一个36岁的人，如何重新面对人生？

因为之前经常有人生无趣的想法，对人对事保守悲观，很多事情都没有去争取，恍恍惚惚人生过半，突然觉得这样下去也挺煎熬的，又不知道接下来的路该如何走，期待网友给出见解和意见。

青年时代曾经喜欢一个青梅竹马的男生，感情一直很好，但是性格太被动内敛，没有表白，甚至因为太敏感太要面子，还有些故意隐藏，等到别人订婚了，我才幡然醒悟，然而为时已晚

这件事对我影响很大。因为我一个从小就不怎么被关注被宠爱的孩子，所以跟谁都感情浅淡，我有爷爷奶奶外公外婆，但因为父母间矛盾很多，又牵连到孩子，所以我跟他们接触很少也都不亲，即使跟父母，我也从不撒娇，就只是上学放学吃饭睡觉考试排名拿三好学生，完成任务。我父亲也没有给我足够的父爱，我母亲也不是特别喜欢我，导致我在幼年感情缺失严重。所以，虽然跟那个男生只是两小无猜，但好在感情纯真，同学那么长时间，在潜意识里我已经把他当父兄亲人了，只是当时并不觉察，只认为就是玩的好的同学朋友。

等上了高中，本来朝夕相对两小无猜，突然就分开了，虽然在一个学校，但不在一个班，基本上很少碰到了。而且高中住校，第一次离开家的我就会特别想家，特别渴望去食堂或者去教室的路上能见他一面。那时候我才突然意识到，在感情上，我对他特别依赖，我才体会到电视剧里说的“安全感”到底是什么感觉。

他见了我也依旧笑嘻嘻地，一副玩世不恭的样子。好在，即使有了新同学新伙伴，大家见面依然很亲。可惜好景不长，高二的时候，我们分文理科，我和他成了隔壁班，两个班同一班老师带课，本来以为可以比之前有更多接触，但不久，他就有了女朋友。我现在想不起当时什么心情了，只记得，高三的时候，每次放学，平时课间都懒得去厕所的我，会第一时间冲到阳台上装成看风景的样子，因为过不久，他就会搂着他的女朋友从下面走过。那时候，我可以从二楼阳台看见他。

高三的时候压力很大，除了学业的压力，还有一块大石头压在我的胸口让我喘不上气。因为他成绩跟我相差挺多，高考完，基本上意味着我们不会在一个城市，以后，连看他一眼都是奢望了，也许就天各一方了。我特别特别害怕这个时刻，我不能想象以后见不到他他从我的生活里消失了我一个人怎么面对。我特别害怕，以至于，很多时候，宿舍熄了灯，等别人都睡着了，我一个人咬着枕巾憋着声偷偷地哭。我觉得那就是末日，我不敢想，毕竟，于那时的我而言，有生之年，他一直是让心安的存在。

高考完的那个暑假，他跟我说了要报哪里，报志愿的时候，我也不知道是有意还是无意，我跟他报的一个城市，至于学校，无所谓了，专业，无所谓。好多年后，我才意识到，我报的专业对我来说太多弊端，考编制靠公务员基本上都被拒之门外了，我的优势基本都发挥不出来了，能走的路也越来越窄。

当然，这也只是其中一方面。更多的形象在于，此后的很多年，我心里一直被他占据着，导致我根本不想跟别的男生接触，因为我会比较，觉得谁都比不上他——虽然他不爱学习还很风流多情，但那是跟我一起长大的他啊。再后来的事不想多说，很多事我也不敢回忆，因为大学以后一年，我们的感情或者说交情还是像小时候那样的，挺亲的，偶尔打个电话，偶尔吃个饭。后来他那边发生了一些事，我还没毕业，他就订婚了。我妈告诉我这个消息的时候，我装的可镇定了，就好像我跟他并不熟似的。后来回到学校，我觉得心里疼得要死，我忘了那段时间是怎么过来的，只记得我晚上在宿舍后面的小桥边坐着哭，吓得小情侣绕路而行，还一边说我可能是失恋了吧，后来实在没办法了，我就去学校的心理咨询室，我觉得医生可能能帮我，但那个油腻的值班男老师被我哭的吓得说不出话了。

往后我的岁月里，就跟美好无关了。我甚至觉得，从那时候起，我已经换了一个人，原来那个我，已经死了。

我对什么都没有欲望，小时候总想着长大了可以打扮的漂漂亮亮明艳动人，也都没了心思，也不怎么想赚钱，也不想飞黄腾达，对谈恋爱结婚生子也不感兴趣。当然后面也接触过几个男生，但是也许是我运气不好，也许是心理有疙瘩，我跟别人接触一两个月，就会挑出这个人有什么毛病，然后就想着怎么断了跟对方的联系。

接触过两三个男生都是这样，我就不敢或者说不想接触男生了，因为这样让我觉得我有问题，让我觉得我很挑剔或者我对感情不认真，我不想给自己打上这样的标签，我不想自己成为这样的人。年龄大了，别人也给我介绍了很多相亲对象，每次相亲过后我会给自己两个选项:1.单身一辈子,2.跟这个男人在一起。每次我都毫不犹豫地选1。

一个人过不好当然是有很多原因的。我的性格清高自闭，目下无尘，走上社会，看不惯的东西太多，不愿屈就事情的太多。刚毕业我曾经在机关里面呆过一段时间，同事都是三四十四五十的中年人，我觉得那里面真不是人呆的地方，三十出头的男人就混水摸水混日子了，我是真看不上那样的男人那样的人生，所以呆了几个月就辞职了。当然，今年让我再去看，我觉得还不错，白拿工资到老不是挺好吗。

我一直对zh.z和zh.f都避而远之，甚至别人给我介绍对象是gw员我都不想去看，因为我觉得跟zz沾边的都挺脏的。我也不知道我哪来的这些毛病和洁癖，所以对于考公考编我也不热心，当然也可能是我对限制专业这事有意见，为什么我大学报错个专业我就失去了那么多资格？

转眼就过了考公考编的年纪，我突然觉得对我这种半死不活的人来说，有个地方养着安然到老其实挺不错的。虽然这么想，但真给我个乡镇公务员，说实话，我未必干得住，除非把眼里容不得沙子这种直来直去的性格改了。可我知道我改不了，所以，我也很少在这方面上心。

过去主要是私企上班，但企业没什么归属感，年龄大了，很多事看法也跟年轻时候不一样，年轻的时候，可能会看重职位、薪酬，年龄大了，觉得在企业就是为人做嫁衣，不如自己干，因为我从事的行业，知识密集型，人是最重要的资源和成本，只要有客户，甚至一个人可以做完一个项目。当然，核心资源是客户。中年危机让我觉得给人打工越来越没有安全感，特别想找别的出路。

现在看来，1.考公是没有指望了，因为过年龄了。2.再就是考研，但是年龄大了，觉得就业前景也并不乐观。3.再就是考教师编，职业资格证倒是好考，但是，如果要考编制，基本上对专业都有要求，我学的经济管理类专业，基本上没有什么考编机会，大概率就是私立学校教书，我觉得这可以作为一个最后的保障性选项。4.自己创业，这个怎么说呢，风险比较大，在大环境还不明朗的情况下不会轻易选择。5.写小说，这是我内心最想做的事，也是最符合我性格能力的事，要做这件事，有一点，对以后的生活质量不能有要求，温饱即可。目前我觉得3和5可以同时进行，4就伺机而动。不知道还有没有更好的路可以走？渴望听到更多意见。