身为两岁孩子的爸,我的婚姻该何去何从?快被自己折磨疯了!

ty_黑色幽默371 更新于 2018-07-14

我是一个自以为是个很有责任感的男人,但我一件走一件的事办的如此糊涂,毁了好几个人的幸福。离婚还是不离婚?

被压抑的心情我实在是不知道跟谁来说,站在人生的十字路口我迷茫了,无助了。我知道可能讲完这个故事很多人会骂我,如果是骂那也希望能被骂的清醒也好。

事情还是按时间顺序来讲吧,从上高中时候说起。上高中的时候花了一年半追上了我特别喜欢的女朋友。到了高三我们走到了一起,因为高考没有考好,她去上了大学,我选择了复读,从此开始了异地恋生活。异地恋是痛苦的,如大多数情侣一样我们坚持了半年就结束了,她说要我好好学习,后来我知道那个时候她的家庭出现了变故,从小失去了父亲的她,母亲也得了重病,身在异地的她却没办法时刻照顾母亲,加上刚上大学天天躲在被窝里哭也没有心情跟同宿舍的人愉快的玩耍,那段时间她不告诉我为什么,只是说不想谈了,让我好好学习。因为这件事情我突然心情的失落很快就被家长发现了,问我为什么,我把我们分手的事情告诉了他们,他们以为在我这么关键的需要学习需要支持的时候她却跟我提出分手,所以父母也很生气。又半年过去了,我第二次高考结束了,我心心念念的她突然主动联系我。就这样我们又和好了,心情接着的好转又被父母给看出来了,问我原因,我说我们和好了。母亲告诉我,这样的女生咱可不要,家庭怎么怎么不好,在你关键的时候怎么抛弃的你你忘了?加上和好那段时间也吵过几次架,我借着妈妈给我说的话报复性的跟她也提出来分手,心里才过意的去,她说,你跟我也分了一次这样我们扯平了!(那时候太不成熟,报复心里比较强,越爱越恨吧,也有点妈宝男的特征)。

就这样和好一个月,见了两次面就分手了。

可能会比较长,一点一点写。

后来我上了大学,大一大二没有找女朋友,即使有时候为了忘掉她想找个女朋友,聊几天也就失去了耐心。只有特别想她的时候加上她的好友,寒暄几句,有时候会聊两三天,问问过的好不好,找没找男朋友,每次都聊的特别熟悉特别开心,高中恋爱的感觉一直都在,每次也得到了相同的答案,没有男朋友,但是每次我想约她出来逛街吃饭的时候她都一口否决了我。不逛,不吃!(现在据她说那时候比较任性,认为我会一直都在,加上家里的事情实在拿不出心情来跟我约会)。好吧不吃就不吃,不逛就不逛,那时候我也很痛苦,不知道为什么我们会这样,甚至她给我的感觉是她还喜欢我,但是不知道她家里发生的这些事,自己仔细想的时候感觉应该不会喜欢我了,要不然干嘛不见我呢。我试着让自己死心,日子一天一天过着,只是实在想她的时候再加上她的QQ好友聊一会,聊两天,再约,还是约不出来,然后又一次失望。后来我感觉可能真的是不够爱我,要不然干嘛不跟我见面。后来,我试着放下她。

就这样到了大三,我不知道心里有没有放下她,也没有正视她的问题。在一次聚会上,我认识了静,她给我的感觉非常高冷,不是那么容易接近,后来慢慢的熟悉了感觉人还是挺有吸引力的,又长的比较漂亮,可能越是感觉有难度的女生越容易引起我的占有欲,我又一次加上潇的QQ,按照套路,问她有没有男朋友,过得怎么样?要不要一起吃个饭?她还是同样的回答。我告诉她,你如果再不跟我见面我可要准备追一个姑娘了。她告诉我如果喜欢那就去追吧。听到这我觉得我真的要死心了。追静的过程也有半年左右,追的过程中是不觉得辛苦的,那时候我认为我真的喜欢上她了,这次我是认真的。从大三到大四的一年多是我们的热恋期,跟大多数情侣一样吵吵闹闹,因为这事那事的出现过问题。在热恋无数次的争吵中我的地位不知不觉的降低了(其实这也是大多数情侣会出现的问题)。我本来是一个嘴皮子比较笨的人,如果让我写成文字还会好一些,但是两个人一吵或者怎样有理也说不出来了。在我的内心中其实有一点大男子主义的倾向,但是又觉得该让着她,加上吵的时候每次都是她有理,渐渐的我在这种环境中不知不觉的就选择了逃避,我吵不过就不吵,你觉得怎样好就怎样办,有时候觉得对一个人好就要宠着她不是嘛。其实现在想一想那时候自己做的不到位,要么能忍就要忍一辈子,要么就别压抑着自己给对方宠到自己承受不住的地步。渐渐的我在她面前做事很小心,生怕这做错了让她发火,那做错了让她生气,因为哄她的过程是相当的煎熬,有时候仔细想想我觉得自己并不理亏但是还要违心去请求她的原谅。我们住在她家之前买的一套房子里就我们两个人住,她的理论是现在人人都是独生子女,都是爹妈宠起来的,有家务就要一起干,不管大事小事,所以我到了她家更要听她的,要我拖地我拖地,要我刷碗我刷碗,开始由他掌勺,后来说我做饭做的好吃就让我做,其实我发自内心的想做饭和刷碗,其他的扫地拖地洗衣服我不太想做,但是模式已经养成了,该自己干的时候勤快点,自己不想干的时候她就开始给你安排了,其实这些我到现在还是觉得小事,但是不爽的是安排你这那那那,她干活的时候不会让你闲着,有时候她拖地拖两下让你去涮一下拖把我就感觉有点很别扭,但是我也理论不过她,她说什么就得听,有几次把我在她家里轰出来了。时间长了,习惯成自然了。但是内心的排斥一点点的加剧了,我妈的店里离静住的地方不远,很多时候我明明有时间在店里无聊也不太想去她家里找她,一副闷闷不乐的样子还经常被我妈训话,干嘛这么不开心,我说这种关系有可能挺累了,甚至感觉有点抑郁了,但是父母那个年代的人想法比较少。觉得我小题大作,觉得每对情侣也都是这样过来的,很正常的现象。店里下了班我还是不想去,一段时间内都是比较排斥去她家的,感觉进了她家小区就会有点压抑的感觉,有时候去网吧躲着,有时候去找朋友喝酒。就是不太想去她家,但是感觉也不能过分了,到了时间还是要过去的。

就这样又持续了一年多时间,在这段时间里有一次吵架我加上过潇,问她有没有男朋友,她说没有,我说要不要见一面,我过得并不好,她同意了,上一次见面还是三四年之前吧!聊的很愉快,吃了一顿饭,然后在她家附近逛了逛,然后她告诉我既然有了女朋友那就好好处,光躲着也不是办法,就这样三天之后好友又删了,我又回到了那个悄悄压抑的日子,这些话,我跟我朋友不敢多说,跟父母说又不理解我,跟潇说,潇也只能劝我。没办法那就硬着头皮过吧。那个时候我就感觉跟潇既然不可能了,其实跟谁结婚都一样了,时间长了都是亲情,加上我觉得静以后应该可以教育好孩子打扮好孩子,结婚的话这些已经够了,我曾经有过分手的想法,但是我道貌岸然正人君子的想法觉得跟人家睡了两年多了,因为一句不喜欢了就把人家踢了也太没人性了。

有一次我妈跟我说,你和静好了这么长时间了,静的父母又不在身边,我觉得应该跟她父母见一面,应该给人家父母有一个交代。(说到这大家也能想到,其实我们一家子对静的印象都是非常好非常好的那种,她比较外向那时候又不熟,所以在我家人面前从来都是特别规矩懂礼貌的那种)。我也没反对,那我就去静家先见见她的父母吧,这样一来二去,父母很快就有了第一次见面,本来想着父母见了面也只是给她父母一个交代而已,那时候我也没想到多快能结婚,但是双方父母一旦见了面,节奏就由不得自己控制了,很快定下了订婚的时间,很快的订婚了,接着就选好了结婚的日子。

订婚的时候两家人一起吃了个饭,觉得应该是高兴的事情,但是我问自己真的高兴吗?好像并没有。哎,也许婚姻大概就是这样吧。觉得自己已经到了那个地步了,也不能想太多。

潇从同学那里听说我要结婚了,比较惊讶,她知道我过得并不怎么好,还有我在同学中结婚算是比较早的。突然有一天看到QQ上面她加我了,心里很兴奋,又很担心是出什么事情了,她一开口就问我是不是要结婚了。我说,是。你不给我机会,也是你看着我一步步走过来的,我现在也没有其他的选择。跟谁结婚也都一样吧。她问我那你开心吗?我说你希望我开心还是不开心,她说如果你开心的话,那就不要管她开不开心了。我仔细想了想告诉他,我并没有那么的开心,不知道感情是不是就这样。她问我,晚上可以见一面吗?我说可以。到了晚上我们一起吃了个饭。到了要送她去上夜班的时候了,她突然让我靠边停车,说我写了点东西给你,但是我又不想给你,那我就念给你听听吧,我也没说要你怎样你不用想太多,这段时间我本来就想写给自己看的,但是现在我知道你快要结婚了,我不想让自己以后后悔,所以我鼓起勇气想念给你听听。一页一页的念给我听,从开始那段时间家里的状况,到后来我找了女朋友,她一直都太任性了,她以为我就是她的跑也跑不掉,她以为就算我跟其他人谈了恋爱,应该也不至于结婚,该叫我回来的时候我一定能回到她身边,当她知道我有女朋友的时候想挽回我,但又抹不开面子,只能祝我幸福,这次我是真的要结婚了。她知道想挽回我已经是不可能的了,就想把我之前问的问题,和她的心路历程记下来告诉我,让自己明明白白的失去我。写了一本子,读了几页她嗓子沙哑了,我也听的流下了眼泪,原来潇一直都没放弃我,原来她经历了这么多我们没有经历的痛苦,原来她这么能忍,原来她这么爱我。读完以后,潇变得冷静了许多,说我读完了,本子就不给你了,读完了我就放下了,你送我去上班吧。说实话,我当时内心是动摇的,我说,你太傻了,你早干嘛去了。我一直约你你就是不出来,你怎么想的也不告诉我,非要等到这一天,这是折磨谁呢?她说这一切也许就是命吧,这是她任性之后的结果,她就要承受,这么多艰难的路走过来了,现在她也一样能走的过来。一边是久久放不下的潇,一边是陪伴我三年应该给她的名义,我该怎么办?我当时特别特别的纠结,我说给我一天时间,我明天给你答案,也许当时考虑的太少,也许当时考虑的太假,我把我的想法给父母说了,我说我不想结婚了可以吗。我妈问我,又是那个潇吗?你尽早给我断掉这个想法,我是打死都不可能同意的,你就安安心心的把静娶回家。我妈说了我很多难听的话,说我鬼迷心窍了,说我吃着锅里的看着碗里的,说我不负责任没责任心。说再喜欢也不能辜负了静,我又觉得她说的对,一个男人应该将就的是责任。我当时选择了,潇当时也选择了,这就是命吧。第二天我跟潇说了,太难了,我坚持不住了,我真的要结婚了。那天潇祝我幸福,说我以后不要想乱七八糟的了,我跟潇说也尽快找个男朋友吧,她说她会的。然后我们就又没有了联系。也觉得不应该再联系了。

就这样,我们在家人朋友的祝福下结了婚,我们的日子跟之前的模式也差不多,只是争吵比以前少了,她还是比较能干的,那段时间工作比较忙,婚礼很多事都是她安排的,婚纱照他谈好了我交钱,说拍个好点的VCR,他谈好了我去拍板,所有都是按照她的想法布置的婚礼,酒店也婚车都是比较好的,在我看来,一辈子就一次,女生喜欢仪式感就要为她留下美好的回忆,我觉得我应该做的让她满意,但是只有我知道我并没有那么的开心。婚礼很快就过去了,很快生活又步入了正规,跟结婚前的心里状态其实差不多,并没有觉得多了很多不可推卸的责任,习惯性的仍然选择了逃避,到点上班到点下班,下班的时候不由自主的就会放慢了脚步,去网吧上会网打发一下时间,去朋友那吃个饭啥的,虽然很多时候会叫她出去吃饭,直到生孩子之前我也喜欢带着她到处去小聚,(现在我明白为什么了,只要我们俩面前有亲戚和朋友在的时候注意力会被分散,就不用过多的体会对方的感觉。那样就一定程度的避免了尴尬,其实也是一种逃避罢了)。最痛苦的就是回来以后关上门两个人独处的时候,静经常抱怨我不怎么说话,有时候心情好了话多了,但是话多错多又会被她数落一顿。后来干脆就不说话了。那时候跟着父母一起住,比较好的是她没有跟我父母直接吵过嘴,静是个不错的儿媳妇,识大体,只是偶尔也会忍不住脾气不开心在脸上也直接能表现出来。我父母有时候看到不开心就会背后数落我,有时候她脸色难看了我父母也跟着不敢多说话了。她认为比较好的优点是有时候跟她的朋友聊天的时候她朋友会说自己的婆婆怎么不好怎么不好,老公怎么不懂事怎么不懂事,但是她出了门从来只会说婆婆多么好我多么好,也许这并不是缺点,但是有时候我感觉她出门宣传的跟她实际想的不一样,有点虚荣心过于的强,其实我内心是有点反感的。哪怕不说,冷暖自知就好,干嘛非要大肆宣传自己多么幸福呢?这可能没有对错,只是我们两个想的角度不一样吧,但是造成的结果就是不看不惯,很多事情她表面上做的比较好,但是她回过头来就跟我说,我在中间也只能这边劝和,我妈那边还经常自我检讨问我有没有哪里做的让她不开心的地方,有错就改什么的。我觉得作为公公婆婆我的父母有缺点,但是对她的好就是完全是当自己亲闺女的那种,以前完全以我爸为中心,现在全家都会以她为中心,她想吃什么,她不想吃什么,大家都在小心翼翼的照顾着,其实潜意识里知道她脾气可能一上来可能不会面上说但是脸上弄的大家尴尬。说到这我感觉其实我的父母有点跟着我累心了,即使累心他们也累的乐此不疲的,尤其我妈那个问题我最近有没有哪里做的不好的地方,每次问我我心里都有点愧疚,但是往往她看到的家人的做法都是按照不是一家人的想法去想的,明明一件好的事,她非要往坏的地方去想。这也许是我在中间做的还不够好吧。她有时候跟我说新房子装修好了,赶紧搬出去吧。我不知道说的有没有道理,我知道我们的问题不是跟家长住一起的问题,甚至我觉得可能单独去住新房子两个人会更尴尬。

还没写完就看到有人给我的评论,有点出乎意料,开始就没有被骂,不管怎样都是一种经历大家看了也许也会领悟到一些东西,对比一下可能能感觉自己现有的幸福应该珍惜,继续写。。

结婚之后一年多一直都是跟着父母住,父母那边基本上没有什么矛盾,我下班回来她也许会跟我抱怨抱怨,有时候我觉得她想的不对了跟她也探讨一下这些问题应该是怎么去理解比较好。基本上大多数都是她从头到尾跟我按照她的思路抱怨,我说了什么她也许没听进去也许没用心听,也许听了觉得我说的对但是嘴上不配合,也许觉得说的没说进她的心她嘴上敷衍着。用她的话说,这些问题她只能跟我来抱怨,抱怨完了也就什么事都没有了。所以后来她有事跟我抱怨我就听着,不说话了,说完她就不生气了。可是在我心里也有一点点积累起来的小情绪,我也不能跟别人说,觉得家丑不可外扬。

就拿从结婚之前我就开始逃避她的问题来讲。我只能跟我父母讲,他们还不会理解我,觉得我就是毛病多,我一步步按照大家都期待的方式去做,也按照我自己应该做的去做,因为我知道我不应该这样,结了婚成了我老婆,就要对她义无反顾的好,哪怕她在外面跟别人吵了架她理亏我也要站在她的角度去说别人的错。在家一般是我爸做饭,吃完饭我尽量不让她去厨房,我主动的去刷碗,当然她也会帮忙干些活,虽然我觉得我应该我做的你就完全不用帮忙我也绝对不会说你懒,其实她在我父母面前除了脾气有点急以外没有缺点,在我其他亲戚面前表现100分,她想事情比较全面,细致。不管在家人还是在我朋友面前,静是个完全拿得出手的老婆,给别人的感觉太完美了。只是在我面前感觉有时候有点假,心口不一,太过于形式化,我不太善于表达的人天天被逼着说爱你爱你我现在也接受不了但又不得不受着。只是我接触的多了,一些表达形式,一些看起来无关紧要的形式上的东西让我慢慢的感觉到烦躁和不安。可以能是把我当成最亲最近的人了,所以一些真实的东西才能表现出来吧。最早的时候我对老婆的要求无非就是人前给我面子,人后我给你跪搓衣板都行的。现在怎么越来越不知足了?也许是后来有了看不惯的习惯,有了一些理解不了的心思。经过一次次沟通失败之后,改变不了她也只能沉默以对吧。也许是我能力有限磨合不出一种两个人都舒服的相处方式,也许在别人那里都不是问题,也许我这也是自找的吧。

半夜三点我可以去给她倒水,这是我应该做的。晚上肚子饿了,我去给她煮面吃,这是我应该做的。工作的时候每次接送她上下班,这是我应该做的。出去逛街给她提着包出去吃饭给她夹菜,这也是我应该做的。她跟我生气的时候我还是会惦记着怎么哄开心了,这也是我应该做的。每天发生了什么给她汇报,晚上加班或者出去吃饭喝酒提前汇报早回家也是我应该做的!

可是呢,然后呢?

我们是夫妻啊。为什么表面的东西心安理得的做,心里那块空掉的感觉为什么找不回来。心里压抑的心情一直挥之不去。我是不是真的抑郁了?又有什么能让我对生活对工作重新拾起信心点燃激情呢?我一直是一个别人眼中放荡不羁争强好胜敢作敢当的人,为什么我的感情世界却暗淡到如此地步?我的感情世界里,该忘的却忘不掉,该最有感情的人却一心想着逃避,那种愧疚感一直在我心里,那种对潇不舍的感觉也时不时的涌上心头。我对感情如此优柔寡断,为什么不能狠下心忘掉一个人,不能狠下心好好的那份对静的感情找回来?

大概思考这些问题的过程就是一个抑郁的过程吧。好像有两个自己,一边是理性的自己,觉得自己应该对静要好,对她要富有感情的去疼爱,应该放下对潇的怀念,放她去寻找属于她真正的幸福。带着对静的愧疚感和对潇的辜负感继续面对现实做好自己理性认为自己应该做的事情。给家人给她给孩子一个完整的家。另一边是感性的自己,我要继续对静带着愧疚生活下去吗?我不爱她了继续这样陪她走下去她肯定也不会幸福吧?对潇已经十一年的感情了,人的一辈子有几个十一年,如果不久的将来我就死掉了,那我应该也会后悔吧?人应该带着感情和激情生活的对吧?对不起自己的话还有什么能力对得起身边的人呢?神啊救救我吧!

半夜三点我可以去给她倒水,这是我应该做的。晚上肚子饿了,我去给她煮面吃,这是我应该做的。工作的时候每次接送她上下班,这是我应该做的。出去逛街给她提着包出去吃饭给她夹菜,这也是我应该做的。她跟我生气的时候我还是会惦记着怎么哄开心了,这也是我应该做的。每天发生了什么给她汇报,晚上加班或者出去吃饭喝酒提前汇报早回家也是我应该做的!

可是呢,然后呢?

我们是夫妻啊。为什么表面的东西心安理得的做,心里那块空掉的感觉为什么找不回来。心里压抑的心情一直挥之不去。我是不是真的抑郁了?又有什么能让我对生活对工作重新拾起信心点燃激情呢?我一直是一个别人眼中放荡不羁争强好胜敢作敢当的人,为什么我的感情世界却暗淡到如此地步?我的感情世界里,该忘的却忘不掉,该最有感情的人却一心想着逃避,那种愧疚感一直在我心里,那种对潇不舍的感觉也时不时的涌上心头。我对感情如此优柔寡断,为什么不能狠下心忘掉一个人,不能狠下心好好的那份对静的感情找回来?

大概思考这些问题的过程就是一个抑郁的过程吧。好像有两个自己,一边是理性的自己,觉得自己应该对静要好,对她要富有感情的去疼爱,应该放下对潇的怀念,放她去寻找属于她真正的幸福。带着对静的愧疚感和对潇的辜负感继续面对现实做好自己理性认为自己应该做的事情。给家人给她给孩子一个完整的家。另一边是感性的自己,我要继续对静带着愧疚生活下去吗?我不爱她了继续这样陪她走下去她肯定也不会幸福吧?对潇已经十一年的感情了,人的一辈子有几个十一年,如果不久的将来我就死掉了,那我应该也会后悔吧?人应该带着感情和激情生活的对吧?对不起自己的话还有什么能力对得起身边的人呢?神啊救救我吧!

跟静两个人,从开始吵架就是她生气我哄,我哄累了就歇歇,等等再哄,所以造成了一个她生气便冷战的模式。时间长了我有时候真的也懒得哄了,有的时候真的像个行尸走肉,不知道自己该干嘛,努力去奋斗为了什么?如果为了家庭过上富裕的生活,到头来还是在别人面前秀幸福指数,回到家又是满心的空虚?生活就这样浑浑噩噩的过着。。

之前工作比较忙比较累,但是一闲下来心里会痒一下,会想潇,不一定想联系她,有时候就是想知道她过得好不好?想得到一个她过得好的答案,有时候我会通过同学打听一下她的消息,有时候我用微信看一下她的朋友圈,虽然不是好友了,但是她朋友圈对陌生的人展示十条动态。隔三差五的会情不自禁的看一下她的朋友圈有没有更新,大概也就知道她的生活状态了。每次闲下来翻她朋友圈的时候就像那时候单相思追她的时候了,痛苦并快乐着,我知道这样就是放不下,就是不好。但是我又难以控制住自己的感情。直到有一天,看到她更新了一个朋友圈,只有一张黑白色的图片,意境很凄凉。我大概能看懂图片的意思,我知道她肯定是出大事了,要不然她绝对不会发这样的图片到朋友圈上。看到之后内心惶恐不安,不知道自己的猜测对不对。但是又觉得身为已婚人士,不该打扰她平静的生活。但是她当时肯定是特别的无助,特别的难过。我想陪她挺过去。就这样纠结了三天,我还是加上她好友了,她问我有什么事,我问阿姨是不是出事了?我们一起吃个饭出来走走好吗?当天我没有再问关于她家里的事,就聊聊表面上的工作啊之类的,聊的比较轻松愉快,也可能是她比较无助的时候也需要有个懂她的人来陪伴吧,那一次聊的比较久,微信好友就一直没有删除,我和潇的故事就这样又一次的开始了。也许是感情一下子喷涌出来了,刚开始我会隔三差五挤出时间骑摩托车,带她去公园去河边散心,去跑很远吃顿饭,去了很多以前没有去过的地方,我开玩笑说就当弥补一下以前的遗憾,把所有以前没干过的事都干一遍,时隔八年,一下子感觉又回到了高中热恋时候的状态,一步一步把所有认为以前没做过的事都做了一遍,当然也包括以前她承诺给我的第一次。我承认这一次玩大了,一步步沦陷进了感情的悬崖,一个本以为就这样没有关系了的最爱的一个人一下子回到自己的身边,那种感觉真的很难把控,我承认我太贪婪太自私做了对不起老婆的事情。后来,我的孩子出生了,潇跟我说,差不多该疯狂的也疯狂过了,她能给的也给过了,这些就足够了,让我安安心心的回来继续我的生活,她也快顶不住家里给她的压力了,虽然每次相亲见一个都不行,见一个都不行,但还是要去见啊。她真的快顶不住了。所以你也要勇敢去面对自己的生活加油振作起来。

跟很多故事不同的事,她把第一次给了我,没有想过纠缠我,虽然我知道她内心会有一丝波澜,但她对自己的感情比较笃定,身边的人都劝他放下我觉得我不该爱,就算离了婚跟她在一起也肯定会有很多的事情,但是她跟她的家人朋友说起来我们的感情仍然特别的有自信。但是潇我面前却不敢十分的表露出来,好像怕我认为是她在等我想让我离婚一样。她身边的人有几个好闺蜜有的偷偷跟我说让我不要再打扰她,有的又说就算我能鼓起勇气离婚也能支持我。看她这样下去太心疼了。

按照我们的约定,我们疯狂过后就不在联系了,我也试着把心收回来,可是太难了!经过了这么多事情我心更收不回来了,经历的多了,想要的也就越多了。其实心里一直有一股小火苗是属于我自己的想法,但是我不敢放大它,只能让它慢慢的烧着自己的心!曾经一度我觉得自己很委屈,我哭着跟我妈打电话说,如果你当时不逼着我结婚现在也不会这样,妈,我想离婚了!我妈跟我说你就死了这个心吧,我永远也不会同意的,我这么可爱的所以以后没爸没妈了得多可怜啊,如果你没爸没妈了你愿意吗?现在好歹把你供完大学找了个好工作,结婚生子,别人有多羡慕咱家你知道吗?给你买的房子刚装修好你给我弄这一出我跟你爸太寒心了,你敢离婚我活着也没什么劲了。就这样,我离婚的念头又不敢露出来了,我脑子里多了个印象离了婚就是不孝,离了婚会被人看不起。我也给我爸写了很长一段话,诉说了我的故事和我的痛苦,我以为我爸应该能理解我一些,但是他也只能劝和,第二天打电话来说了很多,往后的一个月我妈每天一个电话,跟我说她没心情做生意,没心情吃饭没心情睡觉之类的。问我还有没有想法,我只好应承着说已经没事了,你们不要考虑太多了。但是事情在他们眼里好像过去了,在他们面前我又不得不表露出还蛮开心的样子。我生怕他们担心我。感觉自己应该为了父母为了孩子活着,要不然就太自私了,但是一冷静下来,我的心。就一直一滴一滴的在流血,不是很痛,但是隐隐的很难受。

由于工作的原因,我来很远的外地来工作,没有了别人干扰,一家三口过着平平淡淡的生活,在外地的工作就轻松了很多,跟潇基本上很少联系,潇也从来不会打扰我,只是我逃避的状态还一直持续着,我下了班会尽量躲在办公室多待一会,有时候会买菜回去做饭,回到家就围着孩子转,跟她交流比较少,她有时候跟我说话,我就简单明了的回答一下,也没有过多的话题聊,孩子睡了,气氛就更加的尴尬。去年在外地一家三口生活了半年多,静一个人带孩子很累,这边又没有什么朋友,所以内心肯定也很孤独,我其实知道这一点但是不知道怎么去弥补。无疑,我俩的内心都煎熬的,只是一般情况下,大家都尽量去避免直视这个问题。但是也会有承受不住的时候,经常静会在家因为一点小事就哭起来,内心的委屈发泄一下,有时候我觉得太累了,我就说你一个人带孩子实在太累了,要不然把你们送回去再待一段时间轻松轻松。去年的春节之后在家里待了三四个月。就在家的一段时间,她给我发信息说,现在一个人跟单身没什么区别,没有老公一个人也能干所有的事情,现在也有点习惯了没老公的日子了。

那一次,晚上她要跟我谈心,她哭着说,我想了很久,要不我们离婚吧。我知道你对我没有感情了,我也努力了,但是怎么样也做不好,孩子现在还小,离婚对他伤害还没有那么大,等以后他长大了看到我们这个状态他肯定也不可能好好成长。那天晚上她跟我提了孩子,我说离婚了孩子怎么办?跟你还是跟我?你想要孩子我也想要,我不同意离婚,孩子得不到合理的安排那就维持着吧。

说实话,面对孩子我真的没有勇气去离婚,大家都太爱他了,可是我内心也在想如果当时离婚了,她以后肯定会比现在好过多了吧,以她的身材相貌找一个真心疼她的也很有可能,她才28,内心一直很纠结,也没勇气去盲目的选择一个突破口,以前是理性大于感性,现在,平等了吧。更纠结了,不知道该不该假惺惺的继续做对她好的事情,那是一个亲人该做的,我做也认为理所当然,可能就是这些让她没有下决心离开我。孩子现在两岁了。也越来越懂事了,几个好朋友也劝我要尝试,刚刚她还给我发了个如何相处婚姻的链接让我看,我给她说,我做的不够好,她说别反省了,赶紧下班回来吧,开始改变就行了,我知道她是爱我的,她为了孩子也太委屈了,孩子都两岁了,从她怀孕到现在性生活也不超过十次,仅有的几次也是我逼着自己去完成的。我太不是人了,让她跟着我守活寡。她越对我好我越惭愧,我对她的形式上的好也是弥补我内心的惭愧吧。今天就到这吧。看看能不能再一次的尝试做出改变,至少我知道不该一直这样下去了,实在不行的话该面对离婚的还是要面对的!

你们怎么看呢?

继续更新吧,昨天下班在路上把天涯给删了,我怕静看我手机的时候知道了这些,静以前有看我手机的习惯所以发帖之后还是下意识的给删掉了,今天上班出门之后第一时间还是把天涯给装上,虽然人气不高,但是还是能看到有人给我真心的建议,感觉还是暖暖的,不管问题能不能得到解决,在这里也算是一个温馨的港湾,谢谢你们。

从我开始感觉自己抑郁到结婚生子,跟潇每次都聊天都少不了一句,赶紧找一个有感觉的人代替我吧,别这样跟家里人赌气了,大家也都是为了你好才跟着着急上火,她每次都应着,她说我不会像你一样不喜欢还要刻意的伪装自己的感情,我觉得喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢,出去相亲我没有感觉我真的一句话都不想说,我不会为了给别人面子就装出一副感觉还不错的样子,我做不到。每次跟我说到这我都挺佩服她的勇气,她比我大两岁,有一个安稳的工作,在单位她长的算比较好看的,也显得比较小,别人都猜她20出头,其实她比我还大两岁,马上快30的人了。算一算,她已经跟我们的感情赛跑了八九年的时间了,我真的不忍心一边要哄着自己的老婆孩子,一边让她无休止的等我。

跟潇在一起的两年里,曾经有一个她的初中同学追了她好多年,她跟我说我想试试,至少以后找一个熟悉的人在一起,就不用再互相了解浪费精力了,我同意了。好笑的是,有时候去送她跟那个人去见面,有时候送她去跟一个陌生人相亲,那时候我觉得她的心是在我这里跑不出去的,所以我也想让她表面上不那么吃亏。见了一个又一个,她的初中同学准备跟她说结婚的事情了,她感觉自己不能这样下去了,没有感情没有感觉,她还是不能容忍自己就这样一辈子下去。

就在前几天,静要带着孩子来外地找我,来之前潇跟我说,最近她遇到了一个相亲对象,感觉还可以。那个男的是她同事的老公介绍给她的,名牌大学毕业,单位的女孩子很多都喜欢他,但是他是那种不太风趣的男人,可能比较有挑战性的也能引起潇的兴趣,就见了一次面,潇决定要追他。在这之前潇也跟我说了,这一次她是认真的,可能以后我再想挽回潇的时候也不可能了,所以潇作为尊重也要跟我说一声。

可是我当时不知道自己应该怎么办,在不确定自己未来的时候我也不能让潇为了我怎么样,我说,喜欢就接触一段时间试试呗。从那时候到现在,我每天会情不自禁的打探一下他们的情况,我现在知道了,潇这次真的是认真的,我每次问了之后潇跟我说出来的语气我都能感觉到他们这是已经开始热恋了,这是潇第一次主动追别人,她主动追一个石头型的男人,但是以她的魅力还是太轻松了。在潇的嘴里听说那个男的没有什么是不懂得,不管是历史还是政治还是各种百科都特别的清楚,潇不自然的透露出一股向往,我知道他被那个男人吸引了,我知道我不如那个男的优秀,跟那个男的比起来,我唯一自豪的也就剩下这么多年的感情的惯性了。最近每次跟她聊天都是吃醋和生气,潇有时候跟我聊天,然后那个人回信息的时候也有点被吸引,所以作为潇其实也是纠结的。

昨天潇跟我说那个男的的同事要介绍给潇的闺蜜,潇昨天提前就下班准备这场为闺蜜组织的相亲局儿了。我知道潇现在是幸福的。

有一句话说的真对。当你真正失去的时候,才知道是真的离不开的。

今天早上给潇发了信息,问她昨天几点回家的。她说不到九点半,以前我给她规定的时间是九点半之前回去。然后她问我还想问什么。能感觉的出来,她想跟我说些什么。

我问她是不是真的开心?是不是能开心的忘掉我?她说嗯。

我问她是不是想努力奔向未来的幸福生活?她说嗯。

又说了很多,她告诉我希望结束我们这段孽缘。她说希望在我们的事上学会成长。她想放弃我,也让我放过她。

我说无所谓了,我支持她任何时候的选择,就算我以后离了婚打光棍我就当还债了。

她说只要我能和她一样做什么事都不后悔就行。

我说我想放弃现在拥有的追求自己喜欢的,有错吗?

她说没错,只是时间过了。

此刻,我更加无助。。。。

神啊。救救我吧!!

从中午回到现在,有的评论我回了,有的我没回,大体说一说从昨天到今天一直到看完大家评论的想法吧。

首先我谢谢大家的点评,不论是骂我也好,骂潇也好,骂婊子配狗也好。还有一些非常冷静非常客观的分析一下种种原因也好,我都谢谢大家说了自己的内心想法。

首先,我从开始的一筹莫展,纠结万千,到现在,大概有了一个越来越清晰的思路,虽然还没有选择的方向,大概我知道我这次选择对我来说非常重要,对家庭对孩子也非常重要,至于潇,我暂时不考虑那边了。虽然好像有点始末颠倒,但是首先应该考虑的是家庭孩子这边,这也回到了我发帖之前的一段时间的想法。

我的思路是要冷静的思考我自己真正想要的是什么?在我一无所有的时候对我最大的安慰是什么?离婚之后我能不能有勇气去接受未来?我有没有这个能力让离婚以后的他们过得比现在好?

这些通通需要我现在考虑的。如果考虑不清楚还是不能冲动的就做出选择,我想应该看看书,学学习再去领悟领悟。

如果按照离婚的思路去考虑,那需要考虑的问题就更多了。首先是家里四位老人能不能为我们两个人去考虑?主要是孩子归属问题,孩子跟我当然我的想法是自私的,跟了我能不能照顾好是个问题,我爸妈肯定双手赞同,可是孩子现在更需要的是母爱,我以后更多的只能在背后默默的付出,尽量多给他一个人的一份爱。其次离婚除了感情分割以外还有经济分割,能不能顺利分割?以前跟爸爸说过离婚的事,那时候我爸一个人刚忙活完家里的装修,当时家人手里没钱,刷了三十几万信用卡给装的什么都要最好的,我爸说真离了该给她的肯定不能少给了人家,如果孩子跟他,我净身出户其实也能完全接受,怕是我父母受不了。

如果我选择不离婚,那肯定要真的慢慢放下杂念,自己再努力回归家庭,如果放下退路,最后也努力了,发现真的回归不了,就算我找不到下家一样不能耽误静选择新的生活。

吃斋念佛也得听天由命吧。

再补充一下,对于大家说的婊子配狗之类的话,我开始想到了会有这样的人评价,但是还是出乎了我的意料,是我表达不清楚,还是说有些人就是把人往坏的地方去想呢?这也是值得深思的,同样做一件事,至于做这件事的初衷会是什么想法,别人怎么去看真的会有天差地别的差距。

现在离婚率很高将近三分之一,但是有几个家庭要讨论离婚了不是鸡飞狗跳?虽然我的性格我承认有缺点,花心,不自律,没勇气,有些妈宝。但是我做事的初衷还是觉得应该负责的,觉得应该负责才要结婚,现在这样下去大家也很难受,觉得自己负责才想离婚,虽然时间不对,有些后知后觉,可是大家也不能一棒子打死我就是个不负责的人。在大家面前,既然发帖就没必要遮遮掩掩。我想暴露我的缺点接受大家的评判,我也承认我的心理上有问题,我也考虑去找个心理医生。但是我人格也没有那么的不健全。哪怕是自己臆想的责任,我也是为了这个责任去考虑,如果不负责任我就应该考虑怎么先把后路铺好了财产转移了再去写一堆借条准备法院离婚,那有意思吗?

说一说吧,最近两几天的心路历程,就算给关心这个事的这些网友一个小小的交代。

最后怎么选,我渐渐有了思路,虽然不知道能不能顺着这个思路一直坚定不移的走下去。

从发帖的那天,也是我跟潇联系的最后一天。我问她现在选的话选我还是他,她说选他。潇告诉我自己想离婚首先要对得起自己,考虑离婚的前提也是再就算离了婚也不会跟潇好了。我知道她害怕我误会成她现在找的这个对象是她逼我离婚,她不想那样。好吧。我就当她是真心不想跟我好了。而且事实是那个人应该比我优秀,应该更值得爱,并且爱的没有这么大的负担。

她说想陪着我,当朋友一样陪着我,她感觉是因为她找了这个男朋友刺激到我了,觉得对不起我。我倒认为这种陪没什么必要。所以那天开始我一直没联系她。也按照她说的那样去考虑以后如何对待自己婚姻这件事。

躺在床上的时候想以后离了婚也没有潇,我离了婚就孤独终老了,那个时候我会更想挽留谁?认真想了好久,没有如果,也想不出来结果。

这几天好像天天看大家的评论。对潇有所释然了,就有一天梦到她了。仔细想想离开我,潇是幸福的,这一点我能感受的到,以后怎么样那就是她的造化了,还好没耽误她太久。貌似没有觉得太对不起她,是她先选择了别人。然后我们的爱情其实在我选择之前因为我的拖累就已经有裂痕了,再回去可能也不那么完美了,之前和潇基本上已经把遗憾弥补完了,剩下的就是带着感情的平淡生活了。其实没几年也回归平淡了。自己潇洒几年和自己老婆儿子痛苦一辈子不值。关键看自己还有没有能力让静幸福。

说到这那就剩下一个离开潇能不能让老婆孩子幸福的问题了,我和静那天聊天之后晚上我回家谁都没聊起来这个问题,我知道静也舍不得这段婚姻,她一直一心一意的对我和孩子,第二天我带着孩子跟静去逛超市,去吃饭,路上我一边抱着孩子一边搂着静,感觉好久没搂过静的肩膀了。虽然有点别扭没一会就松开了,但我也要努力的去尝试,去适应吧。昨天晚上回去吃着她下午在家包的水饺,感觉还是很温暖,我也买了菜回去准备做个柠檬凤爪。先陪孩子吃饭,给儿子一起洗澡,在床上我俩陪儿子各种玩,看到孩子那么开心,我也觉得很值得,哄孩子睡完觉我说我起来去做鸡爪一会看球赛。静还说我是不是有毛病啊,大半夜起来做饭,但是我听得出来她其实是开心的,我说要不我把那个花蛤炒出来吃了吧,她说你知道我在减肥你故意的吧。晚上大学同学跟我视频聊天,他看来一切都那么幸福,有老婆孩子陪着,工作比他轻松,工资比他高,喝着啤酒,做个凤爪,晚上还能熬夜看个世界杯,第二天睡到自然醒。当时我真的觉得自己是幸福的。

希望我能顺着这个思路一直走下去,跟静能把感情培养回来,不能太急但也要努力。其实我内心知道,如果没有潇,我们是真的没有可能离婚的,就算拖着也要拖一辈子。

再次谢谢大家的关注。我知道这是最美好的结局,以后好好陪老婆孩子,努力赚钱,自己强大了,很多事才能有能力去选择。潇就压在心里别冒出来了吧,有时候做梦梦了也就梦了,现在我没那个能力,资格和精力去想她。将老天对自己的捉弄化成动力,将自己的恨化成激情,去奋斗!

另外送个图片。希望大家消消气,败败火。

应光大网友要求,我跟静坦白了,也跟潇坦白了。静彻底失望,要跟我离婚,潇也不愿收留我,静跟我父母也交代了我们的事情。

当然离婚因为我对家庭不够忠诚,我要净身出户,没得说。老爸老妈劈头盖脸骂了我一顿,说要跟我断绝关系,以后养着他孙子,让我出去自食其力。

大概拟了个离婚协议,孩子归母亲,我俩名下一套婚房爷爷奶奶把贷款一次性还清,市值大概三百万多点卖掉折现给静,一辆代步轿车,是静结婚前买的,属于婚前财产归静,另外有一处小面积两室市区中心学区房由爷爷名字过户给孙子。留着给孙子上学用,但是约定好以后不能卖,永远留给孙子。另外由奶奶爷爷垫付给静的青春损失费二百万,爷爷奶奶有随时探望权利,我的探望权每月不超过一次且每年不超过六次(前提不耽误孩子正常成长学习的条件下)。另外我每个月抚养费不低于三千元,且每年支付抚养费总数不低于每年年收入的百分之二十。以上所有条件换来的是孩子不改名。这点可能有点让网友们失望了。

我妈说我想成长可以,以后别后悔也别回头,爱干嘛干嘛去,老家一处小别墅由奶奶名字过户给我然后从此恩断义绝。

别墅大概不会去住那就看看能不能租出去吧,也就当父母给我的纪念品吧,再穷夜不会去卖,以后在单位好好学习,去年刚考出一级建造师,希望以后能收收心,多用在工作上,少谈儿女情长,以后靠自己的本事赚钱,等自己真的成长了,成熟了,有能力去爱别人的时候再说吧,或者孤独终老,以后或许能得到儿子的原谅!

希望广大网友放我一条生路,特别是反应激烈想让静知道实情,让我离婚的那几个热心网友,你们所谓的公道实现了。我也如愿净身出户了。现在的我,突然特别释然。。就这样让这个帖子沉了吧,或许n年以后再回来看看你们的选择,能感谢你们!

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热门回复

午后有雨1982

2018-07-08 16:00

有时想想,幸福这件事更多要靠自己争取,调整,不断修正自己的想法…和对方关系不太大

a炎炎宝贝

2018-07-08 16:50

我认为你的问题就是你不爱你老婆,你内心真正爱的还是你的初恋,但是你又不得不努力扮演一个好老公的角色,所以你压抑和痛苦

weiliweili2010

2018-07-08 17:17

什么时候有胆量有能力听从自己的了,才能开心吧。

a炎炎宝贝

2018-07-08 18:57

我认为你应该把选择权交给静,让她来衡量要不要离婚,你毕竟感情上亏欠了她不少,又在婚后出轨,你再提离婚就太不是人了,你没有资格做啥决定,如果她选择不离婚,那你就继续扮演好一个老公和好爸爸的角色吧

ty_119051000

2018-07-08 19:07

离了吧,娶了初恋对你们都好,孩子前妻想要留给她,不要你再要,你是那种没有感情行尸走肉的婚姻受不了的人,何苦拖累你老婆,只要你确定初恋会在你离婚后嫁给你就行,多补偿你老婆经纪上。