喜欢上一个大叔,可是我却不敢迈步

情感天地 2485 24

彼此有好感,也都知道彼此有好感,想进一步,他也是,可是,我却有点不敢迈步,因为,我的经历有些复杂,还是男人比较在意的那种。

想跟他说,可是又不知从何说起,我也有想过也跟他说过,如果他问,我会如实回答,绝不隐瞒,他却什么也不问。

午休的那一瞬间,我想好了,就把我的过去写在这里,如果他问,就给他看这个帖子。

不管结果如何,至少,我是坦诚的,从没想过隐瞒什么。

是我不会问过去的事

活在当下,过去的事情就让它过去吧,每个人在乎的是现在和将来,最重要的是彼此之间坦诚相待,互相忠诚于对方,在我看来根本就没有必要提起过去

如果真心喜欢,就先找个时间把事情聊开吧。不论结果如何,总好过自己这样患得患失。

一直在循环听这首歌《On a slow boat to China》,记得以前天涯发帖有添加音乐的功能的,好久没来了,现在都找不到这个功能了。好希望大家能边听着音乐边看帖,那样心情也会不一样。

和他是打游戏认识的,后来一起玩游戏的朋友将他拖到群里了,那个群我也在。就这样,我们认识了。

玩游戏的时候是可以语音的,嗯,他喜欢听御姐音,刚好,我是那种,所以,他喜欢我应该是从喜欢听我的声音开始的。

他是单身狗,至于是离异还是一直未婚,我不敢问,因为,我有种感觉,他的故事应该很伤悲,所以,我不敢问也不想问,不敢是怕他因为我去回忆那些他不想去回忆的,不想,是因为我怕现在的这些美好会被某些的不可预知给破坏,算是一种刻意逃避吧。

I was young when I set out 当我启程时我还年轻

I can hardly remember 我难以回忆起

Oh the tales that I could tell you 那些本能讲给你的故事

If I only could remember 我也许本该记住

And the fog it is drumming 当迷雾四散

And the new world is coming 我一定会渐入佳境

Oh this song I will be humming 我将轻哼这首歌

When the words wont come out 那时我定会如鲠在喉

On a slow boat to China 在去往东方的慢船上

I will be, I will be 我一定会,我定将

In the sea, when we get there 从迷茫中摆脱出来

We will see what will be 到那时沧海桑田,我们却依旧前途未卜

Now I’m old I am weathered 如今我已到风烛残年,饱受风霜

my beard is long and white 连每一根胡须都在诉说着它的故事

I have seen many crawling winters 我在这跌跌撞撞的人生里啊

on this sleepy ark 经历了数不尽的风霜

still we go for our fathers 但是我们却依旧为父辈而奋战

and we go for the lost 为了那些迷失了的人而奋战

still we go ever on 我们依旧没有妥协

into the common dark 继续向未知的深渊前进

百度里搜的歌词都不一样,贴出来的这个是网易云音乐里的版本,是我比较喜欢的,如果有不对的地方,各位别太认真。

我的游戏玩伴有两个,一男一女,男的我总喊大哥,女的,我喊秋。

三个人一起打游戏有一年多了,游戏时开语音,边玩边聊天,很多时候结伴组队并不是玩游戏,而是相互打趣逗乐,说着各自的工作压力、生活困境和情感疑惑,找个陌生人倾诉一些不能跟身边人讲的事,其实挺好的。

网络之间的友谊,说不可信有些事确实很荒唐,说可信吧,有些事确实很简单纯洁,有些顾虑还真的没有,相处久了,很多时候游戏里会听到各自家人的声音,比如大哥的女儿、小秋的儿子、先生,还有我的女儿、同事等都曾入过镜,大家没有见过面却都没有刻意回避什么,虽没见过面却都比较信任彼此,所以,有些基本情况算是比较了解的。

@人生不争就是慈悲 2020-11-27 16:16:46

一直在循环听这首歌《On a slow boat to China》,记得以前天涯发帖有添加音乐的功能的,好久没来了,现在都找不到这个功能了。好希望大家能边听着音乐边看帖,那样心情也会不一样。

和他是打游戏认识的,后来一起玩游戏的朋友将他拖到群里了,那个群我也在。就这样,我们认识了。

玩游戏的时候是可以语音的,嗯,他喜欢听御姐音,刚好,我是那种,所以,他喜欢我应该是从喜欢听我的声音开始的。

他是单身狗......

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你了解他吗,你知道他结婚了吗,如果有家庭还沉溺于网络游戏,现实中的婚姻能幸福吗。

我离过两次婚,现在是单身,但是我有一个情人,他比我小十岁,他有家室。我不知道,写出这些,会有多少人喷我,我决定写的时候,就已经做好了被喷的准备了。

第一段婚姻,我的丈夫是我的初中同学,初中毕业就分开各奔东西了,高中、大学他追的人一直是我,而我对他并没有表明什么态度。我没有读高中,中专毕业后出来打工了。他读书的那几年里我一直在另外一个城市打工,他快毕业的时候,我调到另外一个城市的分公司,那年春节没有回老家,他也没回,过来看我,我住单位宿舍,他租了个房子,也就是那个时候,我们在一起了。

这之前他也有来过我的城市看过我,但是,每次都被我直接送走,我认为,我们之间有太多的不可能了,所以根本就没有接受。而这一次,陌生的城市、寒冷的冬季里,他能来陪我,确实感动了。他毕业,我辞职,在某个城市相聚了。同一个小镇,所以,他家是什么情况,我父母都知道,裸婚,什么都没有。父母心疼我,想让我们分期买个房,婚后能有个窝,当时看了个小产权房,总价是6万,首付2万,爸妈说,他家出首付,余下的算我的陪嫁,他的母亲第一次来我家,但是并不愿意,她的意见是一家一万。爸妈对此有意见,但为了我,忍了。后来,一家一万,房子的事就定了下来了,写名字的时候,爸说,不能因为人家给的钱少我们给的钱多就写你的名字,不能欺负人家穷,所以,房子并没有写我的名字,写的他。为此,他很感动,他说,如果有一天,他有钱了,他要给我父母5万块钱,那个时候,5万,对于我们而言是一笔巨款。

他的父母为了小儿子上学,把农村的房子卖了,来到了我们的城市打工,过来的时候,我和他还没拿房,和朋友合租的一个两居室,他爸妈过来的时候,我们把卧室让出来给二老住的,我和他在公共客厅挤着睡。记得第一天来的时候的第二天早上他上班去了,我起来晚了,他妈妈出去的时候卧室门没关,所以,当时的情景就是他爸在卧室的床上半坐着,而我,在客厅的小床上的躺着,门没关,我们能看到彼此。我不好意思,拿被子盖住了自己,很尴尬。快到中午,等到公公穿好衣服出去,我才起的床,那天,我旷工了半天。

他的弟弟在我们居住的城市上大学,离得不远,常会过来走动、吃饭、帮忙,记得有一天晚上,我和他去超市,出来后碰到他的弟弟,我把一提卫生纸分了一半给他弟弟了。弟弟大学的最后一年,学费公婆拿不出来了,我们给凑的,我记得8000块吧。

婚后两年我怀孕了,他要上班,他的弟弟还在读研,所以,他爸妈还在打工挣钱,我只能自己照顾自己,一个人买菜做饭,后来工作上有个空档期,我就回娘家养胎了。就是这个时候,他出轨了。出轨对象是他的女同事,那女人有家有子。她老公知道她出轨后,她带着换洗衣服出来了,后来听说是起诉离婚了。

他起初是不想离婚的,以我对他的了解,他想走迂回路线,安抚她。毕竟,她没家了。当时我年轻,没有经验,我失去理智了,没有办法接受他的背叛,我割腕了,给闺蜜交待后事的时候,她发现不对头,当他拿着毛巾按着我的手扑在我身上哭的时候,我觉得我们之间还可以继续,所以,给了他半年的时间处理和她之间的事。

双方父母都知道他出轨的事了,我先跟我爸妈说的,我爸妈找了他爸妈来,所以都知道,现在想想,我觉得这点我处理得不够好,不该让双方父母操心的。所以,那半年里,他爸妈和我们生活在一起,帮着照看孩子,早上出门上班前做好早餐,晚上回到家做完饭我换衣服出去摆地摊,他不管家了,我不止要养孩子,还要养他父母。

记得是个夏天,天气热,在路边昏倒了,还好当时是闺蜜陪着我,她给他打电话,他的回复很冷漠,只说,没吃过苦的人就是这样子。现在想到这些,我会笑笑,是的,从小到大父母娇着养,嫁给他后,还真是吃了不少苦。

后来他过得不好了,想回头的时候有跟我闺蜜说过,他最后悔的就是这段时间扔下了我,让我的心冷了。

其实,吃苦不算什么,我在意的是欺骗。我记得我俩在家的某一天,她知道我在,故意打电话挑衅我,我把电话线拔了,她打他的电话,因为 我在他不敢接,烦了,他把手机摔了,他说他在家不敢接她的电话,出去了不敢接我的电话,他厌倦了,摔完手机他出去了。我收拾残局,拼凑他手机的时候,我看了他的手机。

“相信我,我们会在一起的”!这是他发给她的短信

“我发誓,我们会白头到老的”!这是他发给我的短信

看完这些,那天,我抽了一根烟。然后,我就做出了一些决定。

我搬出去了,一个人在外租房住,安顿好自己后,我接走了孩子,送回了老家,请爸妈帮我带。

他爸妈不好意思住那里了,让他姐帮着找了房子搬出去了。他帮他父母搬完东西告诉我的时候,给我发了个短信。

“对不起,我没想过会把家玩没了”!

就这样,他过他的,我过我的。某个冬天,大雪后的清晨,刚好我生日,他打电话过来,我以为他会祝我生日快乐,呵呵,我想多了。他是约我去办手续,希望上午就办,我说可以,但我不想是今天,不能我每年一边过生日一边过离婚纪念日吧,他连忙道歉。原来,他已经忘了我的生日是哪天了。以前,他的所有账号密码都是我生日的,改了,忘了。

开春后,我想跟他把手续办了,就跟爸妈交底说了我自己的想法,我想要带着孩子,所以我希望他们能帮我把孩子带到能上幼儿园的时候我再给接走,爸妈心疼我,知道我苦,也想我过点舒心的日子。给孩子上了户口,他有城市户口我没有,他不管我也不想求他了,所以,孩子户口我给上到了老家,改了名,跟我姓。

第一段婚姻结束办完手续的时候,我是29岁,这段婚姻带给我的创伤,我花了8年时间才走出来。

最难的是刚结束的那会儿,孩子我爸妈帮忙带,我一个人在外面打工,白天装什么事没有正常上班,夜里回家洗完澡就把自己喝倒,醉了睡觉挺好的,什么都不用想。有一次爸妈没打招呼带着孩子过来看我,刚好撞到我喝得乱醉,我爸心疼我,跟我讲,心情不好喝酒可以,但要找人陪着一起,不能一个人,要不然,出了事都没人知道,说这些时,我爸眼睛都是湿的。

那个时候,我才明白过来,我是多么的自私、没用,孩子有爸有妈却成了留守儿童,爹妈从小疼爱娇养着大了有能力了却还是把自己的日子过得如此不堪。

一段婚姻的结束,肯定不是单方一个人的错,两个人都有问题,我开始反省,反省自己的问题在哪里。

我不该因为感动而做出一些选择,爱就是爱,不爱就是不爱,不该为了结婚而去结婚。作为女孩子,不该随便就与人同居,自己的初夜,应该留给自己的结婚对象,有些事情就应该在结婚之后发生,而不是结婚之前。人非圣贤,如果确实没有把持住,发生了,那么两个人在一起生活,不合适就是不合适,应该大胆的去选择适合自己的,不能因为发生了男女关系而去迁就。

既然两个人选择在一起,确实应该给予对方充分的信任,但有些信任不能盲目。

他有跟我说过,他特别在意一件事,他爸妈过来吃饭的时候,每次吃完,我都会把剩菜给他爸妈打包。这点他非常不满,他认为我嫌弃他爸妈。

其实根本不是他想的那样,他爸牙不好,喜欢吃红烧肉,每次他爸来的时候,我做红烧肉都是先用高压锅压一下再烧,那样肉烂一些,他爸很喜欢吃。每次给他爸打包,都是我做红烧肉的时候,他爸的喜好他不知道,我观察出来了,所以公公爱吃,没吃完我就给打包,出于这样的考虑我才做的,结果我的一片好意,被他曲解。我这为有这样的曲解,还是他内心的自卑造成的,所以,婚姻中的门当户对其实还是很重要的。为人子女在人生的某些抉择上,还是要考虑下父母及旁人给予的建议和意见,不要太执拗。

怎么断更了?是没有人回复吗?期待你后面的经历。

坐等更新,好像楼主经历跟我认识的一个人很像

早上,有跟大叔聊天。他跟我讲了一个秘密,他说有大师说过他的婚姻是个大姐,他不信,到现在他还是持怀疑态度。

我劝他,大师说的话不要信,还是要坚持自己内心的想法就好。大师说的话,只能是参考,不要影响自己做出一些判断和决定,坚持自己的内心就好,毕竟生活是自己的跟别人没关系,一定要自己觉得好、合适,才是最好的。

大叔说这个秘密是突然想起来的,好久之前说过忘记了,因为从未在意过,现在想起,多少有点我的因素。

其实,这种经历,我也有过。

很久之前,也有大师说过,我会在37岁的时候再婚,我也是持怀疑态度。一个大师这么说,我是不信的,怎么可能嘛,我不太信。后来,不止一个师傅这么说,我就有些怀疑自己了。

事实上,我再婚,确实是37岁。

一个人单着真不觉得有什么不好的,但是父母、亲友就觉得这样不行,总是热心的给我介绍,都记不清见了多少个了,有看上我的,有看不上我的。那个时候的我,内心还是郁结的,所以对爱情还是持怀疑态度,多年后再回想从前的这些事的时候,还是有几个能给我比较深的记忆的。

当时只是觉得爱一次、婚一次、离一次太伤了,不想再折腾了。其实,这样的想法是消极的,并不是所有的男人都是渣的,也不是所有的婚姻都会是这样的结局,只能说,我没有经营好,我没有经验罢了。

当我觉得自己已经走出来了,可以接受新的感情的时候,我在某个相亲网站上充值会员后认识了他——螺丝刀。他大我一岁,离异,带一男孩,刚上小学一年级,孩子抚养权在他那里,因为工作,前妻带在身边,他给抚养费。离婚的原因是性格不和,前妻好玩好赌,我看过他的离婚证。当然了,他自己也有问题,他跟我讲了他的问题,我觉得他还比较真诚,经过一段时间的接触后,我觉得还可以,我和螺丝刀同居了,我和他的事,我没有告诉我的家人和朋友。未嫁前我什么都不会,初婚后,我什么都学会了,现在,我又什么都不会了,所以生活上他照顾我多过于我照顾他。

有一天,他跟我讲要回去看孩子,会离开几天,怕我生气,所以请示汇报下。我肯定是支持的,随口说了句:看孩子我怎么会反对,只要别突然冒出别的女人和孩子就行了。我不知道当时为什么会冒出这句话,真的是没过脑随口说的,但是,他的脸色却变了。

他跟我道歉,说我既然说了这句话,有件事他得说出来,如果不说,就是他的不是,如果不说,他就没机会了。别的女人,他没有,但是孩子却还有一个,他其实是一儿一女,当初怕我不接受他带着两个孩子所以故意隐瞒的。听他说这些的时候,我心里确实有点不舒服,不舒服是因为他一开始没有坦诚相告,故意隐瞒,而且,如果他一开始说他有两个孩子的话,我也确实不会同意和他在一起。

女儿能上幼儿园我就接到我所在的城市了,为了给女儿上户口解决读书问题,那几年我拼命的挣钱,完全只靠自己,做到不靠父母、不靠朋友、不靠男人,我自己选择的生活,这苦也该我吃,我也就不多说多描述自己那时的惨样了。现在的生活比较稳定,有份稳定的工作稳定的收入、有房、有车,有能力养活自己和孩子,我应该不是男人的负担,所以,他如果一开始跟我讲他有两个孩子,我可能会考虑负担的问题了。

别喷我,再婚,这些问题肯定会纠结权衡的。

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