

他初为人父的喜悦,让我内心的落寞挥之不去。

如果没有离开家乡来到这个城市,也许会有一段大学校园的恋情

大三的时候,有位室友的老乡总到我们寝室玩,瘦瘦的个不高,

但很聪明,我喜欢聪明的男生,他暴发力特别好,能做100多的俯卧撑

他唱歌很好听,他送给你一本吕方的朋友别哭的磁带

他很会跳舞,每到周末约我去学校的礼堂跳舞,我经常拒绝,那时十六步三十二步很流行

我们一起去做家教 ,教同一个初三的男孩子,

我教语文和英语 ,他教数学和物理,我白天去,他晚上去

那个小朋友中考考出了前所未有的好成绩,他爸爸请我们去他家吃饭,以示庆祝

临近毕业,我因为有个工作机会来到现在的城市

匆忙中谁也没来得及告别,在前途未卜的时候,找工作才是最重要的,

我没有时间和他联系,因为他远没有我的工作重要,

我能体会到他对我的好,但是我装做不知道,因为永远叫不醒一个装睡的人

就这样断了联系,也熄灭了才刚刚开始的爱情小火苗

二年后有一次电话,原来他考到我所在的县城的公务员,在人民银行上班

他说为什么走了一点音讯都没有,知道我为什么考到这里吗,而我来了你却走了

我一直不能从那段感情中走出来,

离开那个熟悉的城市后,仍然会想象我和他在一起的种种可能,我只能想想

在这个没有亲人没有朋友没有同学陌生的城市 遇到了现在的老公

我想一切都是命中注定,我的缘分原来在这里等着我

@我珍惜我的拥有 2020-02-18 22:46:21

写的真实,我会继续关注的

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第一次发帖子,多谢关注

@然儿2002 2020-02-18 22:44:45

中年妇女同感

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欢迎一起交流哈,同龄人总是有很多共同话题

@77620101 2020-02-18 22:23:57

姐姐感觉你说到我的心坎儿去了。生活怎么能够岁月静好了?我也一直是这样认为的

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如果岁月静好,那一定有人在为你负重前行,珍惜吧

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